Чтение онлайн

Эти факторы часто конкурируют друг с другом. Например, если кто-то делает что-то, что раздражает меня, я мог бы очень быстро заставить его прекратить (цель) криком или угрозой: "Прекрати, иначе я тебя ударю!", — также позволяя себе выразить свою фрустрацию. Однако такой ответ может повредить отношениям. Это видно в примере Шейлы, которая выражала свою фрустрацию Джошу способами, создающими дистанцию между ними и препятствующими ей в достижении цели (помочь ему разобраться в ситуации с дипломом/ работой). Это не редкость. Часто люди могут разрушать важные отношения (например, с супругами или детьми), стремясь достичь целей, которые могут быть, а могут и не быть настолько важными, или выражая свои эмоции враждебным способом. Для поддержания хороших отношений иногда можно сделать выбор принять ситуацию и обстоятельства, которые человек не предпочел бы осознанно. Это не то же самое, что просто пассивно "принимать". Я говорю об активном выборе приоритета отношений над определенными целями. Это различие важно — в этом случае человек не мучает себя, а берет на себя ответственность и выбирает те приоритеты, которые наиболее важны для него. В качестве альтернативы некоторым целям стоит отдавать приоритет над отношениями. Например, если кто-то причиняет вред окружающим или самому себе, то действия по предотвращению этого вреда могут создать проблемы в отношениях с этим человеком, но большинство людей все равно предпочтут действовать.

7. Спланируйте и внедрите решение.

• Прежде чем претворять свой ответ в жизнь, используйте воображение, чтобы понять, как это будет происходить. Представьте, что вы отвечаете так, как планировали, попытайтесь предусмотреть препятствия, которые могут при этом возникнуть, и как вы сможете справиться с ними с помощью сострадания. Эти практики и репетиции помогут вам справиться с трудными ситуациями и подготовят к реальным действиям.

• Реализуйте свое решение, выполняя то, что вы репетировали. По мере исполнения выбранного вами ответа старайтесь осознанно наблюдать за тем, как разворачивается процесс. Рассматривайте это как эксперимент, попытку попробовать что-то новое. Это поможет вам не увлекаться мелкими деталями, особенно если все идет не так, как было отрепетировано.

8. Оцените решение.

• Обдумайте свою реакцию на ситуацию — чем она обернулась?

• Что сработало или оказалось полезным?

• Что не сработало так хорошо, как вы ожидали?

• Учитывайте это, когда будете планировать свою реакцию на подобные ситуации в будущем.

Существует множество вещей, которые оказывают влияние на то, как сложится любая ситуация, и многие из них человек не может контролировать. Ключ в том, чтобы попытаться увидеть свои усилия как серию экспериментов, происходящих в течение определенного временного промежутка в жизни. Представьте себя в роли ученого: выбирайте то, что узнали из каждой ситуации/эксперимента, оценивайте, что оказалось полезным, а что — нет, и используйте эту информацию, чтобы повысить вероятность успеха в следующей подобной ситуации. Необходимо терпеливо оттачивать свои навыки, стараясь каждый раз становиться немного лучше и развивая "набор инструментов" подходов и поведения, которые будут отражать ваши ценности, а не автоматические реакции на угрозы.

Заключение

В этой главе я рассказал о том, как проявлять сострадание к своему переживанию гнева и к ситуациям, которые его вызывают. Действия из позиции сострадательного "я" помогают превратить угрожающие ситуации в возможности для роста, улучшая способность справляться со стрессом, отношения с окружающими и увеличивая ощущение счастья. Поскольку во многих ситуациях, вызывающих гнев, участвуют другие люди, важно особенно тщательно продумывать способы взаимодействия с ними. В главе 10 я расскажу о том, как можно выстроить сострадательные и эффективные отношения с другими людьми, особенно в трудных ситуациях.

10

Сострадательное поведение и отношение к окружающим

Сострадательное взаимодействие с другими людьми не подразумевает необходимость быть неизменно милым и все время уступать. Некоторые из самых сострадательных вещей, которые люди когда-либо говорили мне, принимали форму прямой критической обратной связи — добрых, но настойчивых советов изменить тактику, когда я делал что-то, что доставляло мне неприятности. Увидев, что кто-то идет наперерез мчащейся машине, самое сострадательное, что можно сделать — оттолкнуть его, чтобы его не задавили! Конечно же, сострадание не означает позволять людям себя использовать. Оно подразумевает искреннее и ассертивное общение, в котором человек проявляет уважение к себе самому и окружающим людям, стремится к тому, чтобы все получили выгоду, и никому не причиняет вреда.

В главе 2 я представил модель трех циклов и описал три системы регуляции эмоций: систему угроз, систему поощрений и накопления ресурсов и систему покоя. Во время взаимодействий с другими людьми полезно иметь представление об этих системах. Фактически это настолько полезно, что я использую эти знания для обучения студентов-психологов работе с клиентами, а также для планирования и реального взаимодействия с другими людьми в моей собственной жизни. Идея состоит в том, чтобы признать, что каждый человек является триггером для систем регуляции эмоций других людей — он может активировать каждую из трех или любую их комбинацию, — и задать себе вопрос: "Какую реакцию я хочу в них вызвать?"

Когда кто-то оскорбляет, угрожает или грубо обращается с другими людьми, он активирует их систему угроз — это отражается в выражении "нажимать на его/ее кнопки". Когда кто-то флиртует, соблазняет или продает что-то, он стремится стимулировать систему поощрений тех, с кем взаимодействует. А когда человек утешает, подтверждает и проявляет эмпатию к другим людям, он стремится активировать их систему покоя.

Дело вот в чем: все работает лучше, когда люди чувствуют себя в безопасности. Когда система покоя активна и человек чувствует себя комфортно, не попадая в ловушку ощущения угрозы и не включаясь в погоню за каким-то сильным желанием, он может полностью сосредоточиться на поставленной задаче. Как я уже говорил, в такие моменты внимание человека может расширяться и учитывать множество возможностей, позволяя мыслить ясно и гибко. Освободившись от бремени чувства, будто ему необходимо защищаться, человек может двигаться к своему самому высокому потенциалу.

К сожалению, у каждого человека иногда случаются конфликты, разногласия и стрессовые взаимодействия с другими людьми — именно такие ситуации активируют чувствительную систему угроз. В этой главе я расскажу о некоторых полезных навыках, которые позволяют проявлять сострадание к отношениям с окружающими, одновременно помогая каждому в этой ситуации почувствовать себя в безопасности, чтобы взаимодействие с другими людьми не управлялось системой угроз.

Ассертивность

Гнев может разрушать общение с окружающими, побуждая человека взаимодействовать с ними агрессивным (оскорбляя, нападая), пассивным (прикусывая язык и внутренне закипая) или пассивно-агрессивным (отказываясь от взаимодействия, используя саркастичные замечания) способом. К сожалению, ни один из этих подходов не работает достаточно хорошо. Почему? Это становится понятным, если рассмотреть их с точки зрения трех факторов, о которых я говорил в разделе главы 9, посвященному сострадательному решению проблем.

• Эти способы часто приводят к тому, что ситуация складывается плохо для самого человека и/или других вовлеченных в нее людей (цель).

• Такие способы взаимодействия часто портят отношения с окружающими.

• Они не позволяют выражать свои эмоции таким образом, чтобы другие вовлеченные люди могли воспринять и понять их.

Ассертивность, напротив, является способом взаимодействия с окружающими, который позволяет "контролировать эмоции и прояснять сообщение". Этот способ включает в себя самоуважение — отстаивание своих интересов — и уважение к другим людям, с которыми происходит взаимодействие.

В ситуации, когда один человек отвечает другому агрессией, разум второго фокусируется на самозащите от проявленной враждебности. В результате для него становится практически невозможным услышать то, что первый пытается сказать, и уловить то, что он пытается донести. И если система угроз первого также в этот момент находится "на страже", даже он сам может не понимать, какое сообщение хочет донести и почему. Ассертивность позволяет человеку выражать себя и свое мнение в сложных ситуациях, сводя к минимуму ощущение угрозы у него самого и окружающих его людей, так что он "не подливает масла в огонь".