Чтение онлайн

***

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
– Позовите директора,- сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться.
– Что такое?
– смутился тот.
– Обнимите меня,- повторила Фаина Георгиевна.
– Но зачем?
– На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

***

В Доме творчества кинематографистов в Репине под Ленинградом Раневская чувствовала себя неуютно. Все ей было не так. Обедала она обычно в соседнем Доме композиторов, с друзьями, а нашу столовую почему-то называла "буфэт", через "э". Она говорила: "Я хожу в этот буфэт, как в молодости ходила на аборт".

***

Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело. Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

***

– Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в "Книгу о вкусной и здоровой пище",- объясняла она домработнице.

***

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
– Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
– во весь голос закричала соседка по столу.
– Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
– спокойно ответила Раневская.

***

Во время войны не хватало многих продуктов, том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны. Война закончилась, появились продукты, и яйца стали возникать на прилавках все чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные очень полезны и питательны. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и сообщала: - Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!

***

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться...

***

– К счастью, мне очень мало надо!

Глава XI

Хвори, или Кошмар со всеми удобствами

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" она привычно отвечала: "Нет, я просто так вы гляжу..."

Раневская не отличалась крепким здоровьем, но относилась к своим болезням легкомысленно. Она шутила над ними так, как могут подтрунивать над незваными гостями - вдруг обидятся и поскорее уберутся.

***

У Раневской спросили: - Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
– Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

***

– Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

– Я себя чувствую, но плохо,- отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.

***

– Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
– Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...

***

– Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

– Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа, - жаловалась Раневская.

***

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит: - Ой, у меня щечка болит. Юноша целует ее в щечку: - Ну как, теперь болит?
– Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну как, болит?
– Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

***

Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Потом обратилась к психиатру. Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее: - На что жалуешься?
– Не сплю ночью, плачу.
– Так, значит, плачешь?
– Да.
– Сношений был?
– внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую.
– Что вы, что вы!
– Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка!
– безапелляционно заключила врач.

***

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад: - Один, два, пять, семь...
– Будьте повнимательнее, пожалуйста,- просит врач.
– Поймите, как мне трудно,- начинает оправдываться актриса.- Моего суфлера ведь нет рядом.

***

– Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, - с оптимизмом говорит врач.
– Вы хотите сказать, что жопа стала ещё толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десяти раз в день, чтобы покурить,- объясняет Раневская.

***

– Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.
– Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

***

– Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, - саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
– Каким образом?
– Он сказал, что все мои болезни - не болезни, а симптомы приближающейся старости.

***

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот: "Прихожу в поликлинику и жалуюсь: - Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре: - Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку. Я попробовала: - Это же говно.
– Все в порядке,- говорит врач,- правильно; вкус появился. Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача: - Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже. Доктор обращается к медсестре: - Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
– Так там же говно,- ору я.
– Все в порядке. Вот и память вернулась".

***

– Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть,- полагала Раневская.

***

– Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа",- сообщила Раневская опешившей соседке.

***

"Кошмар со всеми удобствами" - так называла Раневская Кунцевскую больницу.

***

Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице.
– Что случилось, Фаина Георгиевна?
– Да вот, спала, наконец приснился сон. Пришел ко мне Аркадий Райкин,говорит: - Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег, - и показывает шляпу с деньгами. Я тянусь, а он зовет: - Подойди поближе. Я пошла к нему и упала с кровати, сломала руку.

***

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: - Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с ним Риной Зеленой: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

***

– 85 лет при диабете - не сахар,- сокрушалась Раневская.

***

– Фаина, - спрашивала ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.