Чтение онлайн

Ни муж, ни её детки, ни я не смогли ей помочь, ибо она боялась жизни, не умела к ней приспособиться, не хотела брать на себя ответственность ни за что, даже за своих детей. И когда её муж, не выдержав, развёлся, а суд, естественно, оставил детей с ним, – она вернулась к своей матери, которую тоже "споила". И вместе с ней они тихо спивались с местными районными алкоголиками, пока моя несчастная клиентка не отравилась каким-то бытовым спиртом и не отошла тихо в мир иной. Кто виноват?

Грустная история. Но нет смысла на этом зацикливаться – вы и сами таких историй знаете десятки, если не больше. Лучше я вам анекдот на алкогольную тему расскажу, чтобы поднять настроение. "Если я звоню вам после трёх часов ночи, то не берите трубку, никакая это не я. А если всё-таки я – то уже никакая... Так что, тем более, не берите..."

ГЛАВА V

А мы с вами сейчас снова переместимся в моё прошлое, дабы вы со мной лучше познакомились и подумали: можно ли мне доверять, особенно в вопросах, которые не принято обсуждать в обществе, и, что ещё важнее, в вопросах, затрагивающих непознанное.

Итак, как только мои подружки в ансамбле перестали подшучивать над моей девственностью в 22 года – возле меня почти одновременно "нарисовались" два кавалера. Я ещё тогда подумала: "Надо же, а ведь права была моя бабушка, когда говорила: "злые бабские языки до мужика не доведут!" Обоим этим ухажёрам я честно рассказала, что ни с кем серьёзно не встречалась… и один, узнав, что я ещё девушка, "испарился" сам собой. Зато второй, Игорь, который остался, действительно был достойным, умным, способным по-джентельменски ухаживать и умеющим носить костюмы, галстуки и пальто. Это теперь этим никого не удивишь, а тогда сие было большой редкостью. И он смог так красиво "сделать меня женщиной" – со свечами, музыкой, цветами и французским (это в те-то времена!) шампанским, что я поняла: не зря не торопилась! И всё бы хорошо – и понимали мы друг друга, и подходили не только внешне, но и в постели, что, кстати, очень немаловажно. Особенно для меня – ведь, как потом оказалось, далеко не каждый мужчина умён настолько, чтобы радоваться тому, что женщина сама способна достигать оргазма...

Но! Игорь, как оказалось позже, был настолько ревнив, что допрашивал меня – чуть ли не поминутно! – где я была, звонил моим родителям, дабы узнать, заснула ли я в своей кровати, и даже выяснял у моих подружек в ансамбле: а была ли я сегодня на репетиции и что им о нём говорила. Представляю, как в теперешнее время он бы "лазил" в мой мобильный телефон и компьютерную переписку. Игорь не смог понять: для меня доверие в паре – это основа отношений, и если мне не верят – значит, априори считают лгуньей и обманщицей. И поэтому, насмотревшись на сцены ревности у родителей, я стала потихонечку "сворачивать" наши отношения, попутно объясняя Игорю: его ревность – это единственное, что портит наши отношения. Надо признать, Игорь пытался побороть себя, но ревность была сильнее его. И она только усиливалась, приобретая какие-то маниакальные элементы: например, слежку за мной, а потом – и оскорбления в том смысле, что "кому я, старая дева, в 22 года нужна, кроме него". Я рассмеялась в ответ на эти слова и укатила зарабатывать деньги в сложный тур по пансионатам Крыма, где мы давали по три концерта в день и вечером просто падали от усталости в кровать, а утром буквально (я не лгу!) сползали с неё на четвереньках, пока не разогнётся спина. Эта нагрузка помогла мне отвлечься и "забыть" Игоря, ибо я понимала, что с таким ревнивцем я не смогу жить никогда. Но, к сожалению, за эти месяцы меня не забыл Игорь. И когда мы вернулись, он предложил снова встречаться, а после моего отказа стал... угрожать. И как только он это сделал, на следующий же вечер после репетиции – в кафе, куда мы обычно заходили с девочками, чтобы выпить чай-сок-кофе – я познакомилась с почти двухметровым "накачанным" спортсменом-пловцом, который ещё и культуризмом увлекался. Его звали Алекс, и на тот момент я была очень рада новому знакомству, потому как угрозы Игоря меня реально "стали напрягать", да и родителей моих он "достал", умоляя на меня повлиять. Он же не знал, что они давно не вмешиваются в мою жизнь.

Так что Алекс очень поддержал моё реноме, когда "бывший" увидел нас вместе – Алекс провожал меня домой, а Игорь ждал у ворот нашего дома. И мужчинам пришлось, естественно – без меня как свидетеля, обменяться парочкой "тёплых и любезных" слов. Ещё раз повторюсь: Игорь никогда не был дурачком, а потому разумно предпочёл ретироваться. Даже нашёл в себе силы позвонить мне и поблагодарить за наши отношения. Я была искренне растрогана и тоже поблагодарила его, и мы, может, больше никогда и не встретились в большом городе, если бы у него не было злобной старшей сестрицы. Кстати, многодетной матери и учительницы по химии. Узнав, что её любимого братца "обскакали", она придумала коварный план мести. Даже сейчас, когда прошло более 20 лет, мне страшновато думать, что она могла поступить и хуже... Так что хорошо, что случилось так, как случилось. Хотя в момент, когда мне что-то плеснули в лицо... было до жути (даже до дрожи в коленках) страшно. И только одна мысль билась в моей голове: "Как теперь жить?"

А сестрица-училка, оказывается, подговорила их двоюродного братца отомстить мне за Игоря. Он, кстати, подробностей не знал – и очень серьёзно извинялся за произошедшее, сам пребывая в шоке. Во всяком случае, мне очень хотелось в это верить. И мне сильно повезло, что сестра и брат Игоря не хотели сесть в тюрьму, а потому кислота, которую вылили на меня, была сильно разбавлена. Да, у меня выпали брови и ресницы, очень долго облезала и шелушилась кожа, я почти потеряла зрение, но потихонечку всё восстанавливалось. Только зрение у меня долго так и оставалось на уровне первых двух строчек, пока второй муж не повёл меня на операцию по коррекции зрения, а вот бровей и ресниц и сейчас почти нет, увы... Но, Слава Богам, нынче есть декоративный татуаж, и я была одной из первых, кто его сделал. Так что по сравнению с тем, что могло бы быть… мне ещё повезло. Как видите, я стараюсь жить по принципу: "мой стакан всегда наполовину полон", но всё равно было нелегко и морально, и физически. Тем более что во всей этой истории присутствовали и милиция, и суд, и долгие переговоры, и сложные беседы моего будущего мужа Алекса с Игорем и его сестрой, да и много всего другого. Но в итоге... Я их всех простила, ведь у сестры Игоря было трое, а у его двоюродного брата – двое маленьких детей, которые не в ответе за поступки своих родителей. Только в Душе моей добавилась ещё одна рана и полное непонимание того, почему в нашем мире женщина считается собственностью мужчины. Да, это всё в моих ощущениях было, но ни разу не было мыслей о суициде.

А так, многое в моей жизни шло плавно и размеренно. Я была благодарна Алексу за то, что он поддержал меня в такой трудной ситуации – и, наверное, поэтому потом многое ему прощала. Мы встречались с ним уже более года, когда нашему танцевальному коллективу предложили контракт в театре, а затем и на телевидении в Афинах. Мне, конечно же, хотелось поехать, ведь и "дурдом" у нас в семье достал до невозможности (а мы с родителями уже переехали в свою квартиру), и заработать можно было, да и мир посмотреть, так как жили мы все, не забывайте, "за железным занавесом" и по греческим курортам не разъезжали. Так что предложение это было просто "феерическим", но контракт с нами заключали минимум на год. И тогда я, дурочка ещё была, думала лишь о том, что и как сказать Алексу. И дабы его не расстроить, и чтобы он меня благословил на поездку. Представляете, сама, как и все женщины вокруг, создавала ситуацию, когда мужчина считает себя "хозяином" и "решает" жизнь своей избранницы?! Сейчас, конечно, я всё это хорошо вижу, анализируя "с высоты" прожитых лет и своего опыта, и понимаю: мы, женщины, зачастую сами унижаем своё человеческое достоинство, поддаваясь поведению "как у всех", а тогда... Тогда я была искренне рада и благодарна Алексу за то, что он меня не только "отпустил" (как будто я – его "рабыня"), но и не стал говорить, как мужья-бойфренды других девочек: "чтобы не смели в Афинах с этими обезьянами-греками шуры-муры крутить". Как сейчас понимаю, мой будущий супруг и сам в брак вступать был ещё не готов, а потому и меня не стал удерживать дома.

Сразу скажу: о том, что поехала, я ни разу не пожалела. Это было интересно и как профессионалу, и как туристу – мы работали и в Афинах, и в Салониках, и на острове Крит, да и многое из достопримечательностей успели посмотреть. А ещё и гардеробчик я себе оттуда привезла "что надо", включая красное бархатное пальто. Это была мечта! Если кто не в курсе, у нас в стране тогда был страшный дефицит всего. А если проще: не было почти ничего – огромные очереди стояли даже за продуктами, которые выдавались "по талонам" (то есть была определённая квота). Да и Алекс смог ко мне приехать несколько раз, так как наши греческие продюсеры делали приглашения мужьям. Так что это был просто "райский" отрезок моей жизни, несмотря на то, что мы, конечно же, уставали, успевая и в концертах участвовать, и на телевидении сниматься, и "по музеям" ходить. Но зато сейчас есть о чём вспомнить!

А вот после моего возвращения домой я поняла: в родительской семье ничегошеньки не изменилось – так же летали ножи, стоял трёхэтажный мат, а мать категорически отказывалась разводиться… После Греции диссонанс был, как говорится, очевиден. И когда Алекс предложил мне попробовать пожить вместе в его квартире, которая досталась ему после смерти бабушки, я, по правде говоря, уже готова была бежать из дома хоть куда угодно. И вот сейчас думаю: а сколько же у нас, в странах бывшего Советского Союза, совершалось (да и совершается) браков только потому, что женщине зачастую просто не удаётся найти никакого другого выхода из тяжёлых житейских ситуаций. Я уже не говорю (хотя знаю, как специалист) об огромном количестве несчастных в браке женщин, не подающих на развод только по той причине, что им некуда идти, а их однокомнатная "хрущёвка" не позволяет им с мужем разъехаться. Всё тот же, как у Булгакова, квартирный вопрос...

И согласилась я переехать к Алексу ещё и потому, что мне было уже 25 лет. По меркам того времени – "старая дева". Но вы уже, надеюсь, поняли: чьё-либо мнение меня мало волновало, и мы стали жить, не расписываясь. Просто я искренне считала, что люблю Алекса, и дома у родителей мне уже совсем невмоготу, так почему бы нет? И в принципе, жили мы очень неплохо, были даже счастливы. Конечно, как у всех, кто начинает жить под одной крышей, у нас возникали и разногласия, но я изо всех сил старалась быть образцовой женой (хотя мы и не были расписаны, Алекс всегда представлял меня своей супругой). Единственного я не поняла, не любя себя тогда, что так стараясь и "растворяясь" в Алексе, я делаю его ещё более эгоистичным и самовлюбленным. Но пока у нас не было детей, это не так сильно проявлялось. И только когда мы оба решили: пора обзавестись потомством – официально поженились. Причём оба сошлись на обычной росписи без всякой помпы и на вечеринке с друзьями. Это лично моё мнение, но я абсолютно не понимаю всей этой дорогущей показухи на свадьбах за бешеные (а чаще всего отдолженные!) деньги. Зачем всё это? Чтобы через год-два-три развестись? Но, наверное, сие кому-то "Душу греет". Хотя Душе, как я теперь знаю, а вам позже расскажу, на всю эту мишуру абсолютно наплевать.

И, кстати, именно Душа никогда не забывает посылать нам какие-то определённые знаки и подсказки. Так было и со мной. И первый звоночек, на который надо было бы обратить внимание, – это то, что Алекс решил только мне поручить купить наши обручальные кольца. Я ни в коем случае не утверждаю: мол, мужчина обязательно должен сам их купить и преподнести своей "даме сердца", упав на одно колено. Хотя... Женщина это оценит, ведь мы так романтично устроены, что и на меньшее клюём. Но я ожидала, что мы всё же выберем кольца вдвоём. Нет, мои надежды не оправдались. И у нас случился "большой разговор" на эту тему, к сожалению, не принесший консенсуса, после чего мы, плюнув на всё, просто заказали колечки по объявлению в газете, не глядя. Сразу объясню и с точки зрения женщины, и с точки зрения психолога: для мужчины это была бабская блажь и истерика, а для женщины – показатель того, как мужчина относится и будет относиться в дальнейшем к словам, желаниям и просьбам жены. И если вам, дорогие мои читательницы, есть где жить и куда уйти, пытайтесь отстоять своё место в мире вашего мужчины сразу – потом ваш муж позиции уже не сдаст! Проверено не только мной, но и тысячами моих клиенток! А мне идти было некуда (не в "дурдом" же к родителям), потому что никому, никогда и ни при каких обстоятельствах жаловаться, как вы понимаете, я не была приучена своей жизнью. О чём, кстати, никогда не сожалею – ведь если вы жалуетесь, то втягиваете в конфликт множество людей и, как я поняла после клинической смерти: ещё и энергетически тиражируете свои проблемы на других.