Чтение онлайн

…Mes pilnas gimenes sastava: mamma, tetis, masa, bralis, devamies uz Rigu…

…Pagatni uz bridi atstasim… Alefs gaja no skolas un nokrita, es biju darba, kad dels man piezvanija un pazelojas, ka jutas slikti – galva sap un slikta dusa. Tetis taja laika bija majas, bet pec nakts mainas guleja. Starp citu, tas bija kartejais un viens no vairakiem meginajumiem salimet musu attiecibas jau pec skirsanas.

“Mammu, man slikti, tetim saku, bet vins gul,” man zelojas dels pa mobilo.

Piezvaniju tetim, tad vins kaut ka noreageja. Pamerija temperaturu un iedeva pretsapju tableti. Atbraucu majas, dels guleja. Vakara, kad Alefs pamodas, neskatoties uz slikto dusu, atkartojam matematikas temas, jo nakosaja diena bija ieplanots pusgada nosleguma parbaudes darbs. Nakosaja rita Alefs aizgaja uz skolu rakstit darbu. Mes ar delu sarunajam – pec matematikas stundas, ja jutisies slikti, lai atprasas pie skolotajas. Pati aizbraucu uz darbu un ik pa laikam zvaniju, parbaudot, ka Alefs jutas. Pec briza dels piezvanija, paludza atbraukt vinam pakal. Es piezvaniju gimenes arstam, man rekomendeja braukt uz uznemsanu, jo pie viniem palidzibu var sanemt operativak. Pa celam uz majam Alefs izstastija, ka meginajis kopa ar skolotaju sazvanit teti. Tetis atbildeja, ka nevar runat paslaik pat ar skolotaju. Majas tetis mus satika divaina stavokli, vispirms, ka vienmer, nesapratu, iedarbojas aizsardzibas mehanisms, pec tam iesledzu pratu. Bijusais attaisnojas, kamer es ieskreju virtuve un pamaniju vacinu no pudeles. Tris nedelas atpakal solija, ka nekad muza vairs nedzers, ka gimene vinam ir galvena vertiba. Bet, tikko sanemot algu, visu aizmirsa un saka no jauna pa vecam. Taja momenta man nebija laika vertet un analizet so faktu. Slimnica mums konstateja smadzenu satricinajumu, ievietoja traumatologijas nodala. Es iekartoju bernu, Alefam uzlika sistemu, braucu majas pakal dela mantam. Majas mani sagaidija Bijusais ar savu muzigo dziesmu par to, kads vins vairak nebus un ko nedaris.

Kas ir vainigs, ka viss atkartojas? Protams, es teoretiski atbrivojos no juridiskam saistibam. Laba meitene – teicamniece, ideali saplanoja un istenoja skirsanas lietu. Loti akurati, korekti un precizi – pat nav, kur piekasities! Bet esot, manuprat, zinoss un pieredzejis psihologs, nemaz nepadomaju par zemudens akmeniem. Par savu vajo vietu – delu. Vins izradijas par Ahileja papedi. Bridi, kad es jau atbrivojos no visam emocionalajam mocibam pec skirsanas, dels man “paradija zvaigznes debesis”. Tetis izradijas vislabakais, vismilakais cilveks pasaule. Cilveks, kas vinu nemaz negribeja un negaidija! Protams, delam nebija ne jausmas par so teva noslepumu. Izradijas, dels teti mil un grib dzivot ar teti! Tas bija satricinajums, es jau domaju, ka pats grutakais bus tikt lidz skirsanas vispar, bet dabut juridisko brivibu bija vieglak, neka savaldit dela velmi dzivot ka ieprieks, kopa ar teti. Domas par skirsanos mani apciemoja diezgan biezi pedejos cetrus laulibas gadus, bet es domaju, ka tas nav iespejams, jo mes laulajamies baznica, un baznickungs izteicas – tas ir uz muzu. Bet gaja laiks, es augu, briedu, mainijos, valsts likumi ari. Pec aktualakajiem grozijumiem civillikuma paradijas iespeja skirties civilak, bez tiesas gaitam.

Jau laicinu ieprieks loti civilizeti es ar pieredzejusa jurista palidzibu izciniju no vira alimentus berniem. Tadejadi juristi, ar kuru varetu nokartot skirsanas lietu, es jau zinaju.

Pirms tam, vel kadu laiku atpakal, kad mums ar viru bija ta saucama psihologiska krize attiecibas – 7 LAULIBAS gadu krize (akurati ka psihologijas gramatas), es ieguvu savu pirmo brivibas atelpu – aizgaju no vira lauku majas un panemu hipotekaraja kredita SEV dzivokli. Pirmoreiz muza man piedereja ipasums – tikai mans un bankas. Taja laika posma es jau meginaju dzivot atseviski, bez vira, tikai ar berniem. Dzivoju ar vecakiem, kamer taisijam remontu. Ka aizbraucu no vira? Loti vienkarsi, mocijos kaut kur pusgadu ar vina dzersanu. Katru dienu braukaju uz darbu, bernus vedu uz bernudarzu, skolu, bet vakaros mani, ka parasti, satika piedzeries virs. Es meginaju runat, skaidrot, lamaties. Bet, jo vairak es pulejos, jo vairak vins mani ignoreja. Kada saulaina vakara es ar berniem un produktu maisiem atbraucu majas, virins atkal reibuma, es vinam lekciju, vins man preti – ej tu dirsa ar savam notacijam!

Un prom no manis, smejoties. Es apsedos uz piemajas kapnitem un saku rugti raudat un zelot sevi. Ta es raudaju par savu likteni, kamer mana galva neparadijas glabjoss vards – PIETIEK! Tas bija pirmais mans STOP vards, kas palidzeja iegut tik specigu izravienu brivibas cela. Emmas slimiba jau bija otrais STOP! Es beidzu savu bezjedzigo raudasanu. Raudasana varbut bija bezjedziga, bet, kamer es tureju visu ieksa, nekas nemainijas, es pielagojos, nevis rikojos. Tas asaras bija pedejais piliens. Es piecelos kajas, atri salasiju visas nepieciesamas mantas mazajiem, sev, pasaucu bernus un aizbraucu. Tas nebija tik viegli, ka rakstu, jo virs katru reizi, kad es gribeju aiziet no vina, mani fiziski tureja, atnemot masinas atslegas vai izdomajot vel ko trakaku – atslegt akumulatora klemmes, ar citiem vardiem sakot, nodarbojas ar psihologisko vardarbibu… Kamer es atlavu. Es braucu pie stures, berni aizmugure, un domaju, ko darit talak, blakus uz sedekla ieraudziju vietejo avizi ar sludinajumiem, kuru nesen paskirstiju, un atcerejos vienu sludinajumu par dzivokla pardosanu. Cena bija pati piemerotaka, turklat laba atrasanas vieta, tuvu skolai, bernudarzam. Es atstaju bernus pie mammas un uzreiz piezvaniju…

Kad ieraudziju dzivokli, ta sausmigais stavoklis mani neatbaidija un nenobiedeja, jo patika ta energetika. Padomaju, galvenais, ka sienas, griesti ir, nu un kas, ka prasa pec kartiga remonta. Mana dzive bija lidziga majokla stavoklim, tas mani uzrunaja. Remonts bija nepieciesams gan dzivoklim, gan manai dzivei. Ar optimismu es nodomaju – izremontesu dzivokli un ar savu nozelojamo dzivi tiksu gala. Visu teoretiski pardomaju labi, bet prakse tik labi nesanaca. Virs, nodzerot menesi, kura laika paspeju sakartot formalitates dzivokla iegadasanai, partrauca dzersanu un aktivi saka nodarboties ar gimenes atgriesanu, precizak teikt, sevis ievesanu jaunaja dzives vieta. Saprotot, ka viss jau aizgaja tik talu, ka nopirkts dzivoklis un remonts iet pilna spara, virins pameta gan pasus laukus, gan savus sapnus par gimenes dzivosanu laukos, un aktivi piedalijas jaunas majas labiekartosana. Apsolija, ka viss bus, ka es gribu, par dzersanu aizmirsis, majas visu daris, visu algu atdos man, jo es esmu gimenes istais planotajs, kurs prot gan naudu sakrat vecumdienam, gan ikdienu izpuskot. Ka apstiprinajums musu godigiem nolukiem tika sastadits un parakstits notara klatiene LAULIBAS ligums, kura godigi tika aprakstits, kas ir manejais, tas ir mans, kas vina, tas ir vina. Ta ka liguma saturs bija par labu abam pusem, virs to parakstija. Ta ka ta bija mana iniciativa, es visu apmaksaju. Mantu sadale bija mans pirmais viltigais gajiens, lai nodrosinatu maniem berniem plus minus stabilu nakotni (vismaz augstako izglitibu).

Kapec es to dariju? Tapec, ka es neticeju vinam, musu attiecibam. Par nakotni domaju tikai es viena pati, vins tadam nopietnam domam bija parak zals. Vai es biju viltiga? Kads varetu teikt – ja, bet es tada kluvu bernu del vai pateicoties tiem. Kad man piedzima berni – piedzima mans pragmatisms. Berni auga, un kopa ar viniem auga mans pragmatisms. Manas bernibas naivumam un jaunibas maksimalismam piebiedrojas pragmatiskums…

Majokli izremontejam, labiekartojam un sakam dzivi no jauna. Mums izdevas notureties labas gimenes formata… Bet neilgi bija ta laime. Sieviesu laimi pabaudiju isu laiku, kadus divus gadus. Protams, bija stridi, problemas, bet tas viss nebija tik butisks un tragisks, lai izbeigtu attiecibas. Tads bija mans skatijums uz dzivi tolaik, bet viram, ka es sapratu velak, bija pavisam cita vizija. Es jutos loti gandarita, jo visu biju saplanojusi – SAVAS gimenes budzetu, atputu, SAVU turpmako izglitibu. Bet virs, ka izradas, pakapeniski tika novietots malina. Viram tik komfortabli nebija… Vienigais, ko es no vira prasiju un gaidiju, lai vins, kur nevajag, nelistu, ja neprot. Vinam atdevu namateva lomu: uzkopt maju, pieskatit bernus. Pati loti aktivi pilnveidojos, izglitojos, skreju pa karjeras kapnem. Domaju, ka vinu es jau izaudzinaju vai, precizak, paraudzinaju (ar savu aiziesanu no vina) par labu cilveku, par caklu un atbildigu virieti, kas bez manis dzivi neredz un, protams, muzigi mani miles un pildis ideala vira pienakumus. Un es vinu vairak nepieskatiju, nekontroleju, nemaciju un nesekoju vina dzivei, mes fiziski dzivojam viena vieta, bet emocionali atseviski – katrs veidoja sevi pats. Katrs veidoja sevi, ka gribeja, es maldigi domaju, ka skatamies viena virziena. Es augu, un vins aug kopa ar mani. Vins maldijas, domajot, ka neviens nekur neaug, nekas nemainas. Es pelniju naudu pati, sanemu vira algu, veidoju uzkrajumus bernu izglitibai. Vins atkartoja sava teva scenariju, dzera alutinu atkal un atkal un skatijas televizoru. Kamer skatijas, parskatijas, ka izauga ragi, ka parvertas no laba puisa par alkoholiki.

Kamer es skreju, augu, loti velu pamaniju vira degradaciju. To es sapratu pec skirsanas deviniem menesiem. Kad pamaniju, kas noticis, meginaju izglabt situaciju, bet, tapat ka veza slimiba stadiju ir daudz, musu slimibai stadija jau bija pati pedeja, bezceriga. Ne, es nenolaidu rokas uzreiz, cinijos. Ta cinijos, ka pati gandriz nenogrimu. Kamer gandriz nesajuku prata, gandriz.

Kartejo, ja nemaldos, jau desmito reizi pec skirsanas dienas, gandriz devinus menesus pec tam, es atkal ka stulba govs ieklausijos bijusa vira vardos un sadzirdeju to, ko loti gribeju dzirdet. Bet vins pateica to, ko gribeju dzirdet, bet pat nedomajot atlikt dzersanu, slinkumu un vienaldzibu.

“Es vairak nedzersu, piedod, tas vairs neatkartosies nekad muza. Es tevi milu, dzivot bez tevis nevaru!”

Es ticeju katru reizi. Devini menesi pec skirsanas pagaja, bet es joprojam cinijos un cereju, ka vins beidzot visu sapratis un si reize bus pedeja, un vins tiesam tures doto vardu! Devinus menesus pec kartas kops skirsanas dienas turpinajas viens un tas pats bezgaligais stasts – tris nedelas mes dzivojam atseviski, tris nedelas kopa, un ta devinu menesu ilgs murgs! Devinus menesus es pati uztureju sevi, sunus un bernus. Pati ar visu tiku gala un nezinu, kapec, piedevu atkal un atkal. Tada riciba psihologijas gramatas saucas neiroze, vairakas reizes atkartojas emocijas, domasana, riciba, stavoklis viena un taja pasa problematiskaja situacija. Cilveks pats ar neirozi nav spejigs tikt gala, jo vins neapzinas savu problemu – nesaprot, ka vina centieni tikt vala ir bezjedzigi, ka vina ricibas del situacija atkartojas un atkartosies muzigi. Saja gadijuma ir nepieciesama specialista palidziba. Neirozes stavoklis mums bija abiem, tas mus satuvinaja un tureja kopa visu musu laulibas un pecskirsanas periodu. Bijusais katru reizi bija parliecinats, ka viegli man vares samelot, parliecinat, varbut juta, ka es pati nebiju godiga. Ka parasti vins dzera, es to neredzeju, es krapu, un vins to ari nemanija…

…Slimnica es sarunaju ar delinu, ka vins naksnos palata jau viens pats ka liels puisis. Bet nakamas divas dienas ar vinu pavadija tetis, jo dels vinu pierunaja. Protams, tevs piekrita, jo pec alus dzersanas piekersanas fakta ka vienmer velejas reanimeties manas acis. Es ka akla stulbene, kurai loti gribejas ticet, iedevu pedejo iespeju tetim atgut uzticibu dela, bet drizak manas acis. Ka es vareju alkoholikim, kuram atsakas dzersanas cikls, atlaut atrasties slimnica ar bernu?

Es nevareju pat iedomaties, ka alkoholisms eksiste reali musu gimene un tik atri progrese! Tikai, kad izrakstoties no slimnicas, ieraudziju vina mugursoma divas divlitrigas iztuksotas alus pudeles, kuras vins bijis izdzeris, atrodoties pie dela slimnica, biju spiesta atzit, ka vins reali ir alkoholikis, kaut sirds protesteja. Es biju tik loti pieradusi pie ta, ka vins ir labs, mani nekrapj, ka nepamaniju, ka vins kluvis par istu monstru, parazitu, alkoholiki. Es sapratu – vins jau sen mani ienist. No kura laika? Manuprat, no ta, kad es uzticejos vira apnemsanai parcelties no pilsetas uz vina dzimto pusi laukos. Man tikko piedzima otrs berns, un es loti gribeju, lai vins beidzot uznemtos atbildibu par gimeni, lai vins klutu par gimenes galvu. Man sagribejas klut par vistinu pie olinam, tapat ka meitinas piedzimsanas laikos. Sagribejas, lai virs parnem iniciativu un klust par gimenes vadoni ka pienakas tradicionalas gimenes. Es iedomajos, ka vins tagad spes izglabt mani un iznicinat manu “skeletu skapi”. Ta bija karteja kluda, vajadzeja vadit man, nevis mainit vadoni puscela. Laukos nodzivojam gadu, viram celas pasapzina. Vecaki blakus, dzimta maja, vins sava skivi jutas erti, ists saimnieks, bet es tikai viesis – svesiniece vinu lielaja klana, saimnieciba. Es turejos, cik vareju, bet man bija slikti. Kamer sagaidiju vira vardus:

“Man apnika, es esmu virietis nevis kaut kads puiselis, gribas but miletam, man apnika, ka tu tikai dod iespeju milet tevi, tada karaliene! Bet pati mani nemaz nemili. Es ari esmu cilveks, es esmu virietis, kas patik sievietem. Izdomaji, ka esi vieniga sieviete pasaule, tik izcila! Es ari neesmu nemaz tik slikts!”

Tadus vardus es biju dzirdejusi pirmo reizi musu sadzive. Protams, pirms un pec tam vel bija loti daudz sapigu vardu, kurus es vairs neatceros. Bet sos vardus es iegaumeju loti labi! Es pec ta strida sajutu, ka vins saka mainities, parversties par monstru! Varbut nevis parversties, bet atklat savu isto butibu. Visdrizak vinam jau saka apnikt slepties zem laba puisa maskas. Vira attieksmes svarstibas attieciba pret mani tolaik bija retas. Pec rupja cikla vins atgriezas laba puisa loma un tad loti realistiski nozeloja izteikto, atvainojas. Apgalvoja, ka vins ta nedoma, tie rupjie vardi bija tikai dusmu sekas. Es, protams, ticeju, jo nevareju pat iedomaties, ka tik labs miloss, mils, nevainigs, kristalgodigs puisis var ta domat par vislabako, vismilako meiteni pasaule. Es biju parak pasparliecinata un loti ilgi nepieversu uzmanibu tam, kads vins isti ir, kas slepjas zem maskas. Es sturgalvigi biju parliecinata, ka vinu pazistu loti labi, kaut vira ista seja bija man pilnigi svesa. Es nespeju ieraudzit, ka vins dusmas teica man taisnibu par savu attieksmi pret mani. Es biju akla, kurla vairakus gadus, tapec, ka pati dariju pari. Savu moralo pasparmetumu del pati jutos vainiga, tapec piedevu un nemaniju. Ko es vareju, ja pati biju gana laba. Kaut mani tuvi radi un draugi jau daudz ko bija pamanijusi, vini redzeja vairak par mani. Musu gimenes draugi kopeju tusinu laika vaicaja man: “Kas ar tavu viru? Vins loti izmainijies, daudz dzer, netur sevi rokas, kad ir piedzeries, velas pabraukat viens pats pa lauku klubiem, loti biezi ignore tavus vardus, apsaukajas!”