Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
– Джо! Вставай, Джо, мы миллионеры!
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
– Он съел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
… Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!
Ах, эти женщины
– Кто мы?
– Женщины!
– Чего мы хотим?
– Не знаем!
– Когда мы это хотим?
– Прямо сейчас!
Переписка двух блондинок в аське:
– Привет! Как выходные? Удались?
– Сама удались, дура!
Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
– Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила…
Приходит женщина на исповедь.
– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
– Ты что, поссорилась со своим?
– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
– От сволочь! Он и мне такое говорил!
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
– Варила? Так ее варить надо?
– Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем…
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет! Изменилась…
Дама в магазине примеряет платье:
– Вы знаете, мне немножко давит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
– Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые две цифры…
– Ну 11…
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами:
– А хотите, я расскажу про большой андронный коллайдер.
– Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Две подруги:
– После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад?!
– Нет, благодарит…
Разговор двух ехидных подруг:
– Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!
– Да, – отвечает, услышавшая их блондинка. – Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
– Люсь, а какую машину ты хотела?
– «Мерседес».
– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
– Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
– Нет, Леша, я обиделась!
– Чего так?
– А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?
Звонок в полицию:
– На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
– Так, кто напал?
– Девушка.
– Чем была вооружена?
– Ногами от ушей и грудью пятого размера.
Две подружки болтают по телефону:
– А мой брат женился.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
– Ужас, она еще и пыльная!
– Хочу татуировку.
– Какую?