Чтение онлайн

спиной, я лежала с растерянными, отчаянными мыслями. Если он пытался ко

мне прикоснуться, я леденела. Как он может рассчитывать, что я буду

заниматься с ним любовью?! Как может он касаться меня, словно ничего не

случилось? Обычно я отталкивала его с резким «Нет, я слишком устала».

Иногда соглашалась. Время от времени я уступала потому, что мне самой

хотелось. Но обычно, если я и занималась с ним сексом, то только потому, что

мне казалось, что я должна заботиться о его сексуальных потребностях, и

чувствовала себя виноватой, если этого не делала. В обоих случаях секс был

эмоционально неудовлетворительным.

«Может быть, твердила я себе, все еще исправится. В конце концов, эти

проблемы – его вина. Когда ему станет лучше, наш брак тоже станет

лучше».

Давным-давно я заткнула подальше свою потребность дарить и принимать

любовь. Я заморозила ту часть себя, которая чувствовала и любила. Я должна

была это сделать, чтобы выжить.

Я столько всего ждала от этого брака! Я так мечтала о том, чем мы будем

заниматься вместе! Ни одна мечта не сбылась. Я была обманута, предана. Мой

дом и семья – место и люди, которым следовало быть теплом, поддержкой, утешением, тихой гаванью любви, – стали ловушкой. И я не могла найти из нее

выход. Может быть, твердила я себе, все еще исправится. В конце концов, 22

эти проблемы – его вина. Он алкоголик. Когда ему станет лучше, наш брак

тоже станет лучше.

Но я начинала сомневаться. Он оставался трезвым и ходил на встречи

Анонимных алкоголиков уже шесть месяцев. Ему становилось лучше. А мне –

нет. Действительно ли его выздоровления было достаточно, чтобы сделать

меня счастливой? Пока его трезвость, похоже, никак не меняла мое ощущение

себя: тридцатидвухлетняя, опустошенная, использованная, нервная. Что

случилось с нашей любовью? Что случилось со мной?

Еще через месяц я начала подозревать то, что вскоре оказалось истиной. К

тому времени изменилось только одно – мне стало хуже. Моя жизнь

застопорилась до полной остановки; мне хотелось покончить с ней. У меня не

было надежды на улучшение; я даже не знала, что, собственно, не так. У меня

не было иной цели, чем забота о других людях, да и это не слишком хорошо мне

удавалось. Я застряла в прошлом, а будущее внушало мне ужас. Казалось, Бог

покинул меня.

Я постоянно чувствовала себя виноватой и гадала, уж не схожу ли я с ума.

Что-то ужасное, что-то такое, чего я не могла объяснить, случилось со мной.

Оно ограбило меня и разрушило мою жизнь. Каким-то образом пьянство мужа

подействовало на меня, и способы, какими проявилось это воздействие, стали

моими проблемами. Больше не имело значения, чья это вина.

Я утратила контроль.

Я познакомилась с Джессикой в этот момент ее жизни. Ей предстояло вот-вот

усвоить три фундаментальные идеи.

1. Она не сумасшедшая; она созависимая. Алкоголизм и другие

компульсивные расстройства – настоящие семейные заболевания. То, как

заболевание воздействует на других членов семьи, называется созависимостью.

2. Когда они уже подверглись воздействию – когда «это» устоялось, –

созависимость начинает жить собственной жизнью. Это все равно что

подхватить пневмонию или приобрести разрушительную привычку. Как только

вы ее подхватили, она у вас есть.

3. Если хотите избавиться от нее, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее

уйти. Не имеет значения, чья это вина. Ваша созависимость становится вашей

проблемой; разрешение ваших проблем – ваша обязанность.

Если вы созависимы, вам необходимо найти собственный восстановительный

или целительный процесс. Чтобы начать это восстановление, важно понимать, что такое созависимость и каковы мысли, чувства и поступки, которые часто ее

сопровождают. Также важно изменить некоторые из этих мыслей и поступков и

понять, чего ожидать, когда произойдут эти перемены.

Эта книга поможет вам найти пути к переменам и поддерживать такие

перемены. Рада сказать, что у истории Джессики счастливый конец – или, скорее, новое начало. Ей стало лучше. Она начала жить собственной жизнью.

Надеюсь, вы тоже это сделаете.

23

Глава 2

Другие истории созависимых

Когда я говорю, что я созависимая, я не имею в виду, что я немножко

созависимая. Я имею в виду, что я по-настоящему созависимая. Я не выхожу

замуж за мужчин, которые заходят опрокинуть пару кружечек пивка после

работы. Я выхожу замуж за мужчин, которые вообще не станут работать.

Эллен, член общества Ал-Анон

Возможно, в предыдущей главе вы отождествили себя с Джессикой. Ее

история – экстремальный пример созависимости, но именно такие истории я

наиболее часто выслушиваю. Однако опыт Джессики – не единственный тип

созависимости. Есть множество других вариаций этой истории, так же как есть

другие созависимые, чтобы их рассказать.

Вот некоторые из них.

Джеральд, красивый и представительный мужчина чуть за сорок, называет

себя «успешным бизнесменом и неудачником в отношениях с женщинами». В

старших классах и колледже Джеральд встречался со многими женщинами. Он