Чтение онлайн

И наверняка в этом случае не так уж вы спокойно живете, как вам самим кажется... То самое предгрозовое напряжение наверняка в вашей семье копится. Не хочу пугать, но хочу предостеречь: может быть, еще не поздно повернуться лицом друг к другу и вместо рутинной привычки обрести супружеское счастье? Это возможно, если оно вам будет надо. А если не надо - ваше право, как говорится...

Разумеется, наш народ долготерпелив, и в предразводной ситуации люди порой живут... десятилетиями. И не подозревают, что все эти годы в такой ситуации находятся. Очень часто это вызывает так называемую соматизацию психологических проблем: вроде бы беспричинное ухудшение здоровья. Или средством избавления от этого гнетущего напряжения становится водка. И развивается тот же алкоголизм - у мужа, а то и у жены, а то и у обоих вместе.

Справедливости ради необходимо заметить, что возникновение предразводной ситуации не всегда провоцируется самими супругами. Есть еще родственники и друзья. Они влияют на это - к сожалению, в основном в худшую сторону. Вот представьте себе поликлинику, где совершенно нет лекарств и прочих врачебных процедур, особенно профилактических. Есть только одни хирурги. Приходит больной - ухо болит, врач ему: резать! Нога болит - резать! Голова болит - резать! Так и у нас очень часто подходят к предразводной ситуации. Друзья и родственники, как правило, дают всем достаточно категоричный совет: а ты разведись! Придет подруга или сестра плакаться, жаловаться на мужа - знатоки кухонной психотерапии ей одно: а ты брось его, пусть знает! Придет брат или друг «отдохнуть от своей лесопилки» - мужики ему сочувственно: а ты брось ее, что ты с ней носишься! Таким образом все конфликты люди пытаются решить разводом. Хотя в большинстве случаев есть более эффективные и менее травмирующие способы решения (но какие именно - нужно в каждом случае подбирать индивидуально).

Разумеется, бывает так, что развод становится достаточно эффективным выходом для конкретной пары - а порой и единственным средством достижения счастья. Но это - уже на следующей стадии, когда этот развод неизбежен. А предразводная ситуация далеко не всегда разводом заканчивается. Вполне можно привести отношения в порядок - если, конечно, захотеть.

Разберем несколько конкретных примеров возникновения предразводной ситуации - в частности, варианты выходов.

НА ОСТРОЙ ГРАНИ РАЗВОДА, или КАК КОШКА С СОБАКОЙ

«От чего зависит привязанность мужчины к женщине? Почему у одних по десять браков, а другие живут всю жизнь с одной? Мы с женой прожили пять лет, она моя единственная женщина, но сейчас все чаще подумываю о разводе, так как наша жизнь стала скучной...»

Андрей, 35 лет

Длительность супружеской связи зависит, во-первых, от структуры личности мужа и жены. Демонстративные личности, требующие все время новых впечатлений, действительно имеют и по десять, и по двадцать браков. Кстати, такие люди независимо от пола в принципе не склонны к стабильности: в поисках новых впечатлений они часто меняют не только супругов, но и квартиру, и работу... А во-вторых, прочность брака зависит от взаимопонимания мужа и жены. Да, супруги часто «смотрят в одну сторону», но почему после первых двух-трех лет совместной жизни они перестают смотреть друг на друга? Просто каждый из них уверен, что знает о своем спутнике жизни все и ничего нового в нем уже не откроет. А если оба через какое-то время вообще, простите, поворачиваются друг к другу задом, тогда, понятно, ни о каком взаимопонимании речи не идет. Так в семье возникают или раздоры, или та самая скука, на которую вы жалуетесь...

Вы женаты всего пять лет: за это время просто невозможно исчерпать все возможности общения (причем в самом широком смысле этого слова!). Пойдите друг другу навстречу; даже если ваша жена не сразу согласится на это, возьмите инициативу на себя. И вскоре вы откроете друг в друге столько нового, что скучать вам будет просто некогда. Разумеется, это следует делать лишь в том случае, если вам действительно хочется избавиться от скуки в семье и сохранить ваш брак. Если же вы из тех, кому нужны яркие впечатления от общения с новыми людьми, или просто не хотите прикладывать никаких усилий и заранее настроились на развод - тогда, конечно, все это вам не поможет.

У нас в семье дошло до развода и виновата в этом только я. Я вышла замуж не по любви, сначала все было хорошо но последние два года я достала мужа своими бесконечными придирками и скандалами из-за пустяков. Я не уважала его, унижала а он все терпел и прощал меня, но терпение его лопнуло он выставил меня за дверь я уехала к маме забрала потом ребенка и пожив неделю там я поняла что просто по свински с ним обходилась, я осознала свою вину и решила наладить отношения создать семью, начать все заново. Сейчас он весь издерган и измучен куча болезней на нервной почве. Он уже не требует от меня любви а хочет чтоб я уважала и ценила его и хорошо относилась, муж забрал нас домой и сказал что ни одной претензии просто не вынесет. Но проблема не в этом. Все было бы хорошо но ситуацию усугубила моя лучшая подруга. Когда мы поругались и я уехала она это время была с ним, я знаю что он ее не интересует, просто он пообещал ей работу у себя в отделении и она во время нашей ссоры ходила учиться к нам на компьютере. Он заявил мне что ему нужен человек быстро все схватывающий а с улицы он брать не хочет и т. д. Что не хочет чтобы я была под его началом, что он меня тоже устроит но на более легкую работу. И когда я приехала домой он заявил что она будет ходить к нам каждый день и два часа заниматься на компьютере. А я не могу и не хочу ее видеть отношения у нас уже давно испортились с ней, я не хочу чтобы она была в моей жизни. А он ее защищает, говорит что она лучше меня работает и что она его убедила помириться со мной. А я сейчас в таком положении, что мне надо жизнь налаживать с мужем а тут она и он говорит что придется смириться с этим а то у нас ничего не получиться. А если он ее устроит она все равно будет присутствовать в нашей жизни она знает всю подноготную нашей семьи и ничего хорошего не выйдет. А он меня как-бы шантажирует, согласись а то ничего не выйдет. Помогите пожалуйста!

Оля, 23

Начнем опять с известной фразы: вы никоим образом не виноваты в том, что произошло. Это ваша беда, но никак не вина.

Проблема наверняка началась с того, что вы с мужем изначально жили как кошка с собакой - не в том смысле, что дрались и ругались, а в том, что говорили на разных языках, и из-за этого все меньше понимали друг друга и все дальше расходились. Ведь знаете, откуда взялось такое выражение про кошку с собакой? Дело в том, что у кошки и собаки одинаковым действиям "присвоены" разные значения. Например, когда кошка виляет хвостом - она рассержена, а когда это делает собака - она наоборот, всячески к вам расположена и предлагает пообщаться. Отсюда и стычки. Представьте себе, что кошка сообщает собаке: "Не лезь ко мне, я не в настроении", а собака наскакивает на нее радостно: "Да, да, я тоже хочу поиграть!" Кошка собаке лапой по морде - р-раз! Собака, не понимая, за что такая немилость, начинает кошку гонять... Вот и вся суть поговорки. Точно так же и у вас: насколько можно понять по письму, все размолвки начались с отсутствия взаимопонимания.

Начнем с одной детали. Вы пишете, что вышли замуж не по любви. А почему? Что вас заставило стать женой этого человека? И почему сейчас вы держитесь за него?

Потом, нередко стремление "начать заново" приводит к проблемам именно потому, что многие не задумываются - что же на самом деле стоит за этим стремлением. Чаще всего, желая "начать все заново", люди имеют в виду "встать снова на начало той дороги, которая привела к сегодняшним проблемам". И таким образом приходят к тому же результату...

И даже его желание принять на работу вашу подругу тоже вполне может быть отражением вашего непонимания (а сама подруга тут ни при чем). Возможно, с подругой ему просто комфортнее работать, чем с вами. Поскольку какая может быть успешная работа, когда сотрудники говорят на разных языках? А у вас это вызывает ревность: как это, муж ваш, а подруга с ним более успешно общается? Не трогай, мое!!! Но если вы удалите эту подругу, но сами понимания с мужем не достигнете, - через некоторое время может найтись другая, с которой ему будет комфортнее работать (именно работать!), чем с вами.

Также понятно, почему муж не хочет брать вас к себе в подчинение: до сих пор фактически вы им командовали. Вы скандалили, принимали решения, предъявляли претензии - и теперь ему предлагается стать вашим начальником! Да он наверняка понимает, что даже если номинально и будет так, на деле вы все равно не станете подчиняться ему даже в рабочем порядке. Ведь и сейчас вы все ситуации решаете с позиции "я не хочу " - как же он сможет вами руководить?

И потом, кто сказал, что вам действительно "надо жизнь налаживать с мужем"? Это не риторический вопрос - очень может быть, что вам обоим проще не держаться друг за друга, а позволить друг другу стать счастливыми по отдельности. Это один вариант (точно сказать, так ли это, разумеется, заочно нельзя). А может быть, ваши отношения наладятся. Но только начать нужно не с себя, а с мужа. Если вам действительно надо жить с ним - прислушайтесь: а что ЕМУ надо? И как вы можете сделать так, чтобы ему, как минимум, приятно было с вами работать, а потом уже создавать семейные отношения? Понимаю, что это может вызвать у вас возмущение - мол, он такой-сякой, а я должна его ублажать?! Вот как раз не должны, если не хотите. Пока вы подходите к решению вопроса, как одна женщина на суде: "Граждане судьи, мой муж бабник, грубиян и так подлец - заставьте его со мной жить!"

Но ведь если двое будут так и стоять по разные стороны баррикад, примирения не получится. И первым шаг к примирению пусть делает тот, кому это действительно надо. Иначе вправду ничего не выйдет. А если вам это трудно - так может быть, и не надо, чтобы вышло?

«Мы с мужем постоянно ругаемся, а бывает, и деремся. Хорошо еще, что детей у нас нет. Вроде бы самое правильное - развестись, однако развод повредит карьерам обоих, да и площадь делить не хочется. Можно ли спасти наши отношения?»