Чтение онлайн

***

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: - Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: - Забыла. А через, секунду добавила: - Но помню, что это что-то очень приятное.

***

На том же вечере Раневскую спросили: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: - Седые!

***

– Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
– Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза!

***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

***

– У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом,- заявила Раневская настырному ухажеру.

***

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: - То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
– Нет. Гораздо лучше,- ответила та.

***

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила: - У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

***

– Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
– На копилку.
– А мужчина?
– На вешалку.

***

– Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***

Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу". Вторая: "Ну, ты и смелая". Третья: "Ну, ты и глупая". Раневская: "Ну, у тебя и память".

***

Отправившись - от нечего делать на гастролях днем - в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре. Послышались реплики: - Какое странное животное! Что за фокус?
– Я думаю,- пробасила Раневская, - что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.

***

Однажды Раневская спросила Ахматову: - Кто муж овцы? Ахматова сказала: - Баран, так что завидовать нечему.

***

Разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.

***

Опять отгадывают кроссворд.
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Раневская быстро: - Рубль!

Глара IX

Политпросвет, или Полздоровья за революцию

На съемках "Мечты" Ромма на Западной Украине хозяйка квартиры, где жила Раневская, говорила: - Пани Ранецкая, эта революция таки стоила мне полздоровья.

Раневская пережила Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева. За 88 лет повидала всякое: уклонистов, невозвращенцев, лишенцев, классово чуждых, классово близких, убийц в белых халатах, космополитов, выдвиженцев, отщепенцев, диссидентов, подписантов, тамиздатовцев, самиздатовцев...

***

Политизация населения дошла до точки кипения, Раневская в качестве подтверждения этого ссылалась на Щепкину-Куперник, которая рассказывала, как корректор переделала фразу "на камине стояли Марс и Венера" в "Маркс и Венера".

***

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..." - Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой,- вздохнула Раневская.

***

Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала: - И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой. Муж заинтересовался: - Кто это?
– Это члены моего кружка... Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там многие женщины раскланиваются с ним.
– А кто это?
– спрашивает жена.
– А это кружки моего члена.

***

– Н. относится ко мне, как к собаке, - жаловалась Раневская.- Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать".

***

– Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения,строго объясняет Раневская.
– Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

***

Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу - жирно будет. Хватит и двух. Так и повелось. Если человек умный и честный - то беспартийный. Если умный и партийный - то нечестный. Если честный и партийный - то дурак.

***

– Прогуливаюсь по аллее в правительственном санатории в Сочи,- вспоминала Раневская.
– Мне навстречу вдет Каганович и сходу начал разговор: - Как вы там поживаете в театре? Над чем работаете?
– Ставим "Белые ночи" по Достоевскому. Тогда он воодушевленно восклицает: - А идея там какая, идея?
– Идея в том, что человек не должен убивать человека. Стремительно последовала категоричная оценка, с руководящим жестом рукой: "Это не наша идея. Не наша". И быстро удалился.

***

На гастролях с Раневской всегда случалось непредвиденное. Так, в Ленинграде в 1950 году ей был предложен роскошный номер в "Европейской" с видом на Русский музей, сквер, площадь Искусств. Раневская охотно заняла его и несколько дней в хорошем расположении духа принимала своих ленинградских друзей, рассказывала анекдоты, обменивалась новостями, ругала власть и чиновников. Через неделю к ней пришел администратор и очень вежливо предложил переехать в такой же номер на другой этаж.
– Почему?
– возмутилась Фаина Георгиевна.
– Номеров много, а Раневская у вас одна.
– Да, да, - лепетал администратор,- но мы очень вас просим переехать, там вам будет удобнее.
– Мне и здесь хорошо,- отказалась Фаина Георгиевна. Пришел директор "Европейской" и, включив воду в ванной, объяснил, что ждет на днях высокое лицо, этот номер в гостинице единственный, оборудованный прослушивающим устройством. После этого Фаина Георгиевна моментально переехала и не спала на новом месте оставшиеся ночи и вспоминая свои высказывания в прежнем номере и размышляя о том, что с ней теперь будет.