Чтение онлайн

Сторож подходит к столу, берет графин с водой и, заглядывая в него, восклицает:

– Ой, мамочка! Как ты здесь очутилась!

* * *

Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.

– Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только: освистать великого Верди!

* * *

Редактор газеты спрашивает корреспондента:

– Что вам сказал президент?

– Ничего.

– Отлично. Немедленно напишите репортаж, но не более шести печатных страниц.

* * *

Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, из-за чего очень расстроился. Друг его утешает:

– Да плюнь, Аркадий, второе место – тоже неплохо!

– Так-то оно так, но если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари…

– Ну и зачем тебе это?

– Ну, как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

* * *

Театральный режиссер-постановщик просит в министерстве культуры разрешения на постановку «Идиота» Достоевского.

– У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.

– Вы не правы! Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер.

* * *

Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спрашивает:

– Кто научил вас делать несколько дел сразу?

– Моя мать – простая плебейка, – ответил император. – Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

* * *

Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит:

– Второй тромбонист фальшивит!

Голос из оркестра:

– Второй тромбонист отсутствует.

– Тогда сообщите ему об этом, когда он появится.

* * *

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после выхода их из печати.

– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени на них, как правило, делают уценку.

* * *

Отдавая рукопись известному рецензенту, автор несмело бормотал:

– Не сочтите за труд, не сочтите за труд…

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

* * *

Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка.

– Дочки, за чем стоим?

– За Драйзером.

– А это что, вроде шпателя?

Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:

– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.

Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:

– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.

* * *

Двое беседуют:

– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

– Ах, вы знаете, как-то не довелось, ограничился поздравительной телеграммой.

* * *

Художник говорит критику:

– Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать.

– Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

* * *

Редактор:

– Книгу мы напечатаем, надо только отжать воду.

Автор:

– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал матерщинника.

– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, например, скажи: «Ах, ты, дордын пуп! Или еще как-нибудь».

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:

– Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М. Твен, – я вынужден закончить письмо, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед, – Очень мне нужно смотреть, что ты там пишешь.

* * *

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера со страшно опухшей губой:

– Николай Сергеич, дорогой, что стряслось?

– Извините, Константин Федорович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь наступила!

* * *

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:

– Дорогой Никифор Андреевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, уверена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

– Ну что ж, поживем – увидим!

* * *

После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

* * *

Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему:

– Ты хоть чемодан себе купи.

– Зачем?

– Положишь туда брюки, пиджак, белье…

– А в чем же тогда я поеду?

* * *

Один очень известный режиссер ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер спрашивает его:

– Маэстро, зачем вам такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации состоятельного человека. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами…