Чтение онлайн

Тишина.

– Расстрелять первый ряд. – И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает: – На повестке дня, как ранее я уже говорил… – и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».

– Кто чихнул? – спрашивает Сталин.

В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.

Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».

– Кто чихнул? – вновь спрашивает Сталин.

– Я, товарищ Сталин, – произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.

– Фамилия?

– Петров, – отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.

– Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…

– Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!

– Ну и как?

– Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.

– И что?

– Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!

Первоклассник обращается к учительнице:

– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

Откупоривает мужик бутылку «Путинки», а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:

– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

– Гена… проснись..

– Отстань, Чебурашка..

– Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

– А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.

– Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…

– Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?

– Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…

Сын спрашивает отца:

– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?

В это время отец бьет сына по затылку и говорит:

– Я подозреваю, что ты взял у меня 50 000$.

– Папа, я у тебя ничего не брал.

– Не ври! Отдай по-хорошему.

– Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.

– Отдай быстро! Плюс еще 10 000$ за оскорбление.

– Но ты еще ничего не доказал!

Отец гладит сына по голове:

– Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.

Стоят мужики, курят. Один говорит:

– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.

– А чего на картинке-то будет?

– Не знаю, наверно, депутаты.

Президенты США, Германии и России решили обратиться к Богу с вопросом.

Президент США:

– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит:

– 30 лет.

Президент грустно:

– Я, наверное, не доживу.

Президент Германии:

– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит:

– 40 лет.

Президент грустно:

– Я, наверное, не доживу.

Президент России:

– Господи, я не прошу, чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?

Бог грустно:

– Я, наверное, не доживу…

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

– С чего вы взяли?

– Люди во дворах колодцы роют.

– Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?

– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.

– Вы интересуетесь политикой?

– Конечно!

– Актив или пассив?

– В смысле?

– Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Выступает президент:

– В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.

Голос из зала:

– А нам?

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…

– Петрович, ты чего?

– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

– Да это совпадения, Петрович, не более!

– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Европейский оптимист:

– Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

– Это точно, и лучше – пожизненный.

В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый: