Чтение онлайн

Различные способы воздействия, о которых вы узнаете в нашей книге, малопригодны, если вы не научитесь правильно судить, когда и как их можно использовать. Если вы неправильно пользуетесь способами воздействия или выбираете неподходящий момент для этого, то это может оказаться неэффективным для вас и неприятным для окружающих. Таким образом, часто возникает вопрос, насколько целесообразно действовать тем или иным образом в той или иной ситуации. В связи с этим необходимо, изучив свои ошибки, представить и понять иные способы поведения в будущем. И наконец, в многочисленных отношениях, особенно в личных, важно быть более гибким и использовать другие способы общения, которые мы уже изучили или которые планируем изучить ниже.

Выражение моих просьб может быть произведено позитивным способом. Очень важно, чтобы я смог направить свои негативные чувства в позитивное русло для поиска решения возникшей проблемы. К примеру, я могу прямо выразить свое негативное чувство, сказав следующее: «Я чувствую себя никчемным, и это маловажно для тебя, потому что ты никогда меня не спрашиваешь, как я провел день». Но важно, что я смог его направить в позитивное русло, сказав: «Мне было бы приятно, если бы ты чаще спрашивала, что я делал в течение дня, потому что я хотел бы рассказать тебе и о своих удачах, и своих неудачах».

Расслабьтесь и представьте, что вы обращаетесь с просьбой к окружающим вас людям. Обращаетесь уверенно. Это значит – прямо и дружелюбно, с хорошим зрительным контактом, достаточно громким голосом.

Выполните сначала упражнение по обращению с просьбой к людям, которых вы не очень хорошо знаете. Вот примеры.

• Попросите кого-нибудь высказать свое мнение по поводу общеизвестного предмета.

• Попросите прояснить или дать больше объяснений того, что он сказал.

• Попросите об одолжении.

• Попросите его немного изменить свое поведение (например, говорить тише).

Затем обратитесь с просьбами к кому-то близко знакомому.

Вот примеры.

• Попросите его высказать свое мнение по интересующей вас теме.

• Предложите что-то сделать вместе.

• Попросите об одолжении.

• Попросите его изменить свое поведение.

Постарайтесь использовать «я» вместо «ты». Например, скажите: «Я хотел бы пойти в кино. Хочешь пойти со мной?» вместо: «Ты хочешь пойти в кино?» Или: «Я был бы рад, если бы ты уменьшил громкость музыки» вместо: «Может быть, ты сделаешь музыку потише!»

Трудность сказать «нет» четко и вежливо в ответ на чужую просьбу усложняет нашу жизнь и приводит к тому, что мы начинаем избегать людей, боясь, что они могут у нас что-то попросить или что мы будем обязаны сделать то, чего нам не хочется.

У каждого из нас есть право распоряжаться самим собой, своим временем, делать то, что нам нравится, самостоятельно неся ответственность за свои действия. Таким образом, это мы сами решаем, выполнять просьбы окружающих или отказывать им.

В некоторых ситуациях может быть непросто знать все свои права, и чтобы разобраться, надо уметь самому судить о сложившейся ситуации. Когда я не уверен, что все мои права соблюдаются в сложившейся ситуации, я должен сам себя спросить: «Ко мне относятся честно и справедливо, без дискриминации моего социального статуса, материального или профессионального уровня, моего пола, моей национальности, моего вероисповедания или моего образования? Уважают ли окружающие мое право на принятие самостоятельно решения с точки зрения моего взгляда на жизнь?» Если ответ отрицательный, очень важно, чтобы мое самоутверждение в этой ситуации не имело бы негативных последствий с учетом тех рисков, которые я беру на себя. Приходится часто брать такой риск на себя, если я хочу чувствовать себя в своей тарелке и уважаю себя и окружающих. Большинство людей, вероятно, положительно воспримут мое желание, чтобы они уважали мои права, если я заявлю об этом должным образом.

Чтобы уменьшить вероятность негативных последствий при защите собственных прав, очень важно в первую очередь быть вежливым и доброжелательным, но если окружающие не воспринимают эту форму, то надо стать немного более твердым (постепенное самоутверждение). Вот пример. Две женщины, Мария и Коллет, обедают в кафе, и один мужчина, господин Лежен, предлагает им пива.

В этом примере окончательный отказ был достаточно твердым, потому что мужчина пренебрег первыми отказами, сделанными в деликатной форме. Если бы Мария и в третий раз начала деликатничать, то это было бы уже неуместно.

Очень важно развивать и тренировать этот способ самоутверждения, сначала будучи очень вежливым и отзывчивым и постепенно становясь более твердым, если собеседник так и не понимает. В паре с кем-нибудь или просто в своем воображении проведите ролевую игру сначала на примере поверхностных отношений, как, например, разговор с продавцом в магазине.

Если вы сможете представить ситуацию, в которой побывали недавно или в которой планируете участвовать в ближайшее время, это даже предпочтительнее. Тренируйтесь говорить «нет» с помощью постепенного самоутверждения. Если вам очень трудно сказать «нет», будет желательно начать с изучения своего поведения (см. главу 1).

Важно, чтобы я мог сказать точно, что думаю или чувствую, например, столкнувшись с просьбой, на которую могу сказать «да» (если думаю «да»), могу сказать «нет» (если думаю «нет»), могу сказать «может быть» (если думаю «может быть»). Это позволяет мне уважать себя и собственные решения, самому управлять своей жизнью, избегая манипулирования мной, избегая поступков, о которых я потом буду сожалеть.

Люди, которые чувствуют, что ими постоянно манипулируют, как правило, сами не понимают, что их ответы расплывчаты и нерешительны, так что они сами провоцируют окружающих на манипулирование ими. Исследование Элизера, Миллера и Херсена показывает, что одно из важных отличий между уверенными в себе людьми и теми, кто далек от уверенности, заключается в том, что уверенные люди могут сказать «нет» на просьбы, которые они не хотят выполнять (например, отказываются покупать что-то, что им не нужно) [58] .