Чтение онлайн

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания.
– Хочу быть крутым.
– Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
– Хочу Мерседес-600.
– Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького.
– Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают: - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было?
– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: - Вживление золотых цепей.
– Татуирование красного пиджака.
– Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика.
– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
– От кого?
– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому: - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает. Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит: - Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий звонок на прекращается. Второй бандит смеется: - Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации. Первый бандит: - Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит: - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!" Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
– А если изберут Зюганова?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Не по теме: Разговаривают два трупа в морге: - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню что-то твердое.
– А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...

Серия анекдотов про детей "новых русских"

Трое детей новых русских беседуют на скамейке: 1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег. 2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. 1 и 2 спрашивают третьего: - А твой папа кто? 3: - Не знаю. 1 и 2: - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут: 3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает: - А мой папа всегда так делает.

Подросток хвастается во дворе: - А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет!
– Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
– О!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! "Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
– А мне пофиг! Я под "крышей"!

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
– Патронов или гильз?
– А какая разница?
– Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!

"Новый русский" устраивается на работу.
– Я вообще-то специалист по коммерции.
– Магазины?
– Есть опыт.
– Квартиры?
– Тоже есть опыт.
– Банки?
– Есть опыт, но мало: только десять минут.
– Как так?!
– Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи: - Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером...
– Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься?
– ....
– русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
– Понятно, вождь, свой человек.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, почти ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится -- "Лимон на ножках". А что это, понять не может.

Звонит корешу: - Слушай мы вчера с тобой не пили?
– Вроде пили...
– Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?
– Нет.

Звонит другому - Слушай мы вчера с тобой не пили?
– Вроде пили...
– Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?
– Нет.