Чтение онлайн

– По фильму...

– Фильм фильмом, а ведь раздолбали ее в хлам, ядро потом подбирали и восстанавливали. Вот и подушку она восстановила. А рисунок на ней - никто не знает. Хотя многим интересно.

– Я посчитал невежливым лезть ей в душу.

Корнет внимательно посмотрел на собеседника, и счел за лучшее вернуться к прежней теме:

– И вот наше начальство как узнало, что с Туманом наконец-то мир-дружба-жвачка... Да как обрадовалось, что больше никто датчик ориентации в ракету вверх ногами не вопрет: все начнут роботы делать... А им, начальникам, только и останется: экономию на нашей зарплате подсчитывать, да премии самим себе выписывать за нановнедрение - так меня и наладили на разработку этих самых роботов. За секретами наноматериала там... Ну, я мог бы кратенько развернуть доклад часа на три. Но воздержусь.

– Ага, - сказал доктор, - тогда объяснишь? Помнишь, Акаги говорила: квантовая механика. Ну и читал я, квантовый канал связи прослушать нельзя. А в чем отличие от обычного? Я в электронике не силен.

– Ну, если не силен, то попросту. Вот представь, что ты спишь.

– Ну.

– И твоя девушка лезет рукой проверить, стоит ли у тебя член.

– Так он же встанет! А...
– фыркнул доктор.
– Теперь понятно. Объясни мне тогда вот что. Вот везде пишут, что туманников подчинял ворм-вирус. Но у них же канал квантовой связи, нет?

– Ну так.

– А чтобы хакнуть квантовый компьютер надо иметь тоже квантовый компьтер, а его же у людей не было?

– Доктор. Привожу аналогию. Еще раз специально повторяю, для прожженных гуманитариев. Аналогию. Не ищи прямые параллели.

– Понял. Говори уже.

– Знаешь анекдот про взлом банкомата? Старый.

– Смешной хоть?

– По мне - да.

– Тогда пофигу, что старый, рассказывай.

– Рассказывай - вмешалась девушка.
– Я-то не знаю.

– Ну, молодой хакер спрашивает старого: “Как взломать банкомат с ноутбука?”

– Банкомат - это коробка с деньгами?

– Ну да, в третьей серии “Сказки” ее Конго срезала силовым полем. Виктор отказался не свои деньги брать. Ну, а хакеры не отказываются. Вот и старший отвечает младшему: “Берешь ноутбук, трос, газовую горелку, кувалду. Трос цепляешь к банкомату и к машине. Машиной вырываешь банкомат из стены. Автогеном вырезаешь короб с деньгами.”

– А ноутбук тут зачем, - удивилась девушка.
– Им же ничего не делали?

– А какой же ты хакер без ноутбука?
– засмеялся удавшейся шутке рассказчик.

Русалка озадаченно покрутила головой.

– Ты хочешь сказать, - ухмыльнулся доктор.
– Что взломали вообще в обход квантового канала?

– Свечку не держал, - тоже поднял уголки губ Корнет.
– Может, взломали как раз квантовый канал. Но не компьютером, а как тот банкомат, в обход. Чтобы заглушить радиосвязь, можно с хирургической точностью поставить помехи на определенной частоте. А можно грубо и надежно рвануть ядерную бомбу, что прекратит вообще всю связь. Вместе со связистами. Еще раз напоминаю, я привожу аналогию. И моя фамилия ни разу не Капица и не Ландау. Так что аналогия отражает мое понимание процесса, а не как он реально протекал. Там вообще могли, не ломая канал, использовать его по назначению. Как в рассказе: “Белая трость калибра 7,62”, поинтересуйся.

– Ну вот, - русалка, услышав что-то, бросилась к домику Корнета - бывшей дежурке выпускающих механиков, переделанной под жилье.

– Снова телефон, - сообщила русалка по возвращении.
– Доктора все-таки ждут в госпитале.

– Да, сколько я спал-то? Часа три?

Человек и не-человек засмеялись полностью синхронно и одинаково:

– И еще три!

– И еще три... Раза по дважды три!

– Вы чего? И Айболит меня не искал?

– Только что. Эй, не подрывайся так! Он сказал, никакой спешки. Доешь нормально, кофе допей.

– Да оно всегда так, - проворчал доктор, позволивший усадить себя обратно под крыло.
– То все тихо-тихо, а потом р-раз: “Хьюстон? У вас проблема!”

***

– Так проблема-то в чем?
– спросил Юрий Зацаренный. Русалка-переводчица донесла его слова до профессора Акаги, после чего возвратила ответ:

– В строении мозга. Пример. У вас есть не только пять пальцев на каждой руке, но и соответствующий центр в мозгу, который отвечает за двигательную активность. За обработку информации от глазных нервов. От ушных. И так далее. Понятно?

Старик выразил согласие прикрытием век.

– А у русалок есть такой орган: боковая линия. Воспринимает давление воды. Для кораблей, как и для рыб, необходимейшая вещь. И у русалок есть в мозгу центр давления, дешифрующий сигналы от этой линии, и представляющий их каким-то способом. Цветом. Ощущением давления на кожу. Зудом. Шумом в ушах, наконец. Мы не можем это ни знать, ни представить. У человека подобного центра просто физически нет. Поэтому прямая проекция нашего сознания на их физический носитель невозможна. Мы немного сталкивались с похожими вопросами при анализе ядра Ангелов. Потому-то меня и пригласили.

– А я думал, тоже лечиться.

Рицко сильно потерла виски:

– Одно другому не мешает...

– Да уж...
– дед Юрий вздохнул:

– Если кто использовал мозг на все сто процентов, так это вы.

Акаги фыркнула:

– Журналистская утка. В начале прошлого века еще можно было верить, что человек использует какую-то часть мозга. Пять процентов или там двадцать, в разных газетах писали по-разному.

– А на самом деле?

– На самом деле... Когда человек в покое, мозг потребляет девять процентов всей энергии обмена веществ.

– А как посчитали? По калориям?

– Измерили тепловое излучение. И оказалось, что при выполнении привычной работы, по стереотипу, потребление мозга уже тринадцать процентов. А когда надо задумываться, то мозг, весящий всего два процента от общей массы тела, выжигает ровно четверть всей энергии.

– Оно и видно, - снова вздохнул старик, - Вы, профессор, можете за удочку спрятаться. Все в глазищи ушло.

Рицко улыбнулась:

– Спасибо за комплимент... Кстати, о глазах. Модель вы не выбрали?

Юрий отодвинул альбомы с мужскими фигурами.

– Возраст, наверное, ближе к моему, чем к вашему.

– Не хотите вернуть молодость?

– Достаточно исключить дряхлость. Далеко же меня завела любовь к мультикам, в которых миленькие девочки пьют чай с тортиками. Вот и отпуск удался: море, солнце, а уж девчонок в бикини вокруг... И продлится это до самой смерти. Мечта же! “Остановись, мгновенье”...