Чтение онлайн

Пока Михалка-стольник распечатывал пломбы, Путтипут сам подвинул к себе скляницу с кагором, взял серебряную чарку, накапал грамм 50, махнул, посмаковал меж языком и нёбом, скользнул взглядом по покойной плазме выключенного зомбоящика на стене напротив, сглотнул и задумчиво повторил:

– Ибо пост...

Пока Михалка баландался черпаком, переливая суп из дюралевой фляги в фарфоровую супницу, Путтипут сам дотянулся до пульта от зомбовизора и нажал "Вкл". В ящике благополучно близилось к финалу шоу про какого-то клоуна Антона, собравшегося жениться непонятно пока на ком.

– Это шоу "Давай-ка, женимся", и я, его ведущая, Кларисса Гузеевна.

Соискательнице руки Антона она повелела:

– Расскажите свою историю!

– У моего парня была харизма, но он мне тупо изменял...

– Это не харизма! Это хитрожопая козлина!
– вынесла вердикт Кларисса Гузеевна. И с экрана обратилась к козлине: - Ты слышишь нас, скотина?! У нашего канала длинные руки!

Первой мыслью Путтипута было "Да она - пьяная!" Но тут же он восхитился:

– Когда из передачи этой её на пенсию торжественно проводят, трудоустроим мы её в Басманный суд - юстицию вершить от имени Фемиды. Иль, нет... Лучше председателем Главвоентрибунала, чтоб без суда и следствия - вот-те приговор, а вот и пуля в лоб!

– А у миняа ваапрос к женихуу!
– подняла руку соведущая сваха в очках.
– Аантон, а свидание - ну, вы пооняли, что я имею в виду - каагда у вас ЭТА паследний раз быыло?

Антон впал в задумчивость и с трудом припомнил:

– В 1989-м...

– Э-э-э!
– с презрением, вместо сочувствия, протянула сваха.
– Так у вас там женилка-то саавсем заржавеела! Зачем вам жениться? Собачку лучше заведите, или кошечку.

Путтипут вслух удивился, что столь занимательную передачу раньше не видел.

– Оно не мудрено, Вадим Вадимыч, - рассудил Михалка-стольник, ставя перед государем тарелку супа.
– Передача-то идёт три с половиной дня в неделю, да рано заканчивается. Когда ж вам смотреть-то?! Паки вельми всё в трудах вы, аки пчела!

"Пчела...
– не согласился про себя Путтипут.
– Пчела, она ж, ить, с цветка на цветок, и обратно, с цветка на цветок. А галерный-то раб - не то-о! Политика-то, она ить - кровь вперемешку с говном! Галерному-то рабу некогда ить про женилки по телеку глазеть".

Он накапал из скляницы ещё пятьдесят капель церковного вина и спросил стольника про ведущих: кто такие. Михалка показал пальцем:

– Вон та очкастая, что больше всех знает, Мимоза Сябитовна - главная сваха планеты. А та, что посолиднее - Кларисса Гузеевна. Анну Каренину в молодости исполняла... не то эту... Наташу Ростову. А ещё у них астролог была, Василиса, да забрюхатела. Сего дни на какую-то новую сменили, на кой-то чёрт!

Тут телеоператоры показали в фанерных комнатках студии трёх невест - одна другой краше - с подругами вместе пришедших бороться за этого вахлака Антона. Увидав такой цветник, Путтипут ощутил, насколько сам одинок. И вздохнул. В прошлом году ЮНЕСКО отмечала "Год семьи", а он не стерпел, да и назло той ЮНЕСКЕ развёлся. И заявил всему миру коротко и ясно: "Я устал. Я развожусь". И в тот же миг сделался Женихом 1.

В зомбоящике пошла реклама, и Путтипут отключил звук. Он обернулся влево к большому зеркалу во всю стену. Хотелось искусственно улыбнуться, прокачать мимические мышцы, но мешал ботокс. Тогда он заговорил со своим отражением неслышным для стольничего инфернальным голосом:

– КТО МОЖЕТ УСТОЯТЬ ПРЕД ЛИЦОМ МОИМ? КТО ПРЕДВАРИЛ МЕНЯ, ЧТОБЫ МНЕ ВОЗДАВАТЬ ЕМУ? ПОД ВСЕМ НЕБОМ ВСЁ МОЁ. НЕ УМОЛЧУ О ЧЛЕНАХ МОИХ, О СИЛЕ И КРАСИВОЙ СОРАЗМЕРНОСТИ ИХ. ТОЛЬКО ВОТ, ЖИВУ, ПОДОБНЫЙ ЛЕВИАФАНУ, У КОТОРОГО НЕТ ПАРЫ. А ЖИЗНЬ... ОНА ТАКАЯ КОРОТКАЯ - КАК ДЕТСКАЯ РАСПАШОНКА! И ТАКАЯ ЖЕ ОБОСРАННАЯ...

И до развода Путтипуту бывало горько и одиноко - ни любви, ни, тем более, страсти с самого начала не было. Решение жениться он принимал холодною чекистской головой, рассчитав, что неженатых за границу не направляют. А за границу хотелось. Потом уже, конечно, захотелось тепла, ласки. Дома этого не было. Жена превратилась в старую мебель души, в подобие хлама на чердаке на даче. Начались конфликты, и за ними взаимно-условная импотенция. А ещё, как любил говаривать старик Фрейд, тараканам в их головах стало не по пути. И внутренний голос, почему-то с австрийским акцентом, стал учить: "Великий гуманоид для удовлетворения своих физических потребностей имеет право завести девушку и обращаться с ней по собственному усмотрению и без чувства ответственности! Зиг хайль!"

Господь, видя душевные страдания Путтипута, сжалился над бедолагой и послал спасение. Пресс-секретарь Божьяросян подложил на стол шефа книженцию авторитетного зарубежного пикап-тренера "УХОДИ ОТ ЛЮБОЙ, КОТОРАЯ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ТВОИМ СТАНДАРТАМ!" "Спасён! Спасён!" - возликовал тогда Путтипут в нутре своём и возрадовался.

И вот, почти неожиданно появилась она - чемпионка мира по художественному плаванию Галина Кобаева. Увидев её впервые на корпоративе в бассейне "Промгаза", Путтипут в тот же вечер оклеил дверь персонального санузла в резиденции "Подушкин лес" её фотографиями с разных выступлений, в разных купальниках, но в одной и той же умопомрачительной позе - с ногами, широко растопыренными над головой, выше лба.

"Камасутра!" - это заветное слово шептал он теперь в бассейне и спортзале, упорно тенируясь, чтобы самому скорее принять эту позу, и при случае, соединиться в ней с вожделенной партнёршей.

Чтобы взвесить груди пассии в ладонях, он нарочно представил её к самому массивному из орденов. И взвесил. Дурдонские интернет-подонки тут же припаяли ему кликуху "Старик Кобаев", а посеянная журнализдами народная молва тут же нарожала им с Галиной кучу тайных детей. Однако свадьбы не было, и на публике парочка вместе не показывалась. Публика, нервозно обгрызая ногти, ждала-ждала. А когда не дождалась увидеть рядом с Женихом 1 хоть какую-нибудь даму, по Дурдонису пополз слух, что Путтипут сожительствует с мумией Макиавелли, подаренной ему олигатором Авраамом Беркманом.

Читая ежедневные донесения переименованного КГБ о слухах в народе, Путтипут усмехался: "Погодите, будет вам сюрприз, когда увидите свою первую леди ровно за неделю до очередных выборов - сразу на моей свадьбе. Вы же добрые. Вот, сочувственно, и подарите ей корону". Этот в тайне готовящийся предвыборный трюк с женитьбой в канун дня голосования придумали PR-асы - в смысле, асы пиара - доктора Глеббельс и Стржемббельс.

Реклама в зомбоящике минула, и он прибавил звук.

– А я хочу посмотреть на сюрприз!
– сказала Кларисса Гузеевна, и так стрельнула ясными очами в телеоператора, что чуть заживо не сожгла его, сквозь цейсовский объектив дорогой японской камеры.

Пока невеста переоблачалась для выступления, друг жениха воспользовался минутной заминкой и признался Клариссе Гузеевне:

– Я ваш давний поклонник!

Дива в ответ подмигнула:

– Это ты ещё меня голую не видел!

– А вы... не замужем?!
– ободрился друг жениха.

– Замужем - не значит - мёртвая.

Путтипут не выдержал, протянул руку к мобильному - на колёсиках - пульту управления Дурдонисом, причаленному тут же к дубовому обеденному столу, и ткнул в синюю кнопку. На дисплее возник, будто покрытый лунной пылью, переутомлённый лик начальника переименованного КГБ.