Чтение онлайн

Taja bridi pajautaju sev:

“Vai es kaut kad sava dzive vel sedesu mierigi koncerta, vai es kaut kad varesu aizmirst visus murgus?”

Psihologijas lekcijas no musu gudra cilveka – profesora es ne vienu reizi vien dzirdeju, ka sieviesu psihe uzbuveta ta, ka ta diezgan atri aizmirst negativas emocijas, saistitas ar traumatisko situaciju, citadi sieviete nevaretu dzemdet bernus.

Vinam bija taisniba! Parliecinajos par izteiciena pareizibu pati. Pirmo reizi tad, kad dzemdeju savu otro bernu, kaut pec pirmajam dzemdibam teicu, ka nekad vairs ta nemocisos. Otro reizi atzinu todien, kad baudiju koncertu. Pec gada es aizmirsu nevis faktu, bet gan negativas emocijas, pardzivotas taja perioda. Pie profesora vardiem par sievieti velos pievienot savu noverojumu – sievietes, dotas psihes ipasibu del, vairakkart piedod. Varbut tapec es tik ilgi meginaju sakotneji ar viru, pec tam ar Bijuso salimet musu attiecibas. Es atri aizmirsu negativas emocijas, pardzivotas pastavigajos konfliktos. Es tureju atmina konfliktu ka faktu, bet atri aizmirsu, cik sapigi bija strideties, klausities apsaukasanu un justies pazemotai. Pec skirsanas, devinus menesus pec kartas, ik pec trim nedelam atkartojas sis murgs. Tris nedelas vins dzivoja mana dzivokli ar maniem berniem. Pec tam vins saka dzert. Sakuma tas bija it ka nemaz nemanami, pec tam doza tika paaugstinata lidz tadam stavoklim, ka viss jau bija acimredzami. Un tad es vaicaju sev:

“KAPEC ATKAL?” Un vel daudz visadas nevajadzigas filozofiskas mulkibas. Mes stridejamies, un vins bija atvieglots, priecajas – beidzot varesu ka pienakas piedzerties! Brauca uz laukiem un dzivoja tur tris nedelas bez raizem par majas darbiem, par pulciniem, par brokastim un vakarinam, par to, ko berni edis pa dienu. Es sis tris nedelas ka laba mamma nodrosinaju berniem visu nepieciesamo normalai dzivei un cietu, un teloju varoni, un zeloju sevi, nabadziti. Vins pec tris atputas nedelam nemas prata, beidza dzert uz laicinu un cinijas ar manam dusmam, skaisti dziedot par to, ka vins visu saprata un uzsaks dzivi no jauna. Gruti jau pateikt, kas naca pirmais – apsaukasanas, pazemosana, raudasana vai piedosana. Bet visi sie draugi gaja ciesa pulka. Tadu jautru dzivi es sev nodrosinaju devinus ilgus menesus…

…Atbrauca bernu tevs, atkal smirdeja ka alus muca. Pasedeja pie dela istaba, pec tam es pusstundu vedinaju istabu no ekskluzivas smarzas.

Iesaku programmu “Mili sevi, ja gribi, lai tevi miletu citi”. Nopirku sev jaunu meteli, meitai feinu virsjaku, omai stiligu pusmeteli Ziemassvetku sagaidisanai. Loti gaidiju svetkus, cereju ka lidz ar Jauna gada sakumu vecajam rupem pienaks gals…

…Slimnica es panemu lidzi laptopu un stradaju pa dienu, tatad manu prombutni darba ipasi neviens nejuta. Attalinata kontrole ari bija efektiva. Darba telefons ari bija lidzi, tapec pa dienu loti daudz stradaju. Emmai veica visadus izmeklejumus, taja laika es uzzinaju par bilirubinu, meitai tas krietni parsniedza normu. Izmeklejumi tika veikti visas jomas, un tie aiznema ilgas tris nedelas. Pedejais noteicosais bija magnetiskas rezonanses izmeklejums. Pec ta mes varetu jau konkreti zinat, kas ar mums ir un kas notiks talak.

Taja laika es daudz ko biju sapratusi – kukulis ir norma, ja gribi, lai tavs berns dzivotu. Ta bija mana pirma pieredze “pateicibas” sniegsana. Godigi, es to nosauktu par trivialo kukuli. Cik man bija neerti materiali motivet arstu! Es vienkarsi nekad nebiju to darijusi un nezinaju speles noteikumus. Zinaju tikai vienu – meitai jadzivo. Pateicibas sniegsanas istenosanas planu es apspriedu ar daudziem cilvekiem, iznemot vienu. Pareizi atminejat – ar viru! Vinu neintereseja pateicibas problemas, vins sedeja ar mazo delu uz slimibas lapas laukos un nodzera problemas. Vinam nebija laika pat padomat par realo ricibu meitas izglabsanai. Vins baudija savu bedu, dzerot no dienas uz dienu. Vins man, protams, zvanija uz slimnicu, bet, ka parasti, reibuma un ar skibam runam par nabadziti meitinu. Es vienkarsi, kad vins zvanija, dzirdot vina balsi, netereju savu laiku un nervus, metu nost klausuli. Kad vins zvanija skaidra, visbiezak no ritiem, prasiju reibuma nezvanit. Vins, protams, solija, bet situacija atkartojas pastavigi. Man jau bija vienalga, jo neticeju, ka virs viens pats bez manas kontroles tiks gala ar dzersanu. Es sapratu, ka vins dzers jebkura gadijuma, it ipasi tagad, kad ir iemesls. Man bija jau vienalga, jo primarais prieks manis bija mana berna izglabsana. Mani neuztrauca musu ar viru attiecibu attistibas scenarijs. Man nebija nedz velmes, nedz laika, nedz briva speka un energijas, lai par to vispar domatu.

Atceros loti spilgti, ka vienu vakaru es guleju ar Emmu slimnicas palata un tureju meitinas tievino rocinu savas rokas, un prasiju, lai slimiba no Emmas rocinas parietu uz mani. Vina bija tik trausla un skaista taja bridi – ists engelitis. Man bija tik drankigi, bet uz sejas meginaju noturet smaidu. Meita, paskatoties man acis, prasija:

“Mamulin, ko tu, kas tev ir? Kapec tu esi tik skumja? Viss tacu labi! Mani izarstes!”

Emma bija vel maza, es vinai skaidroju, ka speju, kas ar vinu notiek, kapec ir nepieciesami visadi izmeklejumi. Es tacu nebiju nekads medikis. Vina man ticeja, ticeja, ka viss, ko dara mediki, ir vinai par labu. Mes ar meitu sakuma ticejam, ka izarstesimies tikai ar zalem. Bet pec vairakiem izmeklejumiem musu arsts secinaja, ka vajag operet, jo tas, kas izauga un atradas ieksa, nedod un nedos mierigi dzivot, ilgi dzivot. Jo tas, kas ir ieksa, ir loti kaitigs meitas organismam. Arsts skaidroja man, kad es kartejo reizi ienacu vina kabineta:

“Tas, kas izauga ieksa, trauce normalu berna dzivesveidu, simptomi runa pasi par sevi. Gadijuma, ja pec rezonanses bus redzams, ka ta ir tikai cista, labveliga rakstura audzejs, tas bus loti labs rezultats. Bet cistu nevar likvidet ar zalem, jo ta izaugusi parak liela un nelauj izvadit zulti, ka pienakas. Organisms pats sevi nogalina – paradas iekseja intoksikacija. Tapec, neskatoties uz audzeja raksturu, to vajag izoperet, viennozimigi.”

Tas bija acimredzami, pat neesot medikis, es to sapratu. Protams, slimnica kopa ar izmeklejumiem, mierigu dienas rezimu un mammas rupem, meitas stavoklis mazliet uzlabojas. Mes ar meitu katru mirkli gaidijam brinumu – varbut tagad pec pusdienam klozetpoda mes ieraudzisim skaistu, brunu kaku! Varbut ritdien, pieceloties, es ieraudzisu manu milo meitinu ar normalu adas un actinu krasu. Veltigi gaidot, mes nodzivojam tris nedelas slimnica. Lietojam kaut kadas zales, veicam visadus izmeklejumus, staigajam ara divas stundas diena lidz tuvakajam veikalinam pakal partikai, skatijamies multfilmas vakaros pirms guletiesanas, un ta katru dienu. Ja nebutu sis saslimsanas, tie butu vislabakie laiki mana dzive! Kad es visu savu laiku veltiju musu saskarsmei ar meitu, nevis skriesanai veiksmigas dzives maratona. Katru dienu mes devamies pastaiga pa sniegotiem celiniem zem sniegotiem kokiem. Emma bija tika vaja, loti atri nogura, bet vienalga loti labi turejas un vel meginaja man palidzet nest somas ar musu dienas iztikas minimumu. Taja laika mes ar meitu bijam ista komanda, labakais atbalsts viena otrai. Es vinu uzmundrinaju, vina man ticeja. Meitas ticiba deva man spekus tureties. Mans uzmundrinajums deva vinai ticibu. Kad es uzzinaju par operaciju, vinai, protams, par to pazinoju loti optimistiski:

“Tev izauga nelaba lietina ieksa, to vajag iznemt no tevis, bet tas ir iespejams, tikai veicot operaciju. Onkulis dakteris ir loti gudrs, loti zinoss un visu izdaris loti labi. Tu tacu pati redzeji, ka vins taisa operacijas katru dienu no rita lidz vakaram. Vinam ta ir parasta lieta. Ka tev uzzimet skaistu zimejumu, ta vinam izoperet so mantinu. Pec operacijas tu atkal klusi veseliga, un mes brauksim majas. Vecaja gada izarstesimies un jaunaja – jau ka normali cilveki dzivosim!”

Ta es mierinaju meitu, vina man ticeja. Es mierinaju ari sevi un ticeju vinas uzticibas del. Viram es ari par visu zinoju, bet atbalstu nesanemu, tapec pat negribas to pieminet un atkal sudzeties. Katru reizi, kad zvaniju, dzirdeju tikai visadus stulbumus. Tik aktualo, tik vajadzigo viriesa atbalsta vardu ta ari nesadzirdeju nevienu reizi. Spekus mekleju sevi, meitas uzticiba, mammas un vinas vira moralaja atbalsta un fiziskaja palidziba. Manas mammas virs bija viens no pirmajiem, kas kopa ar mani pienema aktivu cinas poziciju. Mammas virs, salasoties visadus murgus, ari loti atri saprata, ka galvenais ticet vienigi iespejamam iznakumam – tam, ka notiks izveselosanas. Mes ar vinu gandriz vienlaikus uzsakam “maratonu” vai garas distances skrejienu. Precizak, es jau starteju, bet vins pievienojas stafetei, lidzi panemot manu mammu. Vins pec soka stavokla atrak noreageja, mana mamma vel atradas soka, bet no soka stavokla mes vinu uzreiz izravam, jo Emmai bija nepieciesama speciga atbalsta komanda. Tatad panikai nevienam no mums laika nebija, jo uz karts staveja berna dzive. Nevaru pateikt to pasu par Emmas tevu un vina vecakiem. Vini bija pavisam citadi cilveki. Uzzinot par Emmas diagnozi, vini visi bez iznemuma izvelejas raudasanu, pasivitati un regresu, gan dels, gan vina mate vaicaja:

“Kapec, kadel Emmai vezis? Vai, vai, vai un bla bla bla…” Un pec tas visas tuksu vardu caurejas naca asaras. Cik es biju nikna par so vinu sausmigo diagnozi – vezi. Neviens dzivs cilveks, pat arstejosais dakteris, tadu diagnozi neizteica, jo vins ticeja labakajam.

Protams, ka vecmamma no Emmas teva puses meginaja pazelot mazmeitu, es vinu uzreiz apstadinaju un pirms sarunas ar mazmeitu nodevu omai instruktazu, sagatavoju, ko var un ko nevar runat, ka uzvesties (bez asaram un raudasanas klausule).

Es vinai un vinas delam teicu kategoriski:

“Nekas vel tik sausmigs un neparvarams nav noticis, lai pielautu raudasanu un zelosanu, jacinas, japarliecina sevi un mazmeitu par izveselosanos. Emmas klatbutne runajiet jautri un pozitivi, tikai par konstruktivam un abstraktam temam, kuras neskar Emmas slimibu – runajiet par visadiem ikdienas jaunumiem, labam zinam, smiekligam situacijam..”

Pie sevis domaju – ka var but tik vaji? Nedrikst pat pielaut sliktu domu, jo domas, ka mes zinam, ir materialas. Jadoma pozitivi! Ka man taja laika nodereja manas zinasanas psihologija.

Bet vini, man skiet, nodomaja, ka es esmu vienkarsi cietsirdiga. Man bija vienalga, ko vini par mani doma, es rupejos tikai par meitas izveselosanos un ar visiem saviem spekiem sargaju meitas pozitivo noskanojumu no visadam raizem.

…Todien bija jau ceturta ziemas brivlaika diena. Bernu brivlaiks sakrita ar Ziemassvetku brivdienam, un es jau ceturto dienu pavadiju majas ar berniem. Pa so laiku es paspeju sapirkt visiem maniem tuvajiem Ziemassvetku davanas, apmeklet ar berniem svetku teatra izradi, nopirkt svetku egliti un izrotat to, uzkopt maju, paslidot un pamacit bernus slidot, ka ari iemacities no galvas reizinasanas tabulu lidz sesi. Pagaja jau gandriz divas nedelas no pedejas dienas, kad mes meginajam ar Bijuso sadzivot kopa, no dienas, kad vins izvacas no manam majam un apmetas pie vecakiem. Es dzivoju majas ar savu gimeni, vins ka bezpajumtnieks pie mammas. Tapat ka pedejos devinos menesos, atkal vins pec divam klusam nedelam saka mani kaitinat, sovakar zvanija man daudzreiz, es necelu klausuli, lai neatkartotos tas pats, kas ieprieks. Kad es paklavos vina manipulacijam, man bija tik sapigi, ka es meginaju sapinat preti, runajot un lamajoties ar vinu pa mobilo. Ta ka vinam nekas neizdevas, vins zvanija berniem, kuri, protams, ar vinu runaja, bet bernus vins nekaitinaja, tiesi otradi, vilinaja ar svetku davanu pirksanu. Tapec caur berniem vinam mani sakaitinat neizdevas, jo berni jau bija tik gudri, ka zinaja – labak ta, ka ir tagad – vecaki dzivo atseviski. Vins saka zvanit manai mammai un vinas viram, bet manejie ari jau labi apzinajas, ka labi ir ta, ka ir tagad – es dzivoju sava maja kopa ar berniem un suniem, ar tuvakajam butnem, kuras es milu un tie mil mani. Tapec ari vini neatbildeja uz zvaniem, jo visi pie visa jau bija pieradusi. Tadi zvani no Bijusa bija jau parasta lieta, vins zvanija, pec tam lamajas, uzbrauca un atvainojas. Viss atkartojas devinu menesu garuma, un neviens vairs neuztvera nopietni tadus zvanus, visi zinaja jau ieprieks, ko runas un kada stavokli zvana. Stulbumus reibuma, kad ir loti drosmigs. Skaidra vins nekad nezvanija.

Man bija nepieciesami devini menesi pec skirsanas fakta, lai apzinatos izveidotas situacijas absurdu. Es izskiros, bet joprojam tureju so manas dzives nopietno un tik nozimigo notikumu noslepuma. Baidijos atklat taisnibu, jo pati neticeju laulibas beigam. Cereju, ka skirsanas izmainis tagadejo monstru un atgriezis man atpakal skaisto, slaido septinpadsmitgadigo puisi, kurs ir lidz ausim mani iemilejies. Mans idealais plans tika istenots daleji, es diezgan viegli dabuju juridisku brivibu, bet monstra parveidosana kavejas, loti kavejas – veselus devinus menesus. Tikmer es sapratu sava plana isto merki – atbrivoties pasai, nevis izmainit citu. Ka mes studejam vairakas psihologijas lekcijas – individa temperamentu nevar izmainit. Var tikai attistit spejas. Pec ilgstosiem noverojumiem varu piebilst – cilveku izmainit nevar, bet var attistit vina spejas vai bezspeju. Tadejadi es attistiju savu kritisko pasapzinu un vina bezspeku. Labi, ka ne otradi, tas mani reali iepriecinaja!