Седьмая центурия. Часть первая
Шрифт:
Только этого момента, как боксёрского гонга, тётя Циля и ждала, чтобы броситься в драку, царапать, кусать и рвать пакли: почему эти дуры - ухоженные и нарядные невесты - кучей пришли бороться за какого-то Антона, а не за её Гришу?! И кто такой этот пузатый Антон против её Гриши?!
Тётя Циля принялась ехидно тыкать пальцем в экран:
– Ви посмотгите, какой Антон наел мамон - на нём уже лапсегдак не застёгивается!
А по ту сторону экрана соведущая шоу и, по совместительству, заслуженная сваха Мимоза Сябитовна взглядом-рентгеном, поверх массивных очков, раздевает товарищей жениха Антона, и выспрашивает:
– А это ктоо с ваами?
– Это мой сын. А это мой друг, - отвечает жених Антон.
– А аани женааты? Неет?!
– Тебе, Мимоза, уже землёй пора мазаться, а ты всё - парней щипать за попки!
– ехидничает Кларисса Гузеевна.
– Ну лаадно, - поджимает губы Мимоза Сябитовна и обращается к жениху: - Вот, у вас в анкете нааписано, что вы испаалнительный директор фиирмы...
– Да, - перебивая её, шутит Кларисса Гузеевна, - Антон уже ухватил судьбу за все места, и у него уже куплено место в раю!
– А вот яа знааю, - не унимается Мимоза Сябитовна, - что фирмы раазные бываают: аадни нефтью тааргуют, а другие - пончиками. У вас каакая?
Антон неестественно улыбается и краснеет:
– Шарики... на корпоративы...
– Каакие шаарики?!
Дамы-ведущие, выпучив глаза, переглядываются.
– Надувные...
– ещё гуще краснея, бормочет Антон.
Тётю Цилю это взрывает, она отрывается от кастрюли с кипящим пракесом и клеймит Антона:
– "Пгезегвативы на когпогативы"! Хо! Хогоший таки гешефт!
А Мимоза Сябитовна изрекает излюбленную заготовку:
– Ничто так не укрепляет веру в ближнего, как предоплата!
И поясняет зрителям:
– А чёа? Моё богатство - шуршанчики!
И дотошно выпытывает:
– Так, сколько вы на этих резиновых изделиях... в смысле - на корпораативах зараабатываете? На три ключа - ат кваартиры, ат маашины и ат собственного офиса - зарааботали?
Пока телевизионный жених Антон что-то мемекает про своё имущество, тётя Циля, топая ногами и жестикулируя, улюлюкает, как футбольный фанат:
– Таки меня вокгуг пальца, газве можно обвести?! Ма ани фраер?!
Чтобы выговорить последнее слово, тётя Циля отдала все силы борьбе против сразу двух враждебных "эР".
– Таки ты - чистый фраер! Поц! Шлемазл! А вот мой Гйиша - таки гений! Мой Гйиша отказался от пгисуждённой ему Нобелевской таки пгемии по математике!
Это было истинной правдой, которую тётя Циля пару лет тому назад едва сумела пережить: её сын, которому рукоплескала вся научная общественность Соединённых Штатов Андромеды и Гейропы, отказался от сумасшедших таки денег - премии в миллион гейро! Стены в подъезде, где жила тётя Циля с сыном, были после этого искарябаны требованиями председателей мыслимых и немыслимых благотворительных фондов: "Гриша, дай миллион!" А фонд поддержки традиций ислама даже написал краской цвета зелёного знамени: "Атдай, слущий, милиён, па-харощиму!"
И чего только Циле Лейбовне стоило простить сыну отказ от Нобелевской, но вот отказ от женитьбы - ну хоть уже на ком-нибудь, простить ему она не могла.
А по ту сторону экрана Кларисса Гузеевна и Мимоза Сябитовна выпытывали сейчас пикантные подробности интимной жизни жениха Антона, наизнанку выворачивая матки всем скелетам в его шкафу. Несчастный жених оправдывался, что все его бывшие жёны были, по роковому совпадению, одновременно и дуры набитые, и стервы конченые.
На этом пункте тётя Циля мефистофельски загоготала и принялась зловеще насылать недуги и хвори на ни в чём не повинного перед ней Антона. Да так яростно, как если бы ей вдруг сейчас предстал воскресший из мертвых Ясир Арафат:
– ЦОРЕС И МАКЕС ИМ ОЙФН А БОЙХ!
Это значило, примерно: "Цорес и макес тебе на живот!"
Кларисса Гузеевна попросила жениха уточнить:
– Вот, вы были женаты, а почему разошлись?
– Жена заболела... Синдром русалки.
– Чё-о?!
– полюбопытствовала Мимоза Сябитовна: - Пад душем, штоль, пеела?! Русалки ж поют!
– Нет, Мимоза, русалочья болезнь - другое. Это когда ноги не раздвигаются, - объяснила коллеге Кларисса Гузеевна. И обратилась к соведущей астрологине: - А что звёзды говорят про жениха?
Тётя Циля в жизни не могла разобраться в каббалистике про "Венеру в Близнецах", или "Луну в Овне", и за башковитость почитала телевизионную астрологиню Василису наравне с пророком Моисеем.
И во-о-от, только тётя Циля собралась, как обычно, по-свойски приветствовать Василису Премудрую: "Вася, ШАЛОМ!", кааак... НАТЕ ВАМ СЮРПРИЗ! На месте Васи была другая - НОВЕНЬКАЯ!
– НЕЕЕТ!
– завопила тётя Циля: - НЕ-Е-Е-Т!!!
В этот самый миг, по всему Дурдонису вопили "НЕЕЕТ!" и даже топали ногами миллионы тётей Циль, тётей Оль, тётей Поль, тётей Нин, тётей Зин, тётей Кать, тётей Моть, и т.д.
6. Список целей
Путтипут жестом указал начальнику переименованного КГБ на приставной стол. Наскрёбышев протянул бумагу под грифом "Совершенно секретно":
– Вот, Вадим Вадимыч, распечатано с сайта "ВикиЛипс" , только-только.
Листок был ещё тёплым от принтера. Путтипут пробежал по нему взглядом сверху вниз:
СПИСОК ЦЕЛЕЙ
объединённой группировки ракетно-ядерных сил Соединённых Штатов Андромеды, Соединённых Штатов Гейропы и примкнувшей к ним Османской империи
ЦЕЛЬ 1
"ЛЬМЕРК"
– столичная резиденция Путтипута ...
ЦЕЛЬ 2
"ЛУННАЯ ПОЛЯНА"
– горная резиденция Путтипута на западном склоне горы Шифт (г.Сочисима)
ЦЕЛЬ 3
"БОЧАРИКОВ РУЧЕЙ"
– морская резиденция Путтипута в Сочисиме
ЦЕЛЬ 4
Объект "ЛАУРА"
– горная резиденция Путтипута на территории нацпарка в Гемоглобиновой поляне в Сочисиме
ЦЕЛЬ 5
"ДВОРЕЦ МОЛОДОЖЁНОВ"
– морская резиденция Путтипута
в Дивноморском (под Геленджиком)
ЦЕЛЬ 6
"ТРЕЛЬНЯ"
– Константиновский дворец - резиденция Путтипута под Ленинбургом...
ЦЕЛЬ 7
"ДЛИННЫЕ БОРОДЫ"
– резиденция Путтипута на озере Валдай...
ЦЕЛЬ 8
"ЗАВИДОВКА"
– резиденция Путтипута на территории нацпарка в Тиверской губернии...
ЦЕЛЬ 9
Дворец "МАЙН ДОРФ" на Рублевке
ЦЕЛЬ 10