Чтение онлайн

И вообще бессознательно человек ищет не одинаковую личность, а дополняющую. Причем именно для семейной жизни, а не для мимолетного знакомства. Скажем, для времяпрепровождения общительный человек ищет такого же общительного, чтобы было о чем пару часов поговорить. А для долгой жизни ищет молчаливого - чтобы было кому слушать... Слабый ищет в супруги сильного, сильный - слабого и так далее.

Правда, идеальной математической конгруэнтности во взаимоотношениях добиться удается очень редко, особенно в начале семейной жизни, но главное - чтобы была, как говорится, к этому тенденция, а дальше все в руках самих супругов (может быть, с помощью специалиста по семейным отношениям). Со временем между мужем и женой в зависимости от специфики их отношений будет происходить либо "окончательное приспосабливание", либо наоборот. И как раз в последнем случае и начинает копиться взаимное напряжение.

Это стадия, на которой отношения еще можно спасти, если будет на то желание обоих супругов. Но зачастую время бывает упущено - то думают, что ничего особенного не происходит, то ждут, что вскоре все само рассосется - и предразводная ситуация переходит в разводную. Но об этом речь впереди. А пока поговорим о том, как понять, что отношения в вашей семье начинают вести к разводу.

Угрожающее прочности брака положение возникает в основном в тех семьях, где супруги после регистрации перестали друг к другу присматриваться, прислушиваться и друг друга изучать. Ведь когда люди опять же знакомятся, они идут друг другу навстречу, узнают и изучают друг друга. Потом оказываются в ЗАГСе. Кульминация взаимного сближения и изучения - медовый месяц. А по прошествии его супруги зачастую считают, что узнали друг друга достаточно... ну, и хватит. И прислушиваться и присматриваться друг к другу перестают. Раньше поворачивались друг к другу лицом, а теперь боком или спиной, или вообще задом... Вот вам и предразводная ситуация.

Один из ярких примеров проявления такой ситуации - интимные отношения супругов. Кстати, сейчас, когда о сексе вовсю можно говорить вслух, это едва ли не самая частая мотивация разводов: сексуальная несовместимость. А на самом деле никакой несовместимости нет - в основном потому, что супруги даже не пытаются совместиться.

В начале семейной жизни у них был определенный сексуальный репертуар, который устраивал обоих. И они так и застыли на этом уровне. Прошло десять лет, пятнадцать, двадцать. Оба изменились, изменились их привычки и вкусы, в том числе и интимные. Может, появились новые пожелания, может, что-то разонравилось. А они так и продолжают оба исполнять все тот же интимный репертуар, все тот же набор приемов, который был у них двадцать лет назад... И каждый из супругов считает, что другому все это нравится - так же было, когда они познакомились! И ни одному не приходит в голову, что другой за двадцать лет мог измениться. Никто не спрашивает у другого, что бы тому хотелось. Вот вам сексуальная несовместимость. В результате секс становится пресным, скучным, рутинным - а там и до развода недалеко... А на самом деле возможностей решить этот вопрос более чем достаточно - главное наладить диалог, повернуться друг к другу лицом. Но именно этого как раз и не происходит.

Определить, что супруги утрачивают стремление изучать друг друга, возможно. Если совсем просто - у таких супругов пропадает тяга к обмену мнениями друг с другом даже по достаточно важным поводам, не говоря уже о незначительных. Скажем, один из супругов перестает интересоваться работой другого. Или этот другой в ответ на интерес первого начинает отвечать: «Да какое тебе до этого дело?» Супруги перестают обсуждать фильмы, книги и воспитание детей, расходятся по отдельным комнатам, заводят отдельные телевизоры и кровати и тому подобное... Причем не для того, чтобы какое-то время эпизодически побыть в одиночестве, а для того, чтобы окончательно отмежеваться от мужа или жены.

Необходимо учитывать, что измены, скандалы и драки, «летающие тарелки» и прочие подобные вещи - это уже признаки достаточно запущенного предразвода. А то и следующей стадии - развода в ходу (о нем мы поговорим подробнее в следующей главе). Еще одним значимым признаком наступившего предразвода оказывается: ощущение у супругов постоянного напряжения в доме, словно перед грозой, причем они сами не могут понять, что их напрягает во взаимном общении; недоверие любого рода; ревность; заначки от жены или мужа, желание следить за супругом и тому подобное.

Но самым чувствительным барометром к изменению «погоды в доме» являются дети. Ребенок, даже самый маленький, всегда воспринимает мать и отца как одно неделимое целое. А поскольку у маленьких детей слабо развито сознание - у них особенно сильны бессознательные ощущения. Поэтому маленькие дети подспудно ощущают, что между родителями наметился какой-то разлад, что они уже не целое, а каждый сам по себе. Из-за этого дети могут стать нервными, крикливыми, капризными и вообще неуправляемыми. Могут проявиться различные неблагополучия в их здоровье - от энуреза и заикания до соматических болезней, упорно не поддающихся лечению. Очень часто проблемных детей и подростков приводят на прием к педиатрам, хотя все проблемы этих детей во взаимоотношениях родителей, и нужно не ребенка к педиатру вести, а родителям сходить к психологу или психотерапевту (может быть - каждому родителю отдельно!).

Вообще самое начало предразвода ребенок ощущает первым: это отстранение отца от заботы о детях. Либо мать ему не дает такой возможности, либо ему самому уже все равно, что будет с этими детьми: он в глубине души уже как бы чужой в этом доме. И даже навязчивое стремление женщины иметь ребенка тоже может стать сигналом к началу предразвода: очень часто женщине ребенок нужен лишь потому, что ей просто, грубо говоря, не к кому прижаться. А к мужу прижаться она уже не может, потому что он ей психологически чужой... Таким образом мать просто напросто сбегает к ребенку от отца.

Что же касается детей-подростков, то специфические подростковые проблемы - к примеру, та же наркомания - тоже могут стать отражением и следствием предразводной ситуации родителей. Подросток чувствует необходимость, с одной стороны, привлечь к себе внимание родителей (а те заняты своим проблемами и его не замечают), а с другой стороны, создает родителям экстремальные ситуации, потому что чувствует: в таких ситуациях они хоть немного, да сближаются. Чтобы сблизить родителей, ребенок может начать хулиганить, драться, курить и употреблять наркотики. Либо у ребенка вообще снижается порог самосохранения, он бессознательно начинает искать опасности для себя, чтобы помирить родителей. И может запросто и ногу сломать на ровном месте, и под машину попасть...

Однако, разумеется, ситуацию можно и не доводить до таких крайностей. Только начинать нужно не тогда, когда отношения напряглись до предела, а немного раньше...

Не становитесь душевно пассивными, не застывайте на определенном уровне познания спутника жизни. Все время идите навстречу друг другу. Помните, что вы оба меняетесь в течение всей жизни! Конечно, ядро личности остается постоянным, но привычки, вкусы, влечения - это меняется.

Если супруг обращается к вам, чтобы узнать ваше мнение - он не обязательно докучает вам или издевается. Ведь жену, к примеру, на самом деле может интересовать мнение мужа по поводу той или иной ситуации - например, по поводу ее внешнего вида. Потому, что муж для нее до сих пор значим и его мнение для нее ценно! А муж, пару раз отмахнувшись от жены «с ее глупостями», отучает супругу обращаться к нему за советом и помощью и таким образом сам умаляет в глазах жены свою значимость. То же самое с женой, которая отмахивается от мужа, который пытается рассказать ей о проблемах на работе или о каких-то новых впечатлениях от политики или футбола. Пока вы живете интересами друг друга, причем к взаимному удовольствию - развод вам не грозит.

Несколько слов по поводу сексуальных проблем. Очень часто приходится слышать: «Секс - для молодых». А почему? Да, молодежь действительно в более выигрышном положении: в плане секса они по-хорошему любознательны. Они стремятся открывать друг друга, узнавать, экспериментировать. Но с другой стороны, у молодежи нередки психологические трудности общения, комплексы, ощущение неопытности, проблемы социальной адаптации. У людей в возрасте таких проблем практически нет. Вот ваш козырь! У вас намного меньше этих адаптивных сложностей, и если вы сохраните в себе в плане секса здоровую любознательность, будете экспериментировать в интимной жизни и к тому же откровенно говорить о результатах таких совместных экспериментов - вы можете дать серьезную фору молодым в плане удовольствий в постели!

Однако если монотонность ваших отношений (не только сексуальных, а семейных вообще) вошла у вас, как говорится, в привычку и вы не хотите ничего менять, живете себе спокойно, никого не трогаете? Тогда как? Разумеется, привычка свыше нам дана, но не стоит забывать и продолжения цитаты: Замена счастию она! Таким образом вы заменяете супружеское счастье неким безвкусным суррогатом. И не живете, а взаимно терпите друг друга. Разумеется, брак - это искусство взаимного терпения. Но не постоянно же! И не вместо супружеской жизни вообще!