Чтение онлайн

* * *

Автобус. У окна сидит воспитанный гражданин, а рядом еле-еле стоит пьяный мужик. Тут автобус трясет, и пьяный падает на гражданина.

Интеллигент:

– Поаккуратнее, пожалуйста!

– Не п…ди!

Автобус качает еще раз.

– Не толкайтесь!

– Не п…ди!

– А вы, кроме этого слова, еще что-нибудь знаете?

– Знаю! Акваланг!

– А вы хотя бы знаете, что это такое?

– Не п…ди!

 

* * *

Чем отличается жизнь дореволюционная от нашей сегодняшней?

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Чехословакия обратилась к СССР с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – министерство морских дел.

– Зачем вам министерство морских дел, ведь у вас нет моря?

– Но у вас ведь тоже есть министерство культуры…

* * *

Старушка входит в переполненный питерский автобус. Но никто даже не собирается ей уступать место.

С обидой она заявляет:

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

– Интеллигенции, мамаша, до х…на, а вот автобусов мало!

* * *

Интеллигент в антикварном магазине:

– Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?

– Сто тысяч.

– Вот, б…я! Ох…ть можно!

* * *

Секретный агент американского ЦРУ докладывает своему руководству:

– Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!

– Подтвердите это фактами!

– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивают:

– Мужик, тебе какого х… здесь надо?

* * *

Во время очередных праздников радиожурналист берет интервью:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты на…!

– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

* * *

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.

Студент:

– Эта пое…нь вращается вокруг этой х…ни, а вот эту х…ню зап…чили сюда.

Преподаватель:

– Вашу зачетку! «ЗАЕ…СЬ»!

* * *

Приходит поэт к редактору журнала.

Редактор:

– Ну, с чем пришел?

– Да вот, песня…

– Как называется?

– «Эх, твою мать!»

– Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной попахивает!

* * *

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно она слышит голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:

– Эй, Вась, етит твою налево, виру помалу.

– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:

«Эй, Вась, етит твою налево, виру, ети ее мать, помалу».

* * *

Экскурсовод посетителям музея:

– Обратите внимание, дамы и господа, на портрете, висящем слева от вас, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформулировал принцип относительности. На портрете, висящем справа от вас, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…

* * *

Во времена Фурцевой говорили:

– Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

* * *

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

– Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

– Но я министр культуры СССР!

– Чем вы это можете доказать? Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

– А кто такой Пикассо?

– Все в порядке, товарищ Фурцева, можете проходить!

* * *

Заблудилась как-то американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Сплавай, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней и говорит:

– Мэм…

– Пошел на х…

Штурман докладывает:

– Мы в России, сэр!

* * *

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый иностранный гражданин, судя по всему, турист. Вдруг видит – в сторонке стоит мужик и справляет малую нужду. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:

– Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?

Мужик, не оборачиваясь:

– Зачем тебе Эрмитаж, писай здесь.

* * *

Пьяного мужика забирает милиция за то, что тот мочился на Аничковом мосту.

Тот сопротивляется и кричит:

– Вы что, не видите, что написано на памятнике?

– А что написано?

– «Отлил Клодт», а мне почему нельзя?

* * *

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли из-за плохого самочувствия.

– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять.

Билеты на ваши выступления проданы, и нам не хотелось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

* * *

– Это за чем очередь?

– Дают Бальзака!

– А что, Бальзак – это растение?

– Дурак, Бальзак – это мазь такая…

* * *

– Товарищ, я же вам сказала, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…

– Да пошла она на х…!

Вася говорит администратору:

– Ну, товарищ администратор, ну, может, все-таки найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

* * *

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еж твою мать, 16 часов 15 минут.

* * *

– Как в России строят забор?

– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на честном слове и держится!

* * *