Чтение онлайн

– Снимаю кино о любви.

– Женщины к женщине?

– Вовсе нет.

– А, мужчины к мужчине?

– Нет.

– Тогда юноши к собаке?

– Да нет же!

– А о какой же тогда любви ваш фильм?

– Мужчины к женщине.

– А-а, так вы документалист.

* * *

Новости культуры. Издательство «Детская литература» выпустило учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»…

 

* * *

– Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?

– Могу, а че ж не смочь!

– Василь Иваныч! А с двумя можешь?

– Могу, Петька!

– А с тремя, Василь Иваныч?!

– Да пожалуй, и с тремя могу!

– А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?

– Не, Петька, с мужиком не смогу… Мы, знаешь, консерваториев не кончали!

* * *

Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев». А внизу какой-то шутник подписал: «В общем, выступает группа “Попу свело”».

* * *

Звонок в цирк.

– Добрый день, вам уроды не нужны?

– Смотря какие.

– Ну, у меня две головы…

– Вот как? Замечательно!

– Да! И еще на одной из них три уха.

– Невероятно!

– А на другой – 4 глаза.

– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

– Хорошо. Я буду ждать вас завтра у памятника Чернышевскому в 18: 00. Ну, а чтобы вы меня ни с кем не перепутали, в руках у меня будет журнал «Огонек».

* * *

Мужик нанялся в мюзик-холл выступать после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные деньги. Однако каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему предлагает усилить номер и проделать все то же самое с закрытыми глазами.

Канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает. И никаких оваций. Молчание. Он, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четвертое сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке, качаясь, встает, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:

– Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

* * *

В театре идет премьера. Одному мужчине-зрителю мешают своей болтовней две дамы, сидящие позади него. Он оборачивается к ним и в негодовании произносит:

– Простите, я не могу расслышать ни слова.

– Ну, вы и нахал! – возмущаются они. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!

* * *

Пожилая актриса говорит:

– Я никогда не поступлю, как некоторые, которые не хотят покидать сцену. Когда я буду очень старой и мой талант иссякнет, застрелюсь!

Режиссер:

– Огонь!!!

* * *

После премьеры спектакля публика забросала главного героя цветами. Но кто-то из зала бросил ворох сена. Когда шум стих, артист обратился к этому зрителю:

– Вам я особенно благодарен, но все же вы не должны были жертвовать для меня своей пищей.

* * *

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь, Толян, айда на грамзапись!

Пошли. Приходят в театральный буфет.

– Танюша, налей нам по сто граммов и запиши на меня.

* * *

В театре после антракта супруги возвращаются в потемках на свои места. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из сидящих:

– Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?

– Да, да, мне! И, помимо этого…

– Пошли, – говорит он супруге, – это действительно наш ряд.

* * *

Приходит мужик к директору цирка и говорит:

– У меня есть великолепный номер.

– Какой же?

– Выхожу я на арену, на мне белый фрак с блестками. Меня поднимают высоко-высоко под самый купол цирка. Потом поднимают несколько ведер с дерьмом и опрокидывают их.

– Ну и что?

– Как что? Все в дерьме, а я на высоте: в белом фраке с блестками!

* * *

Памятка герою триллера

1. Если за вами гонятся в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Снизу проще добраться до улицы.

2. Если поблизости есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если вас преследует старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, бывает достаточно.

4. Если рядом с вами бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежите вы только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из двух ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняясь.

7. Если у вас выбили пистолет, он упадет близко, и вы сможете дотянуться до него кончиками пальцев.

* * *

– В каком жанре написана Камасутра?

– Комедия положений.

* * *

Детей повели всем классом в кино. Во время просмотра фильма все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает его:

– Что случилось? Ведь всем было весело…

– Эх, да что они понимают в кино!

* * *

Все говорили, что ей на ухо наступил медведь. Но по всему было видно, что он не пожалел и остальные части лица.

* * *

Новости культуры. К 225-летию Большого театра планируется премьера нового балета «Преступление и наказание». Ключевой сценой спектакля является «танец с топором» на музыку Хачатуряна.

* * *

– В последнее время фильмы какие-то ерундовые стали! Я вот в прошлый раз только половину отсидел!

– Да? А какую, правую или левую?

* * *

– Пацаны, пойдем, что ли, в кино завалимся.

– А что там сейчас идет?

– Да какой-то типа «Сибирский сирульник».

– Или «Сирульский сибирник».

– Да не, «Симбирский мобильник».

– А может, «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах.

– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана.

– А, вспомнил – «Серийный мочильник».

– Во, точно: «Крутой Уокер».

– Ну, пошли!