Чтение онлайн

***

Журналист спрашивает у Раневской: - Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

***

– Кем была ваша мать до замужества?
– спросил у Раневской настырный интервьюер.
– У меня не было матери до ее замужества,- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.

***

У Раневской спросили, любили ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ - Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.

***

На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка. Раневская: - Сколько стоит ваш попугай?
– Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать "ты дурак".
– А индюк?
– Десять тысяч.
– Почему так дорого?
– Самый умный. Он не говорит "ты дурак", но он так думает.

***

Рина Зеленая рассказывала: - В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!" - А вы не путаете ее с папочкой?
– осведомилась Раневская.

***

На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в кукольный магазин "Барби и Кен".
– Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить какой-нибудь набор...
– У нас широчайший выбор,- говорит продавщица. "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
– А какие цены?
– Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - двести.
– Почему так?
– Ну как же,- вмешивается Раневская.- У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...

***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

Приятельница сообщает Раневской: - Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: - Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

***

Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
– Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна.
– Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

***

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

***

В театре.
– Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
– Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

***

Артист "Моссовета" Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был "горбатый" "Запорожец", и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его "Запорожец" втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила: - К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? Афонин сказал: - Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
– Какое блядство со стороны правительства - мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

***

Раневская с подругой оказались в деревне.
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?

***

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано, не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместе "ре" "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

***

Как-то начальник ТВ Лапин спросил: - Когда же вы, Фаина Георгиевна, засниметесь для телевидения? "После такого вопроса должны были бы последовать арест и расстрел",говорила Раневская.

***

В другой раз Лапин спросил ее: - В чем я увижу вас в следующий раз?
– В гробу,- предположила Раневская.

***

Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший "Литературное наследство", попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой.
– Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете,- спросил он.
– Ахматову я вспоминаю ежесекундно, - ответила Раневская, - но написать о себе воспоминания она мне не поручала. А потом добавила: "Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти - воспоминания друзей".

***

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: - Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
– Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто,- парировала Фаина Георгиевна.

***

В театре им. Моссовета Охлопков ставил "Преступление и наказание". Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на отца: - Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо! Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила: - И с бородой?

***

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?

***

Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания) поздравительную телеграмму. Живо обсуждали этот акт. У Раневской вырвалось: - Какие вы смелые! А я послала ему письмо.

***

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская толстым голосом заметила: - Терпеть не могу стоять в очереди!

***

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
– спросили как-то Раневскую.
– Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.

***

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже,- воскликнула королева - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"