Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Девичий голос:
– Согрешить!
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?
– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
– Я брился.
– Когда?
– Когда ты начала одеваться!
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
– Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
– Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
– Но надо-то ей хлеба…
– Подруга, как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
– У тебя появился принц?!
Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…
Мама собирает сына в поход:
– Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
– Молодец, всего 2 ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!
Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
– Девушка, ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
Секретарша – начальнику:
– У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
– С хорошей, естественно.
– Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!
Девушка говорит своему парню:
– Осталось ждать всего-то шесть месяцев…
– Что?!
– И будет лето!
На экзамене блондинке задают вопрос:
– Назовите будущее время глагола «любить».
– Выйти замуж.
– Ну, я была отличницей до девятого класса.
– А потом?
– А потом у меня выросла грудь…
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права…
– Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
– Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!
– Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
– Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
– Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
– Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…
Блондинка звонит в такси:
– Алло, это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…
– Сколько тебе к ней идти?
– Примерно минут 40.
– А если пойдете навстречу друг другу?
– Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
– Четыре звездочки – и ты вспомнить не мог?!
Блондинка спрашивает у пастора: – Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
Одна блондинка спрашивает у другой:
– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
– Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!