Чтение онлайн

– - Ты зачем выключил счетчик?
– - спросил я мальчишку, высунувшегося по пояс в открытое окошко перегородки, отделявшей меня от пассажиров.

– - Я не выключил.

– - А что же ты сделал?

– - Я остановил таймер8.

Ребенок хитро улыбнулся, на него нельзя было сердиться.

– - Мистер, дай мне квотер, -- попросил он. Я дал,

– - А мне-е?!
– - в окошко высунулась девочка. Пришлось дать и ей.

– - Пожалуйста!
– - горячо зашептал мальчик.
– - Даш еще один...

Это мне совсем уже не понравилось, но мальчишка меня пристыдил:

– - Смотри, как у тебя их много! Я дал ему второй квотер.

– - А мне-е!
– - захныкала девочка.

Наконец, появились отец с матерью, а с ними еще дети, совсем малышня. Снова смех, возня, взволнованный детский шепот, и опять тянутся ко мне ручонки -- попрошайки: "Дай нам тоже!".

Я обернулся и посмотрел на родителей. Они сохраняли улыбчивый нейтралитет. Они -- не вмешивались! Что за публика?..

Папаша указывал дорогу и одновременно вел странный допрос:

– - Скажи: какие бывают таксисты?

Я не понимал, о чем он, собственно, спрашивает.

– - Негры бывают?

– - Конечно.

– - Японцы бывают?

– - Бывают.

– - А цыгана-таксиста ты видел? Я пожал плечами: не знаю, мол...

– - Не видел и никогда не увидишь!
– - назидательно произнес папаша.

– - Это почему же?
– - удивился я.

– - Потому что у таксиста тяжелая работа, -- объяснила мать семейства, -- а мы работать не любим!

Только теперь я догадался, что изображало переплетение неоновых трубок в витрине, возле которой я ожидал этих клиентов. То была перевернутая вверх ладонью рука, по которой гадалка читает судьбу. Такая же рука, только из синих, а не из красных трубок мерцала в окне дома, у которого мы остановились. Счетчик показывал 1.85, я получил -- два... Но, видимо, супруги ощутили некоторую неловкость, и цыганка решила доплатить таксисту по-своему:

– - Хочешь, погадаю? Я молчал.

– - Бесплатно!
– - она протянула руку, и я подал ей свою.

– - Ой!
– - восхитилась цыганка, едва взглянув на мою ладонь, и зацокала языком: -- Ой, что я вижу!.. Ты скоро станешь богатым! Да, да: кто-то оставит в твоем кэбе мешок с деньгами...

Я кисло улыбнулся, а прорицательница сказала:

– - Не веришь? Потом сам увидишь... 7.

Было три часа дня. К четырем я обязан вернуться в Квинс, в гараж: кэб будет ждать водитель вечерней смены. "Хватит на сегодня", -- решил я. Мне хотелось есть, и я вошел в пиццерию.

Всей выручки вместе с мелочью, согласно моим подсчетам, должно было набраться -- 26 долларов; а полагалось "сделать" за утреннюю смену -- 65. Впрочем, расстраиваться из-за невыполненной "нормы" не стоило: лиха беда начало. Я глотнул кока-колы, откусил кончик огнедышащей пиццы и -- застонал! Господи, у меня же нет этих 26 долларов!.. Как назло, уходя из дому, я взял с собой ровно столько, сколько стоили два сабвейных жетона и пачка сигарет. Между тем 65 центов я задолжал гаражу, плюхнувшись сдуру на "горячее сиденье"; доллар выклянчили у меня цыганята, доллар стоила пицца, а чаевых я не брал...

Растрата невелика, но каково -- объясняться. Хоть большую, хоть малую выручку таксист обязан сдать до цента. Что я скажу? Ну, как я буду кричать в окошечко диспетчеру, что нельзя отказывать детям, попросившим подарить им по монетке!
– - а рядом будут стоять съехавшиеся после смены водилы и слушать?

Словно насмехаясь над моими горестями, авеню Колумба провожала меня в гараж криками "Такси! Такси!". Теперь, когда я кончил работу, на каждом углу маячила поднятая рука... Подойдя к застоявшемуся чекеру, я заметил у себя за спиной нагруженную покупками парочку.

– - Куда вам?
– - спросил я, ковыряя в замке ключом и совершая свое первое таксистское преступление: "ПОКА ПАССАЖИРЫ НЕ СЕЛИ В КЭБ, ВОДИТЕЛЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СПРАШИВАТЬ ИХ, КУДА ОНИ НАМЕРЕНЫ ЕХАТЬ. ЗА НАРУШЕНИЕ ЭТОГО ПРАВИЛА -- ШТРАФ 100 ДОЛЛАРОВ".

– - Я возвращаюсь в Квинс, в гараж, -- объяснил я просительно глядевшим на меня клиентам и тотчас спохватился, что совершил второе преступление: "НИ СЛОВОМ, НИ ЖЕСТОМ И НИКАКИМ ИНЫМ ОБРАЗОМ ВОДИТЕЛЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА УКАЗЫВАТЬ ПАССАЖИРУ, В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ ОН НАМЕРЕН И В КАКОМ НЕ НАМЕРЕН ЕХАТЬ. ЗА НАРУШЕНИЕ -- ШТРАФ 100 ДОЛЛАРОВ." Какую в сумме я уже заслужил кару?

– - А нам как раз в Квинс и нужно, -- обрадовался парень. Везуха! Я открыл багажник, мы погрузили пакеты. Девчонка, лет ей пятнадцать, заговорщицки мне подмигнула:

– - А ты не теряешься!

– - Что ты хочешь этим сказать?

– - Ты меня понял!

Была она такая счастливая, такая гордая: никто и не в чем не смей ей сейчас перечить! Я и не стал выяснять, что у нее на уме.

Парень, ему уже стукнуло двадцать, накануне вернулся из дальнего плавания. Моряк. Пять месяцев не был дома. Вчера эта девчонка встречала его в порту. Сейчас она льнет к нему, багажник загружен подарками.

– - Поедем через туннель?

– - Если ты укажешь дорогу...

Он не удивляется моему невежеству и не впадает в менторский тон. Он указывает таксисту, как найти связывающий Манхеттен с Квинсом туннель, и звучит у него это так же естественно, как и рассказ о плавании.

Канада, Норвегия, Португалия, Египет, Китай... Красных он не любит, возмущается: какие-то подонки из Гринич-Виллидж недавно организовали социалистическую партию.

– - Недавно? По-моему, это произошло лет шестьдесят назад...

Смеется:

– - Ты что-то спутал. Наши ребята точно говорили -- в прошлом году.

И девчонка кивает, она хорошо помнит: именно в прошлом году.

Разговор прерывается, когда мы въезжаем в туннель со встречным движением. Для меня это -- эксперимент на выживание...

Убогий домик, у которого кончается наша поездка, прилепился к заброшенному складу... 6.05...

– - Сколько с нас?
– - зачем-то спрашивает девчонка и смотрит -- хитро, испытующе.

Молча указываю на счетчик.

– - Эх ты, кэбби называется! А про туннель -- забыл? Про багажник -забыл? А я-то думала...

За проезд по туннелю я, действительно, уплатил 75 центов, но брать деньги с пассажиров за пользование багажником -- запрещено; меня на этот счет строжайше проинструктировали в гараже.

– - Не спорь, я лучше знаю!
– - наступает на меня девчонка:

– - Мой отец таксист.

Пресекая никчемный наш спор, парень протягивает мне самую крупную за день купюру -- десятку, сдачи не надо!