Чтение онлайн

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Девушка жалуется своей подруге:

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.

– Так надо было влепить ему пощечину.

– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:

– Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

– Пока петь не научишься!

* * *

– Кто твоя любимая актриса?

– Не понял! Любимая или актриса?

* * *

– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!

– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?

* * *

Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.

* * *

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.

– Пиво!

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

* * *

На конференции литераторов:

– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.

* * *

– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

– Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли часы. Инспектор полиции спросил:

– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

– Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

– Так вы же художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

– Доктор, я расскажу вам, все откровенно, – с порога выпалила ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

– Уважаемая, не спешите, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. А врач живет этажом выше.

* * *

В передвижном цирке – беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от ярости:

– Найдите мне этого идиота, который подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

– Может быть, вам стоит сказать певцу несколько теплых слов? Ведь он сделал все, что мог.

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!

* * *

Миллионер пригласил к себе на обед «сливки общества». Не обошел он вниманием и великого юмориста М. Твена. Предполагалось, что писатель будет веселить гостей, но именно этого самому М. Твену хотелось меньше всего. Миллионер был разочарован.

– Мне кажется, мистер Твен, – обратился он к писателю, – что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

– А вы попробуйте, – предложил М. Твен.

* * *

За время работы редактором газеты М. Твен получал множество непригодных для печати рукописей. Однажды он получил опус, который рассердил его не на шутку. Тогда он послал автору письмо следующего содержания: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места в газете заставляет нас отказаться от вашего произведения, однако не теряйте надежды. Вскоре нам представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд!»

* * *

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

– Вы знаете, я давняя почитательница вашего таланта, но я почему-то нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я никогда не писал.

* * *

Одной старой, очень несимпатичной леди М. Твен сказал на одном из приемов, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. Однако леди ответила:

– Я вам не могу ответить таким же комплиментом.

На что М. Твен заметил:

– А вы бы, как и я, соврали.

* * *

Один актер рассказывает другому:

– Приснилось мне, что я умер. Стучусь в ворота рая, открывает мне ангел и говорит, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.

– А вон актер, – говорю ангелу.

– Да какой он актер, – возражает ангел.

* * *

Режиссер говорит директору картины:

– Этот актер требует 500 тыс. рублей за роль индейца.

– Невелика беда. Дайте ему 250 тыс. рублей и пусть играет метиса.

* * *

В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры спектакля остаются считанные минуты, а актера, исполняющего эпизодическую, но очень важную роль нет. И, как назло, нет ни одного свободного актера. Решили попросить сторожа, но и он оказался непригоден, так как выпил лишнего, но делать нечего…

Спектакль. Та самая сцена. Сторож выходит. Суфлер шепчет ему:

– В графине ты узнаешь свою мать.

Сторож в недоумении. Суфлер повторяет:

– В графине ты узнаешь свою мать.