Чтение онлайн

ПРЕДРАЗВОД

Эта ситуация возникает не сразу. Напряжение в семье может копиться годами. О причинах возникновения такой ситуации спорят все кому не лень. И одна из причин, которую чаще всего называют - у супругов, мол, портится характер. А портится он, говорят, потому, что они изначально, когда знакомились, показывали друг другу себя с лучшей стороны - так сказать, заманивали в сети. А сейчас, когда брак зарегистрирован и терять нечего (кроме оков?), каждому можно и распоясаться. Вот и накопилось напряжение...

На самом деле такая точка зрения в достаточной мере неверна.

Да, люди стремятся выглядеть лучше и демонстрируют самые выигрышные свои стороны характера и прочие достоинства, пытаясь скрыть худшие. Но... лишь на первой стадии знакомства, особенно если целью такого знакомства не предполагается ничего серьезного. В самом весомом случае - если, скажем, мужчина пытается склонить женщину к близости, он, конечно, тоже показывает себя с лучшей стороны. Однако жениться на этой женщине он совсем и не думает. Точно так же девушка, очаровывая парня, действительно не будет откровенно демонстрировать ему отдельные недостатки фигуры и характера. Но лишь до тех пор, пора не вздумает выйти за него замуж.

А вот дальше, если признание в любви прозвучало и двое решили подумать о создании семьи, они начинают (часто совершенно бессознательно) демонстрировать себя друг другу, что называется, во всей красе. Причем еще задолго до официального заключения брака.

«Вот чудные, - подумают многие.
– На кой же они от себя отпугивают потенциального супруга?»

Во-первых, срабатывает механизм, известный по русской поговорке «Полюбите меня черненьким а беленькими нас всякий полюбит»... Каждому хочется, чтобы полюбили не только красивую вывеску, но и его самого, чтобы приняли не только достоинства, но и недостатки. Разумеется, как правило, супруги не отказываются какие-то из недостатков скорректировать, но в основном стремятся к тому, что будут приняты такими, какие есть, без дополнительной подгонки и переделки. Вот тогда это, мол, настоящая любовь и залог долгой семейной жизни.

Во-вторых, это своего рода подстраховка на будущую жизнь. Каждому из двоих хочется, чтобы будущий супруг узнал не только о достоинствах, но и о недостатках. И если после этого брак будет заключен, каждый в ответ на последующие упреки может сказать: «Но я же тебя предупреждал (а)!»

В-третьих, Человек, который собрался строить с другим семью, а не просто вызвать к себе интерес, думает прежде всего... о своем собственном удобстве. Не то, чтобы «я подходил моему любимому», а «насколько мне будет удобно жить с этим человеком»? Таким образом, как только зашла речь о браке, все выставления достоинств практически закончились. Каждый перестает расхваливать себя и начинает придирчиво разглядывать партнера. И тогда вылезают на свет божий и собственные недостатки, которые перестают прятать.

В-четвертых, существует и подспудное желание испытать будущего супруга «на прочность» совместной жизни. Возьму вот, выкину что-нибудь этакое, как ты среагируешь? Например, жених вполне способен однажды явиться к невесте пьяный и посмотреть, закатит она скандал или подождет, пока можно будет обсудить ситуацию спокойно. Точно так же иная невеста может продемонстрировать жениху накануне свадьбы прогулку под ручку с другим мужчиной. Разумеется, такие испытания могут кончиться плачевно, однако, как говорится, были случаи.

Более того, демонстрация своих недостатков может стать просто очаровательной подготовкой к браку. Например, женщина с милой улыбкой говорит будущему мужу: «Знаешь, а я не умею готовить», и подтекст может быть такой: «Я знаю, что у тебя это получается лучше. Научи меня, милый, я с таким удовольствием поучусь у тебя» или «Может, ты найдешь возможным не нагружать меня в семье бытовыми делами и сразу возьмешь на себя хотя бы кухню?» Так что из демонстрации недостатков можно даже извлечь пользу, если делать это умеючи и тонко, а не в лоб.

Таким образом, получается: когда человек хочет привлечь внимание другого или завязать отношения на несколько встреч - тогда да, он, как говорится, «распускает павлиний хвост» и демонстрирует исключительно свои достоинства. Когда же речь идет о создании семьи - то в ход идут и недостатки, иногда даже специально выпячиваемые. И самая главная ошибка - путать эти две фазы, соединять их в одно. У многих молодых людей есть убеждение, что после признания во взаимных чувствах им непременно надо бежать либо в ЗАГС, либо в постель. Вот где и начинается та самая путаница. Ведь в принципе как только вы выяснили, что ваши чувства взаимны и демонстрация ваших достоинств прошла успешно - дальше вам как бы предлагается познакомиться и с недостатками друг друга, а не торопиться делать какие-то решительные шаги. Когда путают эти две стадии, тут и закладывается фундамент развода.

Хочется вспомнить старый русский обычай помолвки: молодые люди познакомились, понравились друг другу (давайте будем по умолчанию полагать, что брак все же заключается по взаимному притяжению сторон, а не по воле родителей) и юноша попросил руки девушки. Дано согласие, будущие супруги объявили всем о своем намерении создать семью (в иных странах делают так называемое «оглашение» в церкви или вообще в прессе). А дальше... им дается год, когда они проверяют друг друга в самых трудных режимах, не скрывая ни неумения готовить, ни отсутствия денег, ни тяжелого характера. И только после этого играют свадьбу. Если играют. А нет - значит, нет. И ничего страшного: зато в будущем им не придется разводиться...

Разумеется, вовсе не обязательно выжидать и терзать друг друга целый год, но все-таки какое-то время от решения создать семью до регистрации должно пройти. Кстати, на сегодняшний день в принципе "морально устаревшую" помолвку вполне заменяет пробный брак, о котором мы говорили в первой главе. Более того, он даже во многом эффективнее. А там, где познакомились, понравились и сразу дунули в ЗАГС - там узнавание недостатков друг друга начинается задолго после свадьбы. И очень часто заканчивается предразводной ситуацией, а затем и разводом.

Вообще основа прочного брака - так называемая комплиментарность, или конгруэнтность супругов (да простят меня математики за использование их специального термина, просто это понятие как нельзя лучше описывает требуемые условия). Иными словами, супруги должны быть не одинаковыми по структуре личности, а дополняющими или совпадающими. Двое людей с одинаковыми устремлениями, талантами и потребностями чаще будут конфликтовать или соперничать. А если супруги живут по принципу дополнения друг друга - у каждого есть своя ниша для самовыражения, да и обязанности по дому и по всей семейной жизни распределить легче. И самое интересное, что про такую дополняющую друг друга семью окружающие, как правило. с умилением говорят: «Ах, какие же они одинаковые!»

Самый показательный пример - это пуансон и матрица. Одно лепили с другого, и если их сложить вместе - они идеально совпадут, не вызвав дополнительных трений. Хотя если смотреть на них отдельно - они не одинаковые. А вот если два одинаковых человека создают семью - это то же самое, если, к примеру, взять и прижать друг к другу две матрицы. От такого прижатия выступающие части матриц сотрутся или сломаются, и полного совпадения можно добиться только путем повреждения одной, а то и обеих деталей. Точно так же союз двух одинаковых людей нередко вызывает семейные трения и излом личностей, вынуждая приспосабливаться одного к другому...