Чтение онлайн

Клиенты, работающие со своей дифференциацией, стараются лучше разобраться в проблемах семьи и брака; они сами разрабатывают план и выполняют его; они обучаются, наблюдая за собой, за окружающими и за складывающимися взаимоотношениями. Но дифференциация – это не только понимание, но и действие.

Большинство пар обращаются к терапевту, надеясь добиться комфортной для них близости с помощью перемен, которые должны произойти в супруге, за счет налаживания общения или взаимных уступок. Однако формирование более стабильного брака требует не только увеличения близости, но и развития индивидуальности. Последнее является противовесом слиянию в браке. Невозможно справиться с излишней чувствительностью в отношениях и с эмоциональной реактивностью без точного определения своей линии поведения и своего места в браке и семье. Дифференциация Я в браке развивается прежде всего на основе системного понимания взаимоотношений и взаимозависимости в браке и семье. Новый образ мыслей иногда влечет за собой и новое поведение. Поведенческие изменения требуют более тщательного планирования и умственных усилий. Условия, необходимые для дифференциации Я, уникальны для каждого индивида и им же формируются. Для повышения дифференциации необходима выработка чувства ответственности за собственные действия, а также умение владеть своими эмоциями и реактивностью. Следует быть ответственным в семейных отношениях; кроме того, нужно собирать сведения о семье и поддерживать прочные личные отношения с членами семьи.

Дифференциация в браке может означать формирование у партнера личной позиции в отношении важных эмоциональных проблем брака. Особенно это относится к супругу, который критикует партнера за его способ решения проблем, но сам не предлагает ничего конструктивного. Такой партнер стоит скорее на реактивной, чем на активной, позиции. Напротив, для супруга, занявшего сверхответственную позицию, дифференциация может выражаться не в бесчисленных повторных изложениях своей точки зрения, а скорее в пересмотре уровня ответственности за свои действия и в стремлении к пониманию позиции партнера. Типичный вопрос, который во время терапии партнеры задают друг другу: «Какие перемены ты хочешь видеть во мне?» Хотя для взаимного понимания представляет ценность и сам вопрос, и полученный на него ответ, для самоопределения все же полезнее следующие вопросы: «Каковы мои представления о хорошем супруге?»; «При каких условиях я смогу считать себя хорошим супругом в конце дня, месяца или года?»; «Какие факты будут свидетельствовать о том, что я делаю все, что могу?»

Другая часть работы по дифференциации Я в браке относится не к самому браку, а к индивидуальной работе со своими принципами и целями. Чем меньше человек способен управлять собой, тем больше он готов принимать руководство других или давать им указания. Следовательно, чувствительность в брачных отношениях можно снизить за счет снижения зависимости или управляемости извне.

Дифференциация не есть дистанцирование. Обычная ошибка в применении понятия дифференциации состоит в том, что она приписывается супругу, который уходит от интенсивного воздействия партнера, чтобы стать более самостоятельной личностью. Бегство от эмоционального давления в браке может позволить человеку развить самосознание и лучше чувствовать себя вдали от супруга. Однако дифференциация является способностью оставаться собой, будучи связанным с другим человеком. Самоактуализированная личность может заявить, что супруг не должен посягать на ее независимость; однако другой супруг зачастую лучше реагирует на дистанцирование, чем на независимость.

Воздействие на брачные симптомы становится еще сильнее, когда человек начинает работать со своей индивидуальностью в рамках своей расширенной семьи: с матерью, отцом, братьями и сестрами. Попытки воздействовать на исходный симбиоз с матерью и взаимоотношения с ней окупаются вдвойне, поскольку симбиоз родитель-ребенок воспроизводится в браке самого этого ребенка.

Учиться быть личностью и одновременно ответственным членом семьи – это долгосрочный «проект». Определение семейных эмоциональных проблем (среди них – религия, алкоголизм, душевное нездоровье, деньги, развод, смерть) и выработка своего отношения к этим проблемам обычно оказывается полезным занятием. При наличии симптома в браке необходимо получить более полные знания о браке родителей, о таких фактах, как продолжительность ухаживания и длительность их брака; возраст родителей в настоящий момент и во время вступления в брак; реакция семьи на брак, виды этой реакции; острые проблемы в браке; разница в возрасте между родителями и клиентом; место клиента в брачном треугольнике; причины развода; последствия развода для клиента и других членов семьи. Полезно получить такие сведения и относительно братьев и сестер, дедушек и бабушек, дядей и тетей.

Способствуя дифференциации Я своего клиента, клиницист работает также и над дифференциацией своего Я. Перенос клиента на терапевта является частным проявлением действия сил совместности в терапевтическом процессе. Клиент может требовать от терапевта согласия с ним, искать его одобрения, просить совета или руководства, а также критиковать или сердиться на него. Это – проявление зависимости клиента, или его чувствительности в отношениях. Другая сторона клинического слияния – контрперенос терапевта. Терапевт может дистанцироваться, зевать, быть сонливым, забывать о назначенной встрече, может говорить клиенту, что надо делать, критиковать его, терять чувство юмора, искать его одобрения или согласия, беспокоиться о нем, относиться к нему чересчур пристрастно.

Я-позиция клинициста предполагает некоторую «отдельность» на фоне близости. Она проявляется в словах и действиях по отношению к клиенту или сохранении связи с ним при соблюдении отдаления. При работе по дифференциации Я терапевт смотрит на клиента как специалист по вопросу, как жить своей жизнью. Клиницист организует структуру курса терапии и по его ходу поддерживает равновесие, задавая интересующие его вопросы и поощряя клиента к размышлениям, формулирует свой взгляд на ситуацию, рассказывая истории, используя метафоры, юмор и прямые комментарии. Терапевт создает тщательно продуманную обстановку и переадресует процесс проработки эмоциональных проблем обратно в семейную систему.

Чаще всего, если присутствуют оба супруга, каждый из них по очереди беседует с терапевтом, в то время как другой слушает. Этот прием направлен на снижение эмоциональной реактивности во время сессии, учит слушать, побуждает к размышлению, дает образец взаимодействия двух людей в ситуации «один на один». Если во время сессии у супругов наблюдается высокая реактивность или они бранятся, необходимы раздельные встречи с мужем и женой. Иногда проблемы брака могут прорабатываться лишь с одним супругом. Несмотря на некоторые препятствия, индивидуальная проработка роли собственного Я в браке и семье может дать заметный результат внутри семейной системы.

Терапевт попадает в треугольник при любой терапии, однако особенно это касается терапии, затрагивающей проблемы семьи и брака. Обе стороны косвенно или прямо приглашают терапевта принять его или ее сторону. Вот некоторые примеры:

• Подмигиванье, взгляд, улыбка, сдвинутые брови – как будто говорится: «Мы-то знаем, что именно здесь происходит».

• Смешной рассказ о «простодушном» супруге, который заставляет терапевта смеяться вместе с клиентом.

• Лесть терапевту или стремление быть «хорошим» пациентом, склонным применять теорию, тогда как партнер об этом не заботится.

• Прямое утверждение или вопрос: «Понятно, что в нашем браке все было прекрасно, пока она не завела роман. Ведь вы не думаете, что это правильно, когда жена изменяет?» – или: «Я много думала о том, что вы недавно сказали насчет дистанцирования в браке. Пожалуй, я соглашусь, что неспособность моего мужа к общению – наша главная проблема». – Или: «Мне интересно, как мы с вами можем помочь моему мужу справляться с приступами злобы».

Для эффективного управления треугольником следует поддерживать контакт с обоими супругами (если оба присутствуют на сессии), фокусироваться более на процессе, чем на содержательной стороне, на всем протяжении терапии непрерывно контролировать динамику треугольника. Если клиницист мыслит системно и отслеживает свой контрперенос, то его нейтральность достигается автоматически и курс терапии принимает более осмысленный характер.

Описываемый далее пример иллюстрирует применение автором теории Боуэна для решения семейных проблем. На рисунке 2 показана диаграмма семейства Гарсиа.

Г-н Гарсиа, 35 лет, и г-жа Гарсиа, 26 лет, попросили о консультации по поводу трудностей в браке. Г-н Гарсиа – инженер, г-жа Гарсиа – канцелярский работник в маленькой фирме ее матери. Г-н Гарсиа происходит из мексиканоамериканской семьи, его жена – из итало-американской. У них три дочери: 4 лет, 2 лет и 4 месяцев. Прежде чем начать совместную жизнь, супруги встречались в течение 6 месяцев. Первая беременность жены отчасти была причиной их решения пожениться. У г-на Гарсиа это третий брак, у г-жи Гарсиа – первый.