Чтение онлайн

– Между нами, юноша, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

* * *

Разговаривают начинающий автор и известный издатель:

– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще очень много работать – читать как можно больше, дома, в трамвае, и даже на работе!

– Вы считаете, это поможет?

– Несомненно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, а особенно Толстого – тем меньше времени у вас будет для собственного творчества!

* * *

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

– Молодой человек, – обращается редактор к репортеру, – вы просто молодец! Такой замечательный заголовок.

– Приятно слышать…

– Вот бы к нему еще и репортаж!

* * *

Изрядно выпивший ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:

– Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!

* * *

Встречаются два молодых актера.

– Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!

– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

* * *

В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:

– Извините, как вы находите наш спектакль?

– И – де – я?!

Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…

– И – де – я?!

Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…

– И – де – же я на – хо – жу – ся?!

* * *

Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.

* * *

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:

– Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!

Вокалист:

– Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Гитарист:

– Да? А я его вообще первым номером играл.

* * *

Один режиссер спрашивает другого:

– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?

– Да потому, что эти черти все переженились.

* * *

Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Репортер – известной красавице-кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!

– Так почему же вы ее все-таки уволили?

– Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим седьмым мужем?

– На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.

* * *

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?

– Рюмка конька – до и сигарета – после.

* * *

В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:

– Отливает.

Актер слушается его. Суфлер в негодовании:

– Шампанское, идиот! И не на меня, тупица!!!

* * *

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенты кричат «Бис!», средний класс – «Бись!», ну а простые работяги просто – «Заe…!»

* * *

Мужчина спрашивает администратора отеля:

– Скажите, а кто эта обворожительная леди, которая только что поднялась на третий этаж?

– Кинозвезда.

– И часто она останавливается у вас?

– Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…

* * *

Режиссер говорит актеру на съемках остросюжетного фильма:

– Значит, так: на эту откровенно пикантную любовную сцену мы пригласим каскадера.

– Зачем же?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!

– Да, но это дело будет происходить на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

* * *

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Марии М. «Как найти мужчину своей мечты и что делать потом с этим подонком?»

* * *

На вечерней прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.

– О! Какая любопытная вещица! Вы только посмотрите, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да-да, а по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Я с вами вынужден не согласиться, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу собачьего дерьма.

* * *

На кинофестивале разговаривают два режиссера:

– Над чем вы сейчас работаете, коллега?