Чтение онлайн

Та, бросив кокетливый взгляд на Антона, ответила:

– Чтобы помог мне открыть вторую чакру.

– А эт, чё за чё-о?!
– спросила Мимоза Сябитовна.
– А эт, игде-е?

– Вот, здесь!
– с удивительной непосредственностью невеста ткнула себя пальцем промеж ног.

– Я тож хаачуу!
– сказала Мимозя Сябитовна.
– А то, может, она у меня тож заакрытая - чакра ета!

– Климакс закрыл тебе эту чакру, Мимоза!
– жестоко похоронила мечты своей коллеги Кларисса Гузеевна.

Жених же Антон от сказанного третьей невестой оживился:

– Знаете, а я практикую кундалини-йогу!

– Куналинди, чё-о?!
– захлопала зеницами из-под очков Мимоза Сябитовна.
– И чё ета твая кундалиндия даё-от?!

– Можно жить одному. И пол-года, и год.

– Эт, каак эта?!

– Я тебе, Мимоза, потом, после программы расскажу, как, - усмехнулась Кларисса Гузеевна.

– Чё-а?!
– оживилась Мимоза Сябитовна.
– Он там, эта, шурудит, да?!

– Ну, что вы такое говорите!
– попытался возразить жених Антон.
– Йога - это ...

– Да ладно, ты!
– отмахнулась Кларисса Гузеевна.
– У меня ж рот чёрный.

И обернулась к невесте:

– Вы хотите открыть вторую чакру. А я хочу посмотреть на сюрприз.

Зазвучала странная - в танцевальном диком темпе - неожиданная версия токкаты и фуги ре-минор Баха. Третья невеста, "а идеше кецеле" (еврейская кошечка) исполнила под неё танец "Семь сорок".

Тётя Циля даже напела:

Он выйдет из вагона,

И двинет вдоль пеггона...

В больших глазах зелёных на восток

Гойит одесский огонёк...

Семь-согок наступило,

Часами всё отбило,

А поезд не пгиехал -

Нет его, и всё-о!...

И, опомнившись, добавила:

– Таки стагик Иоганн-Себастьян щас белкой кгутится и кулаком уже стучит внутги по кгышке ггоба!

– Итак, - обращаясь к телевизионному жениху Антону, принялась подытоживать Кларисса Гузеевна, - все невесты у нас сегодня - и умницы, и красавицы, и хозяюшки. Выбрали, к кому пойдёте?

В ответ Антон начал что-то мемекать про подмеченные им в каждой из кандидаток "отдельные недостатки".

– Скажите прямо, Антон, - в тоне Клариссы Гузеевны послышалось раздражение, - вам надо что-то покозырнее? Вам жену, какую?! Не нравятся наши невесты - возьмите резиновую!

– А чё-а?!
– поддержала хозяйку шоу Мимоза Сябитовна.
– Купите в магазине резиновую Зину! Она будет не только очень паакладиста, но и всегда будет с ааткрытым ртом. Я имею в виду - слуушать.

Тут тётя Циля взвила перст в сторону неба:

– Она пгава! Чегтовски пгава!

И напустилась на великовозрастного сына:

– А ты, Гйиша, какую жену хочешь?! Тоже йезиновую? Надувную?!

Она брякнула это, не подумав, что гений Григория Иаковича стал немедленно преобразовывать такой подход в условия топологической задачи доказательства гипотезы Пуанкаре: берём двух плоских резиновых Зин, одну надуваем, а вторую - сдутую - натягиваем на первую так, чтобы все края сдутой сошлись в одной точке... Ничего сложного!..

Нерельман выпрямил спину, привычно потер коленки, и в центре мозга тотчас будто загудел тихий моторчик. Окружающий мир исчез, и заговорил голос Безмолвия:

– Всё по порядку: для начала возьми двухмерный резиновый диск и натяни на надутую Зину так, чтобы окружность диска оказалась собранной в одной точке. Теперь скрути резиновую Зину в бараний рог, и представь, что натягиваешь тот же диск уже на Зинобублик. Края диска сойдутся в окружность, которую невозможно стянуть в точку - она перережет Зинобублик. Теперь представь одну надутую резиновую Зину, вся поверхность которой может быть стянута в одну точку воображаемым шнуром. Вторая надутая резиновая Зина - это такая трехмерная хреновина, натянутая на другую надутую резиновую Зину, скрученную в бублик, которая уходит в иное измерение...

Нерельман в уме так удачно деформировал обеих надутых резиновых Зин - без разрезов, разрывов и склеек - что вплотную приблизился к преобразованию гипотезы Пуанкаре в теорему. Но уже через четверть минуты ему помешало событие, произведшее в его жизни переворот.

– Э-эх! Сколько любви я подарила на заднем сидении автомобиля!
– сообщила зрителям Кларисса Гузеевна, греясь воспоминаниями.
– А ты, Мимоза, под какую музыку детей зачинала, помнишь?

И не собираясь дожидаться ответа Мимозы Сябитовны, хозяйка шоу артистично обернулась к новой коллеге:

– Я даже боюсь обращаться к астрологу. Она у нас, прям, вся такая це-ло-муд-рен-ная!

Новенькая астрологиня покраснела.

– ДА!
– тоном молотка, забивающего гвоздь, подтвердила Кларисса Гузеевна: - Ты попала в такую программу!

Тётя Циля всплеснула руками, жалея новенькую:

– Бедная девочка! Таки Клагисса Гузеевна тебя научит, и будешь матегиться, как уже сапожник!

Между тем, Кларисса Гузеевна задала астрологине последний вопрос по сценарию:

– Так, что же звёзды советуют жениху?

Тётя Циля цапнула сына за руку и воскликнула, опровергая недавние собственные наблюдения:

– Нет! Её кгасота вовсе не холодная! Гйиша, посмотги! Астгологиня пгосто вылитая Софи Логен!

Резиновые Зины, скрученные в бараний рог, лопнули, и Нерельману вспомнился друг Бобрик, который в выпускном классе задавал всем пацанам сакраментальный вопрос: "Чё, как? Соси Лорэн, или Облом Обломыч?!"

Григорий Иакович усмехнулся. Тётя Циля, всмотрелась в лицо сына и ахнула:

– А ты, Гйиша - вылитый Магчелло Мастгояни! Токо если тебя побгить! А то, с богодой... вылитый Кагабас Багабас!

Пока астрологиня давала жениху его звёздный расклад с каждой из невест, тётя Циля не унималась:

– Гйиша, вы с этой новенькой таки будете пгекгасная пага! ДА ПОДНИМИ УЖЕ ТЫ ГОЛОВУ!!!

Григорий Иакович поднял глаза, и этот миг стал в его жизни величайшим: началось затмение - он влюбился. Астрологиня в телевизоре говорила менее полминуты, а он глядел на неё, ничего не слыша, не дыша. От необычайной силы чувства он задохнулся и, будто, ощутил в горле горячую влагу. Астральное сердце Григория Иаковича стало стремительно расти в объёме, увеличиваться, подобно воздушному шару, наполняемому жаром через горелку.