Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
– Останкино! – бросил он таксисту.
– Три тысячи! – таксист, несомненно, узнал пассажира.
– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.
– Прайм-тайм, – развел руками таксист, – пробки повсюду.
– Договорились. Поехали. – Эрнст торопился.
– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист. – А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!
– Мы поедем или нет?
– Поедем! «Шкода» – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
– Мы поедем сегодня или нет?
– Вот теперь поехали, – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» – и пусть пассажир подождет!
– Вы издеваетесь надо мной?
– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель. – И все это мы запьем «активней» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!
– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст. – Мне на работу надо!
– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
– Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
Репортер:
– Но тот мужчина не парижанин.
Редактор:
– Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»
Репортер:
– Тот мужчина не француз.
Редактор:
– В раздел «Европа» – «Европеец спас…»
Репортер:
– Да нет, тот мужчина израильтянин!
Редактор:
– Тогда на первую полосу – «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
– Вы убили Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам приказали убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:
– Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
– Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
– Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
– Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
– Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
– Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Сашенька хотел на день рождения?
– Он хотел железную дорогу.
– Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты на выборы пойдешь?
– Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
Муж звонит жене:
– Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена: