Чтение онлайн

***

Чем умный отличается от мудрого?
– спросили у Раневской.
– Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.

***

У Раневской спросили: - Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
– Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается ем, что и с другими случится то же.

***

– Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.

***

– А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?
– спросили у Раневской.
– Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Однажды Раневскую спросили: - Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
– Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка: - Почему все дуры такие женщины?

***

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: - Потому что белый цвет полнит.

***

– Сегодня я убила пять мух,- сказала Раневская.- Двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

***

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи.
– Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна - сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

***

– Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! сетовала Раневская - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

***

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

***

Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

***

– Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма философично заметила однажды Раневская - Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

***

– Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире - это умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.

***

Олег Даль рассказывал: - Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"

***

– Что такое облысение?
– Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

***

– Почему вы играете на деньги?
– Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

***

А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья - мыслители, а цветы - кокотки.

***

– Наш водитель Ковшило ненавидит меня за то, что он возит меня, а не я его, - заметила Раневская. Когда он приехал за ней на своем "каблучке", соседи по дому ей кричали: - Бабушка, что сегодня развозите?

***

Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение: - Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

***

После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую: - А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
– Да очень просто: внучка посчитала ноги - волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!

***

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила: - Может, я ему что-нибудь спою?
– Ну зачем же так сразу,- возразила Раневская.- Давай еще попробуем по-хорошему.

***

– Фуфа!
– будит Раневскую эрзац-внук,- Мне кажется, где-то пищит мышь...
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?

***

Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были: - Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль это когда наоборот.

***

– Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
– Да?
– Да. Но поздно будет.

***

Эрзац-внук спрашивает у Фуфы: - Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь "пи-пи-пи"?
– Лекарство это,- отвечает Раневская.- Читать умеешь? Тогда читай: "Принимай после пищи".

Глава VIII

Любовь, или Завидовать нечему

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Раневская)

Фаина Георгиевна не раз повторяла, что не была счастлива в любви: "Моя внешность испортила мне личную жизнь". Раневская не ждала, взаимности - она ждала, что как-нибудь, однажды, сердце ее успокоится, закончится бесполезный бунт против самой себя. Кажется, не дождалась. Но трезвей ее в вопросах любви и брака не было.

***

– Удивительно - сказала задумчиво Раневская.
– Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

***

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды, ее спросили, была ли она когданибудь влюблена.
– А как же - сказала Раневская - вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу - сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный грех... Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания... А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов". Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка,- говорит,- погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!" С тех пор не то что влюбляться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!