Чтение онлайн

Переводчица:"А не поужинать ли нам?"

Арнольд: "Хорошая мысль"

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга.

– Ты что такой грустный?
– спрашивает друг.

– Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...

– Hу ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.

– Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

– Ага. И такой холодный.

* * *

Построил Лев башню (высокую-привысокую) Собрал всех зверей на ней и кричит им : мол кто спрыгнет с башни тот трахнет мою жену! Стоят звери некто не решается прыгнуть и вдруг медведь прыгает, приземляется, встает, и опять поднимается на башню, лев и говорит: "Мишка, мишка ты, что нехочешь трахнуть мою жену?" А мишка в ответ "Почему-же хочу, но сперва я трахну того кто меня спустил оттуда.

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: -Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник... :-(

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a little fun. "Woman, this is Jesus," he said. No response. "Woman, I am Jesus Christ!" he called. No response. "Hey, Lady..." "Shut up you, Ima talka to your mama!"

Hа экзамене по материаловедению: Профессор - студентке: - Что это за материал?
– ...
– Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
– Вспомнила! Это эбонит!
– Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид)

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
– А что - давка в автобусе еще не началась?!

В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну совсем нечего -Тихон! Поди сюда!
– Да барин?
– Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.
– Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!
– Ничего, поди наступи. Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу. Барин сидит: -Да Тихон не любит тебя Ерофеич!

– Что дают - Экзюпери.
– А это хороший кримплен?
– Не знаю, не пил.

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!

> На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой: > Охотник (О) заходит в берлогу, там медвежонок (М) на стульчике > сидит, кашу лопает > (О) -папка дома? > (М)-неа > (О)-а мамка? > (М)-неа > О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага! > (М)-бабушка...!! > ___________________________________

Приходят три медведя домой Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ?? Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.

– -----------------------------------------------------------

Skip Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, > > - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[ > Вот, по той же теме: Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера), сидят в том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромцатот врезал Д'Артаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца поставил крестик. Чего это он?
– Спросил Илья. А в это место он колоть тебя будет.
– Да?
– Тогда высипьте ему на голову ведро мела я его палицой ох##рю.

Анекдот в топик: фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

– Оффициант! Чашку кофе и свежую газету!

– Пожалуйте, сэр. Через некоторое время.

– Оффициант! Кофе без сахара.

– Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

– Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

– А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

– Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

– Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка

растегивается или застегивается. Все стерильно!

– Как мило! А как же вы заталкиваете свой @@@@ обратно?

– Ложечкой, сэр!

Футбольный матч муравьи со слонами. Ну слоны во время игры с десяток муравьиных составов передавили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: "Прсти, друг, мы тут не хотели, но малость ваших ребят подавили" Муравей слона по плечу похлопал и говорит, ласково так: "Ни че-ни че! Мы тоже грубо игралм!"

Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры. Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в воздух и перелетели опять на конек.
– Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним.
– Как это у вас получается?
– А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
– Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков воздуха с нагретой солнцем крыши...
– Что, и я так смогу?
– восхитился кровельщик.
– Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар. Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому: -Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!