Чтение онлайн

Я замужем 15 лет, отличная семья, дети.. Не скажу, что это была безумная любовь, но все 15 лет прожили в мире, согласии, понимании. Мой муж для меня - и друг, и помощник, и советчик во всем. И вот - что называется - роковая страсть.. Может быть и не стоит поддаваться ей, подвергать страданиям и лишениям близких и дорогих тебе людей, и продолжать мечтать по ночам о сказочном принце.. А может - все же набраться смелости быть счастливой... Я пока не решила. Но вопрос в другом: как о решении уйти из семьи (заметьте - весьма благополучной!) - сообщить мужу? Я очень уважаю его, по-своему люблю, благодарна за все годы, прожитые вместе. Но чувствую, что разговор этот неизбежен. Как свести к минимуму его неприятные последствия, какие выбрать слова, чтоб по-возможности меньше ранить близкого человека? Все рассказать и просить понимания и поддержки? Поставить перед фактом и гордо уйти, хлопнув дверью? Обидеть и разозлить намеренно, чтоб притупить боль от обиды и предательства? Посоветуйте что-нибудь...

Елена, 35

Тут прежде всего важно разобраться, что происходит на самом деле.

Вы пишете - РОКОВАЯ СТРАСТЬ. Как вы сами понимаете это? Ведь это может быть и любовь, и следствие сексуальной неудовлетворенности в браке, и попытка получить какие-то ощущения, которых вам не хватает в супружеской жизни...

Потом, вы начинаете с сомнений ("может быть, не стоит, а может, набраться смелости"), но тут же из вашего письма видно, что сами-то вы все уже решили! И настроены не просто "сбегать на сторону", а в самом деле уйти из семьи. Так не является ли эта страсть только поводом разрушить в принципе надоевшие вам семейные узы? Или она настолько захватила вас, что вам уже трудно мыслить логически? Насколько взвешенно ваше решение - или оно принято под влиянием минуты? От этого, если хотите, и зависит то, как сказать мужу - и вообще, говорить ли.

А вообще если дело вправду обстоит так, как вы пишете, и муж действительно ваш советчик во всем, так может быть, с ним как раз и посоветоваться? Это ни в коей мере не шутка (правда, для этого надо знать точно, не даст ли ваш супруг незапланированную бурную вспышку ревности). Но если ваша страсть стала результатом именно психологической разобщенности с мужем, тогда советоваться бесполезно. Но таким образом и он вам уже не друг, а фактически сосед по коммуналке... А тогда не все ли вам равно, что будет думать и чувствовать этот сосед?

И еще один момент. Сначала вы пишете, что у вас отличная семья, мир, согласие и понимание. А потом спрашиваете, набраться ли вам смелости быть счастливой... То есть надо понимать, что в вашей отличной семье вы тем не менее не были счастливы? Таким образом, начинать надо с того, в каких условиях именно вы как личность будете на самом деле счастливой. И только потом решать, куда уходить и как сообщить об этом!

«Мне изменил муж, для меня это глубокая травма. Даже развился комплекс неполноценности. Хочу избавиться от этого комплекса, изменив мужу сама. А супруг, словно чувствуя, грозит разводом, если уличит меня в неверности. Как поступить?»

Виктория, 25 лет

Во-первых, может, и не стоит бояться этих угроз: если вы измените мужу, то он наконец-то с вами разведется и избавит вас от своего присутствия, дав вам возможность более счастливо выйти замуж и не терпеть около себя такого султанчика, который считает, что ему можно все, а супруга должна знать свое место. Разумеется, для того, чтобы освободиться, вовсе не обязательно изменять: достаточно разобраться в ваших взаимоотношениях и если их как таковых уже и нет, то просто начать процесс развода.

Во-вторых, очень может быть, что даже после «похода на сторону» ваш комплекс неполноценности не пройдет. Потому что его причиной может быть не измена вашего мужа, а ваши собственные глубинные переживания, и возник этот комплекс не по факту неверности супруга, а гораздо раньше. А ваша однократная измена может спровоцировать целый поток его последующих измен, которые он будет даже откровенно демонстрировать, чтобы сделать вам больно в отместку. При этом он может пугать вас разводом, но не разводиться, чтобы иметь возможность таким образом вас изводить, особенно если вы достаточно болезненно реагируете на его неверность. И очень может быть, что именно ваши супружеские отношения ваш неполноценности и вызвали.

В-третьих, для избавления от такого комплекса вам необходима не измена, а эмоционально-психологическая независимость от мужа, ощущение собственной социальной ценности в глазах окружающих. И порой следует даже где-то игнорировать супруга - даже вместе со всеми его изменами.

Но если его неверность случайна и в принципе он относится к вам по-доброму - мстить не стоит. Кстати, близость с чужим, малознакомым человеком может не избавить вас от вашего комплекса, а как раз наоборот - усугубить его. И такая измена не станет вашим лекарством.

Прожили с мужем 15 лет, у нас двое детей, но понимания нет. Хотели развестись - не получилось. И он не отпускает и я опасаюсь одиночества. Как нам быть?

Татьяна, 33

Здесь можно было бы говорить о том, что, мол, как же вы жили столько лет без понимания, зачем вы вообще женились... Но чтение нотаций - не мой стиль работы. Поэтому будем рассматривать ситуацию именно с той "точки", в которой вы оказались на данный момент. Куда идти дальше? Вообще-то у вас есть три пути.

Первый путь:оставить все как есть. Для многих жизнь без изменений и разрушений, пусть не очень радостная, оказывается предпочтительнее. Подумайте, может быть, вам действительно так проще? Вы вполне можете прожить вместе с мужем еще 15 лет или больше с такой "заменой счастию", - особенно если будете идти по жизни "параллельными курсами", не задевая друг друга, как два чужих человека. Правда, при таком раскладе возможны проблемы с детьми. Если напряжение между вами все-таки возникнет, дети будут вынуждены жить в этой предгрозовой атмосфере, и результаты могут быть самые непредсказуемые - от ухудшения учебы до наркомании. И даже если все у вас с мужем пойдет более-менее мирно, дети воспримут как образец именно такую "параллельную" семью, и так же будут строить и свои будущие семейные отношения...

Второй путь.Все-таки решиться на развод (по принципу "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"). Да, вам предстоит пережить не только саму разводную нервотрепку, но еще и побороться за право развестись (раз ваш муж вас "не отпускает"); и преодолеть ваш страх одиночества (хотя еще неизвестно, много ли лучше нынешнее ваше "одиночество вдвоем"?). Но в таком случае у вас появится хотя бы шанс стать счастливой (а время для этого у вас еще есть).

И третий путь:искать потерянное взаимопонимание вместе с мужем. Это самый сложный путь, особенно если учитывать специфику ваших взаимоотношений (насколько можно увидеть ее из вашего письма). Скажем, не потому ли у вас в семье так остыли отношения, что муж вас может "отпускать" и не отпускать, а вы в общем-то своего права голоса и не имеете? Во всяком случае, главная трудность на этом пути - суметь как-то замотивировать мужа изучать вашу личность, ваши особенности, ваш внутренний мир. Да и вам придется так же присматриваться к супругу, так же "заглядывать ему в душу" - не лезть, а именно заглядывать. А также самой понять, что вы за личность, чего в жизни хотите и т.п. Это путь долгий, и боюсь, что самостоятельно вам будет осуществить это будет сложно. Здесь был бы полезен грамотный психолог или психотерапевт - специалист по семейным конфликтам. И если этот путь кажется вам излишне трудным - увы, тогда, вполне возможно, вам придется искать юриста для развода...

С мужем живем 10 лет, и все эти годы - постоянная борьба. Было несколько попыток развода, с его стороны один раз, с моей - несколько. Его больше устраивает такое положение дел. Меня не устраивает то, что постоянно тычет мне в прошлое, как пыталась уйти от него, не прощая ничего, но и не делая ничего, что бы что-то исправить. Я готова к переменам, он нет. А делать первый шаг не решаюсь, у нас двое детей. Посоветуйте, как мне быть.

Надежда, 28