Чтение онлайн

Кстати, в цивилизованных странах считается позором для достигшего совершеннолетия подростка, если он живет под родительской крышей. Такие дети живут собственным домом, не обременяя родителей своим присутствием. А у нас иногда до сорока лет держат детей за подол, чтобы те случаем не убежали из-под родительского влияния...

ЧЕМ БОЛЕЕ ЦИВИЛИЗОВАНО ОБЩЕСТВО -

ТЕМ МЕНЬШЕ ТЯГОТЕЕТ ОНО К МЕГАСЕМЬЕ

И главное - сейчас важно не количество, а качество детей! Если в мегасемье требовались рабочие руки - чем больше, тем лучше, и при этом родителей мало заботило, какая будет у детей голова, то сегодня нужны интеллектуальные личности, а не придатки к серпу и молоту. И поэтому для гармоничного воспитания развитой и психологически благополучной личности требуется, во-первых, два родителя, а во-вторых, не нужно огромное количество детей, чтобы родительского внимания хватило на всех.

Таким образом, мегасемья - это государство в государстве. И в ней непременно присутствует конфликт поколений, и суть этого конфликта - борьба за власть. И многие родители тяготеют сегодня к мегасемье не потому, что они так воспитаны. А потомку что это прекрасное средство получить власть... А в городе, где власть определяется не семейной иерархией, а личностными способностями человека, мегасемейные отношения - практически единственный способ получить главенство, не будучи к этому способным... Поэтому, если вы выбираете спутника жизни из мегасемьи, то у вас может оказаться достаточно причин для конфликтов - и как следствие, для того, чтобы ваша семья достаточно быстро распалась - иногда даже не успев начаться.

Причина первая. Материальная власть главы мегасемьи.На сегодняшний день это одно из самых ярких проявлений власти «хозяина» такой семейки. К примеру, у матери трое детей, которые зарабатывают каждый самостоятельно и делают накопления (как водится до сих пор у большинства - в сбербанке). Но все накопления детей кладутся... на сберкнижку матери. Несмотря на то, что дети давно уже совершенно летние, а двое старших даже женаты. Однако в семье этот вопрос даже не обсуждается - они же живут одной семьей, и мама старшая, ей и распоряжаться семейными капиталами... а мама, несмотря на то что ей уже далеко за 70, она плохо ориентируется в современной обстановке, плохо слышит и плохо видит, все равно счастлива, потому что сегодня один сын пришел к ней просить деньги на компьютер, второй - на машину, третий - на квартиру... Хотя деньги-то в принципе, принадлежат им. А зато как маме здорово решать, дать сыну денег или не дать - хотя она, честно говоря, плохо понимает, на кой сдалась еще одна квартира или компьютер?

В общем, в такой семье искусственно создана материальная зависимость детей от матери. И они никуда от нее не денутся - что опять же и требовалось маме. Она для них до конца жизни будет значима - потому что у нее в руках деньги. Кстати, когда мама умерла, выяснилось, что вклад завещан старшему сыну. Он вступил в права наследства... и начал распоряжаться так же, как мать, деньгами своих братьев. Давать они ему новых поступлений не давали, но то, что было (а было достаточно - как-никак долгие года копили втроем) он не отдал, не разделил. Мол, а вы попросите у меня! Вот вам еще один прообраз дедовщины - сам же недавно ругался, что почему это мама должна все забирать, а теперь, как говорится, за нее?!

Таким образом, если вы выбрали будущего супруга из подобной мегасемьи, готовьтесь к тому, что ваши средства у вас не останутся - вы будете вынуждены отдать их главному в семье. Потому что в этой семье так принято. Или будет конфликт, результатом которого вполне может стать ваш развод... Причем ваш муж или жена вовсе не обязательно встанут на вашу сторону - как-никак в традициях этой семьи они изначально выросли. поэтому такая постановка вопроса и для них совершенно естественна... Возникает конфликт: »Почему ты меня не защищаешь?» А супруг, во-первых, не может пойти против старшего - ему проще отдать на растерзание спутника жизни, в во-вторых. Просто в глубине души не может понять, в чем проблема. Он сам уже притерпелся к такому руководству, приспособился, так от чего же надо защищать, если все происходящее совершенно естественно? И даже если вы с новым супругом, скажем, купите квартиру, чтобы отделиться территориально, готовьтесь, что, во-первых, вы не отделаетесь психологически - супруг все равно будет и деньги в свою семью носить, и визиты делать. Зачастую без вас, а во-вторых, квартира будет записана не на ваше имя и не на вашего супруга, а на старшего в семье. Потому что в этой семье так принято.

Еще пример.

Мать и дочь купили две квартиры. Большая, двухкомнатная, числится на имя дочери, а маленькая однушка - на имя матери. Однако в двухкомнатной живет мама - одна, а в однокомнатной - дочь. Вместе со своим мужем. Причем у мамы имеется ключ от дочкиной квартиры - потому что юридически эта квартира МАМИНА. И мама очень любит являться с визитами в самое внезапное время. Причем ближе к вечеру или ранним утром. Представьте себе - молодые занимаются любовью, вдруг открывается дверь комнаты (замка не двери нет, ведь одни живут), и входит мама... Нет, она ни за что не будет звонить в дверь или стучать в комнату - она же идет К СЕБЕ! Она может столь же спокойно в отсутствие дочери с мужем вынести из квартиры любую вещь - потому что это в ЕЕ доме, значит, принадлежит ЕЙ! Когда супруги врезали в дверь комнаты замок - скандал: «Я не позволю портить МОЮ дверь, я, может эту квартиру продать хочу!» Однажды заперлись на накидную цепочку, чтобы мама не смогла открыть ключом - мама попыталась выбить дверь (цепочку-то точно порвала!) и вошла в квартиру как ни в чем не бывало, и опять же закатила скандал: как посмели? Когда выведенный из себя муж сменил замки, мама, недолго думая. Вызвала милицию: потрясая паспортном с пропиской, она кричала, что ее не пускают в ЕЕ квартиру. А когда милиционер, проверив прописку дочери, предложил ей переехать по официальному адресу, мама возмутилась: «Куда это она поедет, там же Я живу!» Вот так: одной площадью владеет, в другой живет. А когда дочь предложила ей все-таки поменяться квартирами, чтобы не было претензий, мама - в слезы: «Ты хочешь меня ограбить! Тебе, значит, с твоим муженьком две комнаты а мне с моими вещами - одну!» А на самом деле маме была нужна не лишняя комната, а возможность третировать дочку, подавляя ее и доказывая свою власть над двадцатишестилетней самостоятельной замужней женщиной...

Вообще в мегасемьях злоупотребление властью абсолютно в порядке вещей. На этом основано большинство конфликтов между супругами. Иногда один из супругов отказывается поселяться на жилплощади другого. Если там живут еще родственники: он еще не готов оказаться под давлением и диктатом другого, причем совершенно чужого человека. Причем один из супругов привык к этой власти и не считает нее ничем из ряда вон выходящим. А другому не нравится... Здесь семья может не состояться, даже не начавшись - вообще-то и слава Богу. Потому что мало кто способен жить в условиях современной городской мегасемьи, когда хозяину нужно любыми способами постоянно доказывать свое право на власть...

Причина вторая. Мегасемья не принимает вас в качестве супруга.Вообще членам такой семейки следует иметь в виду: если они отвергают выбор сына или дочери, это может спровоцировать влюбленных на «протестную любовь». Может быть, и не собирался ваш сын жениться на этой девушке (или ваша дочь - выходить за этого парня), может быть, они погуляли бы вдвоем месяц-другой да и расстались без последствий, однако вы тут же заклеймили избранника или избранницу собственного ребенка (даже если ребенку уже под тридцать) нехорошими словами и сказали, что ноги ее (его) здесь не будет, или... В общем, в таком случае влюбленные, даже если у них не было далеко идущих совместных планов, как правило, объединяются назло родителям, находя поддержку против старшего поколения друг в друге. А то и женятся назло родителям, а не потому, что так хотелось лично им. И такая семья, созданная «назло», в большинстве случаев долго не проживет. Если же родители, особенно с обеих сторон, начинают оттаскивать молодых (а часто и не очень) людей друг от друга, могут случиться трагедии и с криминальным финалом. Что тут приводить разные примеры: просто вспомните Ромео и Джульетту...

Но почему же родители вмешиваются в выбор собственных детей, особенно несовершеннолетних? Ведь не родителям же, извините, жить с избранником или избранницей? Да, это логика разумная. А родителями часто движет логика мегасемьи. То есть они выбирают не супруга сыну или дочери, а нового работника на благо их сообщества. Так что у родителей с такими взглядами идет бессознательное оценивание потенциального родственника. И их не убедишь, что может, он с ними и жить-то вместе не будет... Как это не будет - должен!

Причем оценка чаще всего идет по двум основным критериям. Национальные и религиозные принадлежности, воспитанность, красота и даже богатство - это все потом. Основные мегасемейные требования к новому родственнику таковы: он или она должен быть: А: подчиняем и Б: максимально полезен НАШЕЙ семье. Если оба этих критерия удовлетворяются - родители, как правило, не против, даже если новый родственник иного вероисповедания или придерживается других политических взглядов. Но если окажется, что кандидат(ка) в супруги излишне независима или не хочет вкладывать свой труд в общую семейную копилку - тогда родители будут против. И все религиозные, идейные и прочие требования - только оправдание их недовольства...

Отец ругает дочь: «Ты сошла с ума, ты посмотри вокруг: краны текут, потолок осыпается, холодильник греет - а ты собралась замуж за поэта!»

Вспоминается молодая пара, которая жаловалась на родительское недовольство выбором каждой стороны. Причем парень был сыном академика, а девушка - дочкой потомственного рабочего. Интересно, что каждая семья была недовольна по своим критериям. Папа девушки говорил приблизительно то же самое, что и в вышеупомянутом анекдоте: мол, квартира требует ремонта, дачу надо строить, старый семейный Запорожец надо обихаживать - а ты собралась замуж на интеллигента! Да он и компанию поддержать-то не сумеет, после одного стакана свалится, и не выругайся при нем, да и слова такие умные будет говорить, я по-отцовски его на место не смогу поставить!» А мама - вдова академика - говорила сыночку приблизительно так: «Деточка, она же не нашего круга, совершенно неинтеллигентная, наверняка никакой логики, ни в чем ее не убедишь, да тебе нужна невеста со связями, нам нужно налаживать связи. А то после смерти папы мы совсем выпали из приличного круга...» В общем, требования разные, а суть одна: твой избранник не принесет семье пользы и не будет слушаться старшего... интересно, кстати, что по тем временам (дело было в середине семидесятых) семья рабочих была обеспечена намного лучше, чем вдова академика. Однако деньги вдову волновали мало: тогда за них все равно ничего нельзя было купить. Важно было удержаться в академическом кругу после смерти мужа - нужны были связи, нужна была невеста из этого круга...