Чтение онлайн

визгом рассекая воздух пошел в высь.

А на другом берегу отдыхали два наркомана.

– О смотри собака полетела!
– воскликнул один.

– Точно.
– говорит другой.

– Ой, тоже мне знаток,а еще говорил, что травка плохая.

* * *

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

– Кто там?
– спросила мать.

– Мама, это я.
– отвечает сынок.

– Нет гонишь, мама - это я.

* * *

На границе часовой.
– Стой, кто идет?
– Ша, никто уже никуда не идет!

Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1. В сочинении должна быть упомянута королева;

2. Упомянут бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не известно от кого!".

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
– Ты кого это домой привел?
– спрашивает она тихо.
– Взял халтуру на дом.

В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня!
– стал орать на него продюссер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге моты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно.
– Наверное, где-то неподалеку их улий. from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича".

Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
– Корова, что ты лезешь на дерево?
– Яблочек хочу поесть.
– Так это же береза!
– А они у меня с собой.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее.
– Опасно очень короткий фитиль.

На улице.
– Дядь, дай закурить?
– А волшебное слово?
– А в глаз?

Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если отрежут второе?
– Я буду хуже видеть.
– Почему?
– Кепка будет на глаза сползать.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?!
– Жив!
– Руки целы?
– Целы!
– Ноги целы?
– Целы!
– Так подымайся!
– Не могу, я еще лечу!

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получит стипендию.

– Это женское общежитие? Нюру можно?
– У нас всех можно.

Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь?
– Молча.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди.

Ночью в темном переулке встречаются двое.
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет, не видел.
– Тогда снимайте пальто.

В ресторане: - Официант! Зубочистку!
– Занята!

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

...Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней,

Хранил он в памяти своей.

A.С.Пушкин

ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY 9".

В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка скалит мне свои белые зубки, читаю надпись "ХУЛИФРЕШ".

MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.
– ---------------------------------------------------------------------------

Вспомнил тут один медицинский: Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
– Так, и что же вы хотите?
– Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!" - Ладно согласен, потолкаю.
– Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
– И что вы хотите?
– Возьмите 500 жен!!!
– Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
– Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

– Почему ты продал свой трамбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

– Что можно было купить на старый рубль?
– Ни хрена!
– А на новый?
– В сто раз больше!

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
– И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?