Чтение онлайн

Вечер. Точнее ночь. Думала, что, проведя прошедшую ночь без сна, сегодня засну без труда, но опять не спится. Помимо Тани произошёл ещё один неприятный эпизод. Четвёртого числа, вечерома, я как всегда поехала на наши Радужные кофепития. Последнее время мама почти ненавязчиво стала отговаривать меня туда ходить. Это началось после статьи о Норвегии, в которой из многих семей изымают детей, отдают приёмным родителям, а те их насилуют. Да, это ужасно, да, это есть. Но не геи в этом виноваты. На настоящий момент педофилам очень удобно примкнуть к радужному "меньшинству". Так-то они сидят помалкивают, но толерантность к геям расценивают как толерантность к ним. Меня это так злит. Почему педофилия плохо я могу сразу сказать одно: это не чувства, за признание который боримся мы, если бы эта "любовь" к ребёнку была построена на романтическом влечении, то взрослый человек мог бы подождать. А так что, когда ребёнок вырастает он что, больше не представляет для любящего педофила объект желания? Поэтому педофилию я не принимаю совершенно. Уж точно не среди геев смое большое скопище педофилов.

Я купила туда, на кофепития, игру, о которой мы постоянно вспоминали, полвечера играли в неё не отрываясь. Всё было хорошо. Наступило десять вечера - во столько оттуда я обычно и ухожу, но был какой-то совсем тихий и уютный вечер. Я решила позвонить матери, тонко сказала, чтобы она встретила меня в одиннадцать на Пионерской (добираться примерно сорок минут), то есть, почти точно, как если бы я вышла прямо тогда. Она начала возмущаться, я вернулась к игре и после одного круга свалила.

Поорала на неё, понаезжала, что она просто пытается со мной поругаться, чтобы был повод меня туда не пускать. Говорить, что начну сбегать из дома не стала, так как это не про меня. Да и не про моих родителей тоже. Опять услышала от неё, что она "не понимает, чем именно мы там занимаемся", не сдержавшись, на повышенных тонах в который раз сказала, что конкрентно я играю там с определённой компанией в настолки.

Уже ночью опять что-то заговорила. Мол, я тебя люблю, но для нас это сложно. Во-первых, знаешь только ты. Во-вторых, это ничуть не сложно. Будь я натуралкой я всё равно была бы собой, со своим характером. Опять спросила: "Но тебе ведь мальчики тоже нравятся?". Ядовита я ответила: "Меньше". Она спросила, нравится ли мне кто-нибудь на кофепитиях. Сперва я сказала, что это уже не её дело (не так грубо, но суть та же), она не отставала с интонацией "да" ответила "нет". Она как-то странно, с оттенком надежды сказала: "Ты врёшь". П****ц, товарищи. Буду я говорить о симпатии к девушке, которая на семь лет меня старше и с которой, по сути, я даже не знакома.

Эти разговорчики сильно взбесили. Понимаю, но не принимаю; принимаю, но не понимаю. Как донести, что это вообще ничего не меняет, не значит? Разницы нет, просто нет. Проблемы возникают только из-за натуралов (это тоже было мно сказанно маме). Ну, конечно, трудности юридического характера, а также детей без третьего лица не родить, но первое - искусственные, созданные людьми проблемы, а вторая решаема во все времена.

Впервые в жизни конкретно меня назвали в лицо неправильной. Странное чувство. Учитывая, что во время обоих камин-аутов она сидела и говорила, что это "эм,ну...нормально", чтобы я, видимо, не грузилась. А теперь она поняла, что это серьёзно. Кстати, успела ещё одну глупость сморозить, которую я вообще не ожидала в своей жизни услышать: "А может...может, это просто преиод?". На это я сразу спросила, в каком возрасте она поняла, что её интересуют парни. Она почему-то не ответила.

Как грустно. Сто страниц, за которые так много произошло. Антон, Даня, Таня, Маша, Насти, Миши, Вани, Саша, Ян, Настя, Наташа, Настя, Кейт, финка, Саския, Маргарита. Сто страниц - и лучшая подруга уже не самый близкий человек, сто страниц и кому-то уже восемнадцать, сто страниц и кого-то уже нет, сто страниц - и уже не так больно.

Сто страниц, почти год. Всего год на сто страниц. Как я буду жить без Тани? Странно. Очень странно будет без неё первое время. Наверно мы останемся друзьями, просто уже не лучшими, не самыми. Обрету новый друзей, более чутких, глубоких, умных.

Может, мы ещё что-нибудь сможем вернуть, может быть теперь, когда мне по-настоящему всё равно, её это пробудит, а может, скорее всего, нет. У нас разные жизни, разное всё. Жаль, потому что раньше мы справлялись.

Наташа, кажется, и впрямь влюблена. На самом деле я ничего не знаю, но последние две недели она не была на кофепитиях, это расстраивает. У меня появляются какие-то странные идеи, но они могут разве что запомнится и остаться ненужным хламом. Идея в том, чтобы сделать копию моей чудесной тетради с кучей стихотворений и цитат. Я её до сих пор ещё не дописала, там собраны разные мысли по поводу всего. Она включает в себя такие разделы, как советы и побуждения, истины, жизнь, прошлое и оглядки, любовь, дружба, религия, война, радужные темы, расплывчатые мысли и обрыви красивых фраз - всё ив стихах и в прозе. Вряд ли это может к чему-то побудить, но жест милый. Самой бы мне было интересно получить девяносто шесть, исписаных вручную страниц, открывающих чью-то душу. Другой вопрос в том, как это сделать и какое на неё это произведёт впечатление? Но, так как я умею не влюбляться, что собственно позволяет мне сохранять равнодушие к занятым людям, мне будет просто приятно подарить этот своеобразный сборник очень хорошему человеку.

Видимо, теперь уже можно начинать вторую часть, поскольку я не знаю, что ещё могу писать про Таню, а ведь больша часть написанного - о ней, о нас. Наверное, мне придётся писать о ней ещё довольно много, но не сейчас. Уж вряд ли мне теперь придётся рыдать из-за неё, ведь она потеряла свою значимость и сломала что-то во мне. Я по-настоящему хочу обрести близкого друга в Маше, хотя для меня это непросто как для довольно замкнутого человека. Ко всему прочему, Маша - гомофобка. Да, она как-то уже сказала мне, что привыкла слышать всё что угодно про ЛГБТ и получать странные намёки, но это не значит, что, узнай она всю правду, Маша будет готова делить дальше со мной свою жизнь. Я тоже невсегда её понимаю. А вот Таня знает о моих наклонностях (слэш), ориентации, готова приехать на свадьбу, когда я буду жениться. Странно всё, очень странно.

Потом ещё будет студенчество, новые люди, новые друзья. Ещё одно открытие, которое я буквально сегодня сделала о самой себе - не нужно искать любовь всей жизни в шестнадцать лет и бояться рисковать, просто потому, что не знаешь, готов ли ты провести с именно этим человеком всю оставшуюся жизнь. Надо перестать грузиться. Раньше люди никогда не были равнодушны, если я влюблялась в них. Пора вернуть себе эту способность. Да. Я этим займусь. Надеюсь, у меня будет хотя бы один шанс, одна попытка с Наташей. Она уникальная. А ещё она Наташа. Просто Наташа.

Промчалась последняя неделя каникул. Было несколько свободных дней - понедельник, среда и четверг. Во вторник ходили с родителями на спектакаль, в пятницу у нас Машей было занятие с репетиторшей у меня дома. Как на зло, именно, когда они собрались прийти ко мне у меня впервые за несколько месяцев на календаре нет радуги. Пришлось выкручиваться по-другому: достала из-под стоящего на книжной полке над моим столом рисунка фото Брайана с Джастином и выставила на видное место на ней же. Почти весь вечер Маргарита его не замечала, а потом мы поменялись местами, чтобы она села к ноутбуку. Спястя несколько минут, читая что-то с экрана, боковым зрением я увидела, как она нервно вздрогнула. Уж не знаю, отчего именно эта реакция, но мне все ещё интересно. Я рассказываю про кофепития, Маша меня пинает, а Маргарита ещё больше волнуется, потому что втройне непонятно, что скрывается за какими-то "coffee party", где собираются люди разных возрастов, которых объединяют какие-то "общие интересы". Мосмотрим, может после первомая расскажу, что я принимала участие в первомайском шествии в составе радужной колонны. Надеюсь, она волнуется не от какой-нибдуь ненависти.

...

В субботу ездили на лыжах с Машей и двумя младшими девочками из лицея, которые никогда не стояли на лыжах. Я была более менее уверена, хотя в начале подтормаживала, в итоге, оказалась единственной ни разу не упавшей. Мне не то чтобы жалко, но до "соревнований" меньше месяца. Почти месяц. В воскресенье встретились со странной Настей, купили билеты на предстоящий концерт, сидели в кафе. Обсудили каникулы, подарок первой Насте, который не могли придумать. Я много рассказывала о наших кофепитиях, просто говорили о отношении наших близких к ЛГБТ и вспоминали какие-то ситуации-моменты. Она задала один несколько (очнее, очень) нелепый вопрос про "Радужные Кофепития": "А у вас там много, эм, ну...не...ну, не этих. Не геев?". Я сказала, что в принципе, там все нетрадиционной ориентации. Все. Почти все. Она посмотрела на меня: "А ты?". Я усмехнулась, но она не поняла, когечно, а переспрашивать не стала. День прошёл неплохо. Купили Насте подарок. Я проводила Настю до Пионерской, развернулась, поехала в обратную сторону на кофепития. "Я бы тоже с удовольствием, но мне отец ещё часа два назад сказал домой ехать". Да я не настаиваю. Во-первых, без натуралов уютнее, во-вторых, они только догадываются, что у меня тоже не просто так столько времени в жизни занимают прлблемы, акции, события ЛГБТ.

Шла неспеша с каким-то странным предчувствием, но потом заметила знакомую на другой стороне улицы. Она ни разу не посмотрела по сторонам, и я решила больше не напрягаться - пересечёмся, когда она перейдёт уже дорогу. Так и вышло, она догнала меня на переходе через перекрёсток. Хотела "напугать", но я обернулась и увидела её, ещё и сообщив, что давно заметила. Шли вместе. Осталось-то всего лишь метров сто. Зашли во дворик и увидели довольно много народу (обычно у дверей нет абсолютно никого, только однажды за всё время мне удалось прийти одновременно с оним парнем). Оказалось, что наше место ещё закрыто, и все ждут ключа в столовой неподалёку - метрах в пятидесяти. Мы все двинулись туда.