Сборник анекдотов
Шрифт:
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
– Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
– На себя посмотри!
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
– Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)
– Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
– А вы знаете, что неприлично есть руками?
Автобус. Час пик.
– Мужчина! Вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
– Ну так делайте что-нибудь!
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!
В общественном транспорте один пассажир другому:
– Ой, извините, я вам на ногу наступил.
– А, х**ня.
– Что это вы материтесь?!
– А чего вы на ноги наступаете!
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Два мужика в трамвае:
– Мужик, ты дверь на место поставь!
– А это моя!
– А где от трамвая?
– Не знаю, я в окно входил!
Из динамиков голос водителя:
– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
– Девушка! Вы мне на галстук наступили!
– А вы мне своими очками все колготки порвали!
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
– Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
– О, что вы, спасибо!
– смущенно ответила дама.
– Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
– Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
– Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик...
– Ваш билетик!!
– Мой билетик...
– Вы что заяц?
– А вы что волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну я посмотрю....
– Ну купи себе и смотри...
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
– Где-то был... где-то был... где-то был...
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, еще стекает...
В полном автобусе раздается крик:
– Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
– А чего ж вы на нее уселись?
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
В переполненном автобусе:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе:
– Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
– Нет.
– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
– Какая я вам сударыня!
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
– Девушка, вы на следующей выходите?
– Я не девушка!
– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
– Мужик, суй, пока стоит!
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.