Чтение онлайн

– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

* * *

Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!

* * *

Классификация американских кинофильмов.

А: Девушка не достается никому.

В: Девушка достается хорошему герою.

С: Девушка достается плохому герою.

D: Девушка достается всем.

Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.

* * *

Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.

* * *

На кастинге нового сериала:

– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?

– Толстая Анна Петровна.

– Что-то у вас фамилия больно знакомая…

– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!

* * *

Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:

– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.

– Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!

* * *

Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:

– Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…

– И где же она сейчас живет?

– В Мадриде и в Риме.

* * *

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:

– Скажите, вы сможете точно передать цвет моего лица?

– Конечно же, смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

* * *

Учительница музыки спрашивает учеников:

– Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Вовочка:

– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!

* * *

Русскую ведущую пригласили вести украинский концерт. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она с недоумением восклицает:

– «Висела писенька»?!

* * *

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает первая брачная ночь, и она шепчет:

– Дорогой, я так боюсь!

– Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.

– Все равно я буду волноваться. Ведь в любви, как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере…

* * *

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских продюсеров. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– Хорошо, я беру сценарий, – говорит босс.

– Не понимаю, – удивляется режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого героя заикаются!

* * *

Старый работник дает наставления молодому экскурсоводу, только что пришедшему на работу в музей:

– Итак, давайте повторим главное. Что в вашем музее самое редкостное?

– Посетители!

* * *

Голливудский режиссер пригласил для съемок сцены сражения десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

Один театральный актер, будучи уже в преклонном возрасте, очень переживал по поводу того, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этой беды была проста – он стал забывать слова. Но однажды ему все-таки позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, – это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!»

 

Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою незатейливую роль. И вот, наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.

– В чем дело, неужели я забыл свою роль? – недоумевает актер.

– Идиот! – орет постановщик. – Ты забыл розу!

* * *

Идет кинофестиваль. Показывают американский фильм. Диалог двоих. Первый:

– How do you do?

Переводчик:

– Как вы это делаете?

Второй:

– It's all right!

Переводчик:

– Да все правой.

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Вы знаете, замялся артист. – Трудно выделить кого-то конкретно. Вообще нас несколько.

* * *

Режиссер описывает молодой актрисе сцену, которую она должна сыграть:

– Вы одна сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Ясно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

* * *

Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:

– Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

* * *

Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.