Чтение онлайн

Недавно я придумала название для этой писанины. Пару недель назад. Это фраза, которуя я часто произношу с воей голове, когда что-то ищу или по кому-то несильно скучаю, или, очень часто, когда потеряла из виду то, что только что было перед глазами: "Где ты есть, где тебя нет?". Она прокручивается легко, без намёка на какеи-то отрицательные оттенки, вторая часть как забавное (для меня) продолжение, которое позволяет всё воспринимать чуть легче. Но в названии она будет без знака вопроса. "Где ты есть, где тебя нет". Я думаю, оно нелохо подходит. Во-первых, она отражает содержание этого текста, ведь очень много я пишу о нас с Таней, о том, как всё было хорошо и стало плохо - как она была со мной, и как перестала быть рядом. И вообще эта фраза хорошо подходит для краткого и не совсем чёткого определения моему отношению к большинству людей, к тому, как я небыстро привязваюсь, легко отпускаю из-за этого, не воспринимаю многих людей, не пускаю их ни в свою жизнь, ни в своё сердце, а также и про тех, кто наоборот сразу получает в нём свой уголок. Это связь между мной и людьми. Во-вторых, это моя фраза. Ясное дело, что такое может произновить кто угодно, и таковых немало, но здесь суть в том, что я её не запомнила откуда-то, а просто достала из головы.

Вообще я думала о названии с самых первых страниц этого текста, у меня проносилось множество фразок и просто слов для него в голове - обрывки цитат, витьеватые фразы, поппулярные слова или названия. Самой последней мыслью было дать часто встречающееся название "Свалка" - как кучу несвязных мыслей, просто то, что я "выкидываю" из себя, то, что выплёскиваю на цифровую бумагу. Но это неоригинальная идея, да и не хотелось связывать то, что наполяет мою зинь с мусором. И выкидывать всё это я не хочу. Ведь я пишу это не затем, чтобы сохранить эти воспоминания где угодно, кроме собственной головы, а чтобы помнить, чтобы всегда помнить и никогда не забывать, какой я была, какие ошибки совершала, чтобы идти вперёд и не повторять глупости прошлого, чтобы уметь понимать других, умея понимать саму себя. Чтобы помнить о той, кто сейчас сидит перед ноутбуком и пишет, пишет, пишет. Потому что каждая секунда приближает меня к новой жизни, которая будет совсем другой, в который для нынешней меня почти не останется места. Мне придётся изменится, это произойдёт, как это всегда бывает, незаметно. Но у меня останется свидетельство памяти.

Что изменится? Я стану чаще выходить из дома и меньше сидеть за компьютером, я займусь активитской деятельностью и может быть даже вольюсь в политические движения, хотя это вряд ли, я не смогу вынести всю лицемерную ложь, хотя разрушать подобные порядки нужо изнутри. Но это царит повсеметно, а я не чувствую в себе силы и отваги, которой бы хватило на то, чтобы посвятить свою жизнь не себе. Я глупая эгоистка, к сожалению. Буду учиться, получу образование, которое даст мне возможность быть педагогом. Не знаю, удастся ли мне вообще проработать учителем, ведь я всё активнее и активнее буду участвовать в акциях, не буду молчать. А всё это легко выяснить - было бы желание.

Я бы очень хотела работать учителем, потому что обожая передавать свои знания, и через мысли других людей узнавать новое о мире, людях и самой себе. Я считаю грамотность и любовь к языку достоиством любого человека, меня пугает и злит тенденция к отупению, которую можно наблюдать абсолютно везде. Также меня пугает и то, что люди ленятся думать. Горазды говорить, но только то, что быстро приходит на язык, а если нужно приложить усилия - уже сложно, уже "не хочу, не могу, не буду". Вот что я хотела бы исправить, став учителем русского и литературы, я бы хотела побудить детей к любознательности, открытости, пониманию мира, к принятию других людей. Мне бы хотелось показать им очень многое, всё, что я знаю сама. Чтобы они выросли не просто людьми, как стадо, а Личностями. У меня столько мыслей и столько идей в голове, и я твёрдо знаю, что какой бы я ни казалась людям, но я умею находить общий язык. А то, что дети ко мне тянутся, неоспоримо даже моими енавистниками.

Может к этому времени здесь уже тоже будет лучше, до нас доберётся страшная пропаганда "гомосексуализма", которая наконец-то даст людям понимание, почему мы всё-таки гомосексуалы, а не "исты". Не будут смертей, насилия, издевательств. Не будет преследований и пожеланий смерти, не будет больше мнения, что лучше умереть, чем быть "не той ориентации". Не будет страха. Знаете, даже писать не могу. Если честно, не могу потому, что не верю. Не изменится всё за пять-семь лет. Мне страшно. Чертовски страшно. Ведь в моей родной стране, которую я люблю как роидтеля, которых, как известно, не выбирают, мне не будет места. Я люблю свою страну, но это не значит, что я хочу закрывать глаза на сложные проблемы, это наоборот озачает, что мне лишь бы хотелось, чтобы в этой стране людям было хорошо. А когда среди населения подогревается вражда друг к другу через нас, лесбиянок, геев, бисексуалов(к), трангендеров, это не может заставить меня верить, что всё хорошо. Я не буду в это углубляться, ведь этому тексту и так не пройти цензуру, сколько здесь одной пропаганды, да и написан он какой-то глупой "ненормальной, нетрадиционной" девкой. Я знаю, что, попади он в свет, на меня повалится куча ненависти, неприязни. Меня назовут нерусской, меня пошлют в известном напраавлении, отправят в "Гейропу", ведь у нас тут "ад для пидарасов", по выражению Исаева (балтова). Меня просто сживут. Я не смогу работать, не смогу построить здесь семью. И мне придётся уехать. Уехать из самого родного места на планете.

Но я не хочу сбегать. Буду здесь столько, сколько мне позволит время. Я никогда не сдамся. Я буду сильной. Я знаю, что это трудно, что опасности поджидают на каждом шагу, что будет больно, страшно, мерзко. Будет много слёз и какие-то свои мечты я никогда не осуществлю. Но я буду жить. Жить так, как считаю нужным. Получу образование, поработаю, может даже проработаю одну идею в области литературы, внедрив её в жизнь, буду путешествовать, очень много время посвящая радуге. Своё совершеннолетие отмечу в гей-клубе, наверное, даже в лесби-клубе. Передалаю квартиру, увешаю её фотографиями, выписками, своими рисунками. Заставлю книжные полки толковой литературой и везде размещу какую-нибудь символику. Если всё будт хорошо, обязательно после первого-второго курса съезжу на гей-парад, может даже с Таней, или другим другом, а может, у меня будет к этому времени любимый человек. Как-нибудь в необозримом будущем обязательно приеду на Dinah. Загуглите, если что. Буду писать. Много писать, обрабатывать идею. Может, подучусь рисовать.

В будущем я хотела бы жить часть года в Питере, часть - где-нибудь ещё, в США, например (климат и язык, только это), и ещё часть проводя в разъездах. Обязательно познакомлюсь с некоторыми людьми. Обязательно. Я смогу. Главное верить. Построю дом, в котором обязательно будет библиотека, сопряжённая с большим круглым кабинетом. На стенах будут фотографии, картины, будут стеллажи с моими идеями, набросками, зарисовками. Будет компььютерный стол и удобный диван, наверное. Мебели будет немного.

Потом я женюсь. Наверное, она будет старше. Поженимся, отпразднуем ярко и радужно. Потом заведём детей. Как именно - обсудим уж с ней, к чему говорить об этом в городом одиночесве в шестнадцать? Их будт минимум двое. Если оба ребёнка будут одного пола, усынови третьего, потому что я безаппиляционно хочу и сына, и дочь. Будем их воспитывать, я буду очень много времени уделять детям, буду хорошей матерью, мы будем хорошими матерями. У нас будет просто жизнь. Да, пожалуй, просто.

И всё это будет потом. На такой ноте было бы чудесно и очень правильно закончить - со светлым посылом, с надеждой на хорошее, с преждевременной любовью к будущей жизни. На какую-то секунду я даже всрьёз задумалась об этом. Но нет. Да, когда я начинала пистаь это, я ставила задачу успеть написать достаточно много, чтобы вышел не просто рассказ на тридцать-сорок страниц, а получился небольшой автобиографияеский роман, до шестнадцати лет. Но сейчас я понимаю, что окончить нельзя. Ничего не решено с Таней, всё довольно запутанно, нет ничего, что я могла бы взять за точку, где отрочество переходит в юность. Нет, моё отрочество ещё не закончено. Я думаю, что буду писать до окончания школы, то есть, я с вами ещё как минимум года на полтора. Там уже будет универ, другие люди в моей жизни. Поэтому мы закончим через месяцев шестнадцать-семнадцать, к лету 2016го года. Посмотрим, что успеет измениться к тому времени.

Но я всей душой надеюсь, что Таня там будет. Да, ты самый близкий и дорогой для меня человек. Я знаю, что всё непросто, что просто никогда не будет. Но ты для меня самая любимая, самая дорогая. И я не знаю, откуда сейчас в моём сознании эти слова. Но именно в этот момент я чувствую это. Да, мы можем прожить друг без друга, это не смертельно. Просто я не хочу. Я не хочу, чтобы ты когда-либо стала моей бывшей лучшей подругой, ты нужна мне, и я всем сердцем надеюсь, что когда-нибудь ты поймёшь, что я нужна тебе тоже. Наверное, "поймёшь" - не то слово. Просто я буду знать, что это так. Хотя сейчас ты отвернулась, это неоспоримо. И я понимаю, что это может быть финишной прямой. Всё в наших силах. Возможно, эта передышка займёт "всего" пару лет. Я надеюсь. И она будет на моей свальбе с девушкой, и она будет со мной рядом в лучшие и тяжелейшие моменты жизни. Нет, несёт не туда, простите, глаза не видят уже. Не берите в голову последние строки. Да, я прямо сейчас же могу их стереть, но я не буду. У меня правило - ничего не стирать, максимум разрешено редактировать и исправлять что-то, но не стирать. Ошибочные мысли - это тоже часть меня, поэтому я не вправе закрыть на неё глаза и притворится, что это не я, не мои это рассуждения и глупые фразы.

Спокойной ночи.

"Знаешь, в последнее время многие говорят мне, что yаша дружба "рушится", "затихает", "угасает" и так далее. Мне говорят, что сы всегда были слишком разными, нас тянуло, тянет в разные стороны. Так говорят те, у кого есть опыт "с друзьями". Даже Маша, которая признаёт, что у неё никогда не было "такого" друга. Мой разум их поддерживает. А протестуют только Насти да моё сердце. Я не хочу признать перед самой собой, что уже тебя потеряла, точнее, что мы потерялись. Растворились. Во времени, расстоянии, людях, интересах, увлечениях. В своих жизнях. Поодиночке.