Чтение онлайн

Чтобы достичь уверенного поведения, столкнувшись с критикой, необходимо изменить свой образ мышления и впредь не делать ошибок. Говоря иначе, сменить свои самовербализации. Вот несколько принципов отношения к критике, которые нам предлагают Лазарюс и Фэй [59] .

1. Нужно отбросить идею о том, что нам нужно быть любимыми всеми и всегда. Если будучи честными и уверенными в себе, мы теряем дружбу с кем-либо, значит, это была ненастоящая дружба. Кроме того, пытаясь достичь того, чтобы нас полюбили все вокруг, мы в итоге перестаем любить себя. А если мы не любим себя сами, то как же мы можем надеяться, что нас полюбит кто-то другой?

2. Нужно отметить, что, делая ошибки, мы учимся, поэтому очень важно знать свои ошибки, чтобы использовать их для обучения. Это даже желательно и необходимо – делать ошибки. Потому что тот, кто ничего не делает, кто никогда ничем не рискует, не имеет шансов на развитие и никогда не создаст ничего стоящего и интересного. То есть, когда кто-то нас критикует, надо прислушаться, а потом решить, хотим мы в чем-то измениться или нет. Если кто-то нас оскорбляет, надо себе сказать: он не понял, что наши ошибки – это единственный способ для обучения и саморазвития, и в них есть своя польза.

3. Надо также отметить, что невозможно быть хорошим для всех и всегда. Не будем терять время, чтобы заставить окружающих поверить в то, что мы совершенны во всем и что никогда не совершаем ошибок. Мы будем единственными, кто в это верит. Если мы можем ясно сказать «Это правда, что такие-то и такие-то вещи я не в состоянии делать хорошо», люди оценят нашу честность намного выше, чем нашу попытку скрыть свои ошибки и свои ограничения.

К сожалению, очень часто мы чувствуем вину или испытываем тревогу, если совершаем ошибки. Если чувствуем, что мы неидеальны, если наш имидж небезупречен. И мы всеми способами пытаемся от этого защититься. Мы идем в контратаку на окружающих и видим, что они, в свою очередь, теряя имидж и чувствуя беспокойство, атакуют нас. Эта ситуация продолжается, взаимные оскорбления только увеличиваются, нанося ущерб межличностным отношениям. Вот пример, который может быть взят из повседневной жизни многочисленных супружеских пар.

Таким способом реагирования на критику можно разрушить семейные отношения, поначалу очень дружественные. Даже очень восприимчивые и в обычной ситуации очень понятливые люди могут иногда не понимать, что говорит собеседник, и своими словами ранить близкого человека.

В зависимости от нашей реакции, уверенной или неуверенной, мы можем потерять необходимых для нас друзей, вообразив себе, что они негативно нас оценивают.

Уметь ответить уверенным образом на критику – очень важно, но иногда это бывает не менее сложно. Нужно иметь в своем распоряжении целый набор ответов, чтобы противостоять истинной или ложной критике в различных отношениях. Давайте рассмотрим несколько методов, которые могут нас поддержать в межличностных отношениях, помогут сохранить собственный позитивный имидж, когда мы сталкиваемся с критикой.

Эти методы будут изучены в некоторой изоляции от действительности для того, чтобы их лучше запомнить, но в реальной жизни их придется применять часто.

Используя эти методы в повседневной жизни, вы вскоре поймете, какие методы вам подходят лучше всего.

Мы можем утверждать, что существует три вида критики.

1. Критика полностью ложная: к примеру, вас обвиняют в ошибке, которую вы не совершали.

2. Критика полностью правдивая и верная, которая вытекает из простых констатаций фактов: «Ты выглядел неловко перед начальником», когда вы в самом деле краснели и выглядели неловко перед начальником.

3. Неконкретная критика, которая содержит правду лишь частично или не для всех подходит. Например: «Ваша работа далека от совершенства. Вам надо будет освежить знания» Последний вид критики, без сомнения, вызывает беспокойство и ведет к межличностным конфликтам.

Важно также увидеть разницу между критическими замечаниями, которые были сделаны с уважением к вам, чтобы помочь вам, и теми, которые были сделаны, чтобы ранить. Не следует отвечать одинаково и тому, кто хочет нам помочь, и тому, кто хочет нас ранить. Но как распознать людей, имеющих дурные помыслы и враждебно настроенных к нам, если они стремятся изобразить, что обращаются к нам с конструктивной критикой? Эти люди определяются тем фактом, что не дают нам передышки и открывают рот только для того, чтобы кого-то критиковать. Кроме того, они часто неспособны сами воспринимать критику. Далее мы увидим, как не стать запуганными ими, а также разберемся, как себя вести с людьми, которые обращаются к нам с конструктивной критикой.

Перед тем как изучать частные случаи ответов на разные виды критики, рассмотрим сначала общий способ действовать, когда кто-то вас критикует [60] . Общий способ состоит из нескольких принципов.

1. Слушать собеседника, не перебивать, быть внимательным и смотреть прямо на критикующего.

2. Повторить содержание его критики, чтобы убедиться, что вы правильно ее поняли. Потом, в случае необходимости, уточнить, что именно вам сказали, а не пытаться угадать, что имелось в виду.

3. Избегать состояния обескураженности, злобы или веселья от критики. Свести к минимуму попытки преувеличивать или иронизировать по поводу того, что вам говорят. Реагировать на то, что вам говорят, а не на то, что, как вам кажется, собеседник имел в виду.

4. Избегать критиковать собеседника в качестве ответа на его критику. Если вы хотите его критиковать, дождитесь подходящего момента, когда вы будете наедине, убедитесь, что у вас хорошо налажено взаимопонимание.

Попробуйте в своем воображении или с реальным собеседником основной метод ответа на критику, описанный выше. Вы можете записать эту беседу, чтобы потом проанализировать, хорошо ли вы усвоили все пункты основной процедуры.

При ответе на ложную критику первый принцип заключается в том, чтобы отвечать с помощью метода «испорченной пластинки» (глава 9) и избегать контратаки. Вот, например, диалог, который произошел между двумя молодыми людьми, вместе снимающими квартиру.

Если один из собеседников становится очень настойчивым и плохо воспринимает ситуацию, вы можете предложить ему другой взгляд на ситуацию, дать ему дополнительную информацию.