Чтение онлайн

Представьте ситуацию: вы в отношениях. Они уже немного рутинные, но привычные, комфортные. Глядя на других, можно даже решить, что у вас всё неплохо. Ну, есть некоторые вопросы, но вы как-нибудь потом их решите, не до того сейчас. И тут появляется человек, от которого словно исходит свет. С ним вы начинаете шутить, смеяться, у вас появляется давно забытое ощущение, что вы кому-то нравитесь, кому-то интересны и вас кто-то привлекает…

Что я рекомендую делать в такой ситуации? Идти к своему партнеру и прямо говорить: «Хьюстон, у нас проблемы. Надо разбираться».

Право на «лево»

Психотерапевт Эстер Перель, которая поработала с сотнями пар, в книге «Право на “лево”. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» предпринимает попытку разобраться в природе этого феномена. Совсем не для того, чтобы оправдать, а чтобы понять, как предотвратить этот болезненный и глубоко ранящий неприятный опыт.

Перель изучила сотни ситуаций и выявила, что измена (а под изменой каждая пара подразумевает свое, далеко не только секс, но и переписки, лайки, эмоциональную близость) за редким исключением почти никогда не совершается для того, чтобы причинить боль партнеру. Вот где следует искать причины повышенного интереса к другому человеку:

• личностные кризисы;

• поиски себя;

• желание почувствовать себя значимым для кого-то;

• поиск новизны;

• травмы;

• отсутствие тепла;

• отчаянные попытки привлечь к себе внимание охладевшего партнера;

• бессознательное намерение разрушить отношения, которые страшно закончить открыто;

• месть за эмоциональную боль;

• неудовлетворенность в отношениях (сексуальная, эмоциональная, интеллектуальная);

• незрелость.

Хотя в некоторых кругах неверность воспринимается как «нормальное дело», психологическая практика показывает: да, измену можно пережить, с ней можно справиться, но последствия бывают разрушительными для обоих партнеров, для семьи, для детей. Боль от вскрывшегося обмана способна запускать реакции, сопоставимые с симптомами посттравматического стрессового расстройства.

Отрицая, что подобное может произойти с нами или с нашим партнером, мы лишаем свою пару шанса предотвратить то, что, к сожалению, происходит намного чаще, чем можно себе представить. Многие мои клиенты приносят истории о любовных треугольниках, находясь по разные их стороны.

Как уберечь отношения от этого?

Повторю, что я рекомендую: приходить к партнеру. Выяснять, где скрывается проблема в ваших отношениях. Формулировать для себя, что такое вы увидели в другом человеке, чего вам не хватает в сложившихся отношениях. Найти способ выразить это, объяснить партнеру.

Если дело в вашем личностном кризисе, идите к психологу и расскажите об этом партнеру. Подчеркните, как вам важна его поддержка в вашей внутренней работе, ведь весь этот процесс будет напрямую отражаться на ваших отношениях.

Вопрос, как поступать, если вам или вашему партнеру понравился человек противоположного пола, лучше всего обсудить в начале отношений, в тот момент, когда вы решаете, как распределяются финансы, делите бытовые обязанности и так далее. Периодически к нему надо возвращаться и выяснять, как поменялись ваши взгляды. Да, они могут меняться и пересматриваться.

Если вы находитесь в отношениях, но в самом начале не обсудили этот вопрос, можно это сделать в любой подходящий момент. Договориться не обвинять друг друга в том, на что мы не можем повлиять (а человек не может влиять на то, что ему кто-то понравился, — только на то, что он будет с этим делать). Условиться, что подобные ситуации необходимо обсуждать ради сохранения ваших отношений, переместив фокус на происходящее между вами.

В некоторых случаях лучше всего пойти на парную психотерапию.

Это то, что мы с моим новым мужчиной могли сделать. Но не сделали. По причинам, которые я описывала в предыдущих главах.

Тучи сгустились

Не сделали — утонули во влюбленности. Уже потом мы остановились, чтобы разобраться: наша связь — это импульс, вызванный мимолетными чувствами, или мы действительно столкнулись с любовью. И выбрали путь, который к тому моменту уже стал единственно честным.

— Как бы ты хотел, чтобы поступила твоя дочь, если бы оказалась в подобной ситуации? — спустя какое-то время спросит психолог у моего нового мужчины, переживавшего депрессию.

Мы воспитываем детей своим примером. Если мы хотим, чтобы они были счастливы, то показываем им, как сами становимся счастливыми. Но как это сделать, если для того, чтобы получить шанс на счастье (с риском неудачи), нужно расстаться с дочерью?

При разводе дети всегда чувствуют себя покинутыми. Да, психика человека адаптивна, и с этим тоже можно справиться, это можно восполнить. Но в моменте всё равно придется прожить.

— Что бы мы ни решили, просто нам не будет, — сказала я, когда мы оба поняли, что происходит. Но я и подумать не могла, что будет настолько непросто.

Мы хотели быть вместе, чтобы жизнь струилась. Просыпаться рядом и улыбаться, потому что мы рады видеть друг друга. Пить кофе, строить планы на день. Делать вместе цигун, танцевать, шутить, петь песни, пока едем в машине. Обсуждать мироустройство и свое место в нем. Говорить о том, как сделать лучше мир вокруг себя.

Последствия нашего выбора расходились, как круги по воде. Одним из самых сложных моментов было отвезти дочь в другой город. Когда я наблюдала за тем, как болезненно давалось это моему новому мужчине, мне хотелось крикнуть: «Галя, у нас отмена». Мы начали жить вместе, и к нам подселилась депрессия — отдельный персонаж нашей истории, отрицательный до гротеска, который постоянно был рядом, проникал в наши головы, разговоры, решения… В первой главе я подробно описала симптомы депрессии, которые день ото дня наблюдала у себя дома.

Пропали шутки, появилась растерянность во взгляде, становилось всё больше разговоров о том, как пугает текущее состояние. Без конца пережевывались одни и те же мысли про расставание, вину, отдаление. Когда я начала понимать, что происходит, мой мозг, прошитый навыками когнитивно-поведенческой терапии, сразу взялся за построение плана.

Люди, привыкшие жить в эмоциональной нестабильности, быстро мобилизуются в сложных ситуациях и могут вести себя как ни в чем не бывало, несмотря на сильнейший стресс. Подобная адаптация — это сильная часть, готовая к любым сражениям. Но у нее есть и обратная сторона, о которой я расскажу позже.