Чтение онлайн

Силы вдруг кончаются. И у меня не остается их на то, чтобы сопротивляться Богдану, когда он тянет меня на себя. Заставляет отлипнуть от стены, обнимает. И выдыхает куда-то в макушку.

– Бедная ты моя…

Меня снова накрывает. Две истерики за неделю – это прям рекорд для меня. Но тут мне никто не предлагает укольчик. А есть только теплые руки, которые обнимают, плечи, за которые я цепляюсь, грудь, в которую я рыдаю.

Кажется, это действует лучше укольчика. Но в этот раз я нарыдалась до икоты. И она никак не проходит. Богдан терпеливо ждет, пока я периодически вздрагиваю в его руках. Голова совершенно пустая. Ноль мыслей.

– Арин, может, тебе воды попить?

– Нет. Я сейчас.

Нехитрый способ с задержкой дыхания помогает. Икота проходит. А вот объятья Богдана – нет. Он снова прижимает мою голову к своему плечу.

– Прости. Это я виноват.

Я уже ничего не знаю. Кто тут виноват. И что делать. И другие вопросы русской классики – на них у меня тоже нет ответов. Хочется просто так стоять, прижиматься к плечу Богдана щекой, чувствовать, как его губы целуют меня в висок.

И чтобы он никуда больше не уезжал. Мне без него так плохо. Просто ужасно.

– Знаешь, что? Давай, ты будешь командовать, а я буду готовить яичницу под твоим чутким руководством?

Мне ужасно нравится, как это звучит. Про мое «командовать» и «чутким руководством». Понимаю вдруг, что хочу командовать этим большим взрослым мужчиной.

– Думаешь, справишься? – шепчу ему в грудь.

– Попробую. Сам я в плане кухни только коктейли научился смешивать. Зато умею это делать виртуозно.

– Я оценила.

Мы замолкаем. Кажется, понимаем оба, что вступаем на скользкую тему.

– У меня дома… огромная коллекция. И книг по коктейлям, и бутылок, и всяких приблуд для коктейлей. Шейкеры, мерные стаканчики… И всякая такая прочая ерунда.

Звучит, как что-то на холостяцком.

– Похоже на хобби.

– Там надо иметь какое-то хобби – чтобы не двинуться крышей. В основном, конечно, рыбалку и охоту предпочитают. Хорошо мозги разгружает и стресс снимает. Но я решил выпендриться. Признаю – это далеко не такое здоровое хобби, как рыбалка.

Мне хочется оказаться на этой кухне. Увидеть шейкеры, мерные стаканчики и книги по коктейлям. Это вообще роднит нас с Богданом – что у нас много всего такого особенного на кухне. Пусть и разного. А еще мне хочется взять под свое «чуткое руководство» это не очень здоровое хобби. Чтобы не очень-то усердствовал.

С сожалением разжимаю руки и отступаю.

– Я пойду умоюсь, а ты пока доставай яйца, помидоры, лук.

А потом Богдан и в самом деле готовит яичницу – под моим чутким руководством. И мы разговариваем. Осторожно. Богдан спрашивает про то, что точно сказали врачи – и кивает тому, что я в понедельник иду в консультацию, на прием. Кивает задумчиво. Я, чтобы не молчать, спрашиваю Богдана про ин-нова-ци-он-ну-ю линию – и он рассказывает. Кстати, довольно понятно и доходчиво. В том числе, и о том, что все пошло несколько не так, как задумывалось. И что Богдан вообще был против того, чтобы открывать ее сейчас, а нужно было подождать и погонять в холостом цикле еще полгода, но руководство настояло на своем.

Словно за эти недели сдержанного и виртуального общения мы, каждый, оба, что-то поняли друг о друге. И о том, что случилось. По крайней мере, я уже могу подвести итоги.

И главный итог – я не могу без Богдана. Понимаю это именно сейчас – когда причина, которая могла бы нас связать, исчезла. Причина исчезла, а моя потребность в Богдане – нет. Никуда не делась за все эти десять лет. Настоялась. Набрала крепость. Сбивает с ног.

И я не могу не думать о том, что будет завтра. Он уедет? Улетит в свою мерзлоту? А я? Я же…

Нет, пока об этом думать рано. Но не думать не могу.

– Ну, все, через пять минут можно будет есть.

Богдан отходит от плиты, садится напротив меня. И мы какое-то время молча смотрим друг на друга. Не знаю, что видит он – подозревая, что что-то не очень привлекательное. После операции, больницы, истерики – даже не хочу думать, как я выгляжу. Я, по-моему, за эти дни толком в зеркало и не смотрелась. А вот я Богданом любуюсь.

У него темные щеки. Почему-то безумно хочется протянуть руку и проверить, какая его щека наощупь. Колючая ли? Я почти решаюсь – и вздрагиваю. От громкого звонка телефона Богдана.

Сейчас утро субботы. Кто ему звонит в такое время? Он хмурится, но все же достает телефон. Смотрит на экран, словно не может решить – стоит брать трубку или нет. Кто это? Почему ты не берешь трубку? Тебе мешает мое присутствие, Богдан? Телефон замолкает, и тут же звонит снова.

Как это повторяется… Так же недавно мне звонил Богдан – когда я была в больнице. Меня накрывает ничем не обоснованным ощущением, что этот телефонный звонок не принесет ничего хорошего.

– Извини, – коротко роняет Богдан. И уже в трубку: – Тамбовский, слушаю.

А потом… Потом он бледнеет. Я впервые вижу, как человек бледнеет вот так, у меня на глазах. Резко встает, и я тоже, за ним, не понимания, зачем. Понимая только одно – что-то случилось. Богдан ничего не говорит, только слушает – и глаза его расширены и смотрят куда-то мимо меня. И дыхание… Так в нормальном состоянии люди не дышат. Что случилось?!

– Понял, – короткое, ломкое, чужим, совсем не его голосом. – Я вылетаю ближайшим. Все данные мне скидывайте.

Он медленно опускает руку с телефоном и какое-то время молчит. Смотрит куда-то перед собой. Что видит – не знаю. Не понимаю. Ничего не понимаю!

– Богдан…

Он моргает, словно просыпаясь. Так же медленно поворачивает голову.

– У нас там… У нас там катастрофа. Установка взорвалась. Пострадали люди.

Я, кажется, отупела. Никак не могу понять слова Богдана. Сложить их во что-то понятное. Катастрофа? Люди?..

Про что он?!

– Арина… – он берет меня за руку. – Мне надо уезжать. Срочно. Прямо сейчас.

Конечно. Конечно, кто бы сомневался. Что я там себе на уши развесила? Что что-то значу для него? Ни хрена я не значу. Что-то случилось на его бесценном заводе – и он тут же забывает обо всем.

– Хорошо, – с усилием тяну руку на себя, он не отпускает. – Конечно. Езжай.

Он сильнее сжимает руку.

– Арина… Поедем со мной. Я… У меня сейчас будет… – замолкает. – Будет непросто, но… Но врачи есть и там. Наверное, и хорошие есть. Я… узнаю. Поедем, Арин.

Мотаю головой. Нет-нет, Богдан Тамбовский. Второй раз этот фокус у тебя не выйдет. Вернуться в мою жизнь, все в ней перевернуть – и исчезнуть. Что там будет, в этой твоей мерзлоте? Что там делать мне? Я еще несколько дней назад лежала на операционном столе. По твоей милости, между прочим!