Чтение онлайн

альпинист, a все прибамбасы для понта нa себе тягаешь...

(B) Херня-я-я-я!

Cыp выпал и повис нa cтpaховке...

И онтопик - Алло скорая?
– Да, говорите.
– У нас тут человека катком придавило!
– Назовите адрес.
– Азовская 35, 37, 39

Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до головы. Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :"Дед ты че весь в гипсе-то ,внатуре?" ,дед говорит: "Да кореша мои , на день рожденья ,решили поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и так разогнался по шоссе , что врезался в мусарскую будку !". И спрашивает : "А ты ?", "А я "-говорит новый русский -"еду себе по дороге ,ну как обычно 150, и гляжу меня коляска обгоняет - я подумал , что остановился - и вышел".

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: - Я гонец из #$%ды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: - Я #$%датый гонец...(Пауза). Еще громче: - Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот #$%дец я загнал.

******************************************************************************* 1. Совет стоматолога: -Берегите швои жубы ш молодошти!

2. Встречаются два грузина: -Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
– Гдэ жэ ты ее видэл?
– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

3.

4.

5. Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."

6. В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: -Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

7. Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.

8.

9.

10. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: -Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
– Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: -Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: -Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
– Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: -Когда? Клевета! Ничего не давал!
– Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: -Товарищи чдены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

Молодой конферансье (МК) устраивается на стажировку. Выступает ансамбль "Радуга" МК выходит на сцену.. МК: - Товарищи! (свист в зале : МК: - Сейчас перед вами выступит коллектив "Радуга"...

Возвращается за кулисы, пытаясь стряхнуть тухлые яйца и помидоры Пожилой конферансье (ПК): - ээй, сынок, учись.. ПК: - Здорово, козлы! (бурная реакция публики) ПК: - Hу-ка резко угадали словцо! Оно из трех букв!! Одна из них.. "Х"!! ПК: - Другая.. "У"!! (Х$$Й!!!!!
– дружные вопли из зала) ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль "РАДУГА"!!!!

Следующий день стажировки: ПК: - ну что, сынок, пи$дуй исправляйся.. МК выходит на сцену (тухлые помидоры и яйца в зале наготове) МК: - Здорово, козлы!!! ( 8[ ] недоумение в зале) МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из трех букв! Одна из них "Х"!! Другая - "У"!! (УХООО!!
– проорали наученные горьким опытом зрители) МК: - Нет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на первые три ряда, пока они не увидят радугу!! А остальные, мля, будут слушать группу с тем же названием!

Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (H) МД: - Дяденька, а где моя мама? H: - А, в баню пошла помыться ;)) МД: - Дяденька, а почему из трубы дым такой черный? :(( H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...

Ж8((( -)))

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Только что рассказали: В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой. Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит: - Я 214-й прошу посадки !!! Из-за двери женский голос: - Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!!
– Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром! Спускается на этаж ниже: - Я -214-й прошу посадку!!! Из-за двери приятный женский голос: - Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!

Звонок в аварийную горгаза: -Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, щас зажгу...

Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокруг бегает. Вдруг раз, подскользнулся и за папин %#й ручками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок опять убежал, а мужик продолжает мыться и под нос себе бубнит: "Была бы мать башку бы себе разбил..."

Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина. Братик панка : Братик, купи мне кедики. панк : Зачем тебе кедики ? Ты еще конечки не сносил.

Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу туземцы и говорят : - До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 $, либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 $!
– Его отвезли. "Голубой": Hу давайте, начинайте, мне в кайф !
– Поимели, отвезли. Хохол : Несите мешок соли!
– Пол-мешка сьел, больше не может.

А может, второе ?
– Пол-деревни поимело, не может больше - щас по

мрет! Наконец говорит : Hу ладно, вот вам 500 $ !

Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик - сын императора Петр. Бежит и кричит: - Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью..
– Ах, да....

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:

– Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать дети осла трахают!..

– Да? Какого, интересно?

– Белого! Вы что, издеваетесь?

– А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Hаркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Hаркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!"

"Полицейский из детского сада"

Мальчик:" Any boy yave a pennis, any girl have a vagina"