Чтение онлайн

— Ага, пострадал только водила! — Петрович загоготал: — К концу поездки он уже устал утирать слюни… так и капали, так и капали! А над его потной багровой лысиной с клекотом кружили два добрых ангела: Кондратий с Апоплексией.

Кларочка зарделась, но улыбки сдержать не смогла:

— Да ну вас! Я, можно сказать, вам свои страхи доверила, а вы… Вон, запоминайте лучше, что вам наши добрые феи скажут!

В салон вышли стюардессы и с каменными лицами встали в проходе. Захрипели динамики:

— Уважаемые пассажиры, в целях безопасности полета, ознакомьтесь, пожалуйста, с расположением основных и запасных выходов нашего самолета…

Стюардессы дружно замахали руками, отчего стали похожи то ли на группу синхронного плавания, за аморальное поведение изгнанную из бассейна и потому тренирующуюся на суше, то ли на плохо смазанных киборгов, принимающих участие в открытом голосовании.

Их ритуальные подергивания живо напомнили мне небесный кошмар, пережитый парочкой лет раньше.

Дело было в мае. Случилось мне тогда очень удачно «подшабашить». Для тех, кто не помнит, что сие означает: «шабашкой» в славные советские годы граждане называли любую работу за деньги в свободное от основной службы время. В эпоху развитого социализма «шабашка» была порой единственной возможностью дожить до очередной зарплаты. И справедливости ради следует заметить, что деньги, вырученные за «шабашку», зачастую намного превышали зарплату по основному месту работы.

Впрочем, «шабашка», о которой идет речь, выдалась уже в пору недоразвитого российского капитализма. Предложили мне тогда по огромному блату (по знакомству то есть, для тех, кто и этого не помнит!) сопровождать в качестве походного врача большую группу «руссо туристо», следующих на заслуженный отдых в солнечную Туретчину. Группа была больше ста голов и состояла сплошь из руководителей известной процветающей компании «Запад-Услуга». У них это называлось «корпоративный выезд».

Поначалу я дико обрадовался. Еще бы, слетать на халяву в Турцию, погреться на солнышке, поплескаться в море, да еще и денег за все эти удовольствия получить! Голубая мечта киргиза… Срочно взял отпуск и собрал чемодан.

Свою ошибку я начал осознавать уже в аэропорту. Видимо, дорога из города оказалась для менеджеров весьма трудной. Поэтому сразу же после выгрузки из автобусов корпоративные туристы решили отметить окончание первого этапа пути…

…Регистрацию и паспортный контроль менеджеры проходили попарно. По той простой причине, что по отдельности передвигаться вертикально уже не могли. Так и шли по двое, нежно поддерживая друг друга. К моему несчастью, количество вверенных мне организмов оказалось нечетным…

— В-в… В-в-во! — радостно сказало мне большое тело, оставшееся лежать на чемоданах, когда последняя шатающаяся парочка скрылась за будками пограничников. Тело было мужского пола, блаженно улыбалось и пускало пузыри, мертвой хваткой вцепившись в полупустую бутылку «Хеннеси».

— В-во! — повторил расслабленный менеджер и вопросительно уставился на меня.

Я вздохнул и приступил к исполнению обязанностей.

— Г-где? — в тон ему уточнил я, пытаясь взвалить на плечи потный грузный организм управленца.

— В-во! — пояснил он, икнув.

Я молча поволок пациента к паспортному контролю. Девушки в погонах откровенно веселились, глядя на наши телодвижения.

— В-во… в-ва! Я — Вова! — закончил мысль мой подопечный.

— Очень приятно! — покривил я душой. — Паша!

Менеджер задумчиво посмотрел на меня, стремительно сделал внушительный глоток из бутылки и приступил к запоминанию информации:

— П-па… Пп… П-па… — но тут же устал и уснул.

С горем пополам пройдя формальности, мы с Вовой оказались на «нейтральной полосе». Свалив похрюкивающее тело на диванчик, я огляделся в поисках остальных. И похолодел.

Зал был пуст. То есть почти совсем пуст: по нему бродили несколько совершенно незнакомых личностей, никакого отношения не имеющих к «моей» группе.

«Улетели уже!» — мысленно ахнул я. Но в следующий момент осознал всю бредовость этой мысли: до вылета оставалось еще больше часа. С некоторым облегчением я продолжил поиски.

Послышалось мелодичное приближающееся позвякивание. Будто стадо коров звенело колокольчиками, возвращаясь вечером с лугов в родную деревню. Из распахнувшихся дверей с надписью «Duty free shop» в зал парами потянулись менеджеры компании «Запад-Услуга», обремененные набитыми пакетами с фирменной символикой магазина беспошлинной торговли. Собственно, пакеты и издавали тот самый перезвон. За спинами корпоративных туристов виднелись ошалело счастливые лица продавщиц, уже подсчитывающих в уме премии за перевыполнение десятилетнего плана продаж алкогольных напитков.

Мысленно разделив примерное количество купленных декалитров на число менеджерских голов, я загрустил. Самое веселье, похоже, ожидалось в полете.

И точно. Истреблять «огненную воду» начали еще до того, как пристегнули ремни. Когда тягач толкал наш самолет к полосе, туристы уже пели хором. Причем каждый свое.

— Лай — ла! Лай — ла! — перекрывая хор, солировала рыжеволосая менеджерица, уцепившись за багажную полку и раскачиваясь.

Две стюардессы безуспешно пытались оторвать цепкие пальцы от казенного имущества. Судя по шевелящимся губам и вздувшимся шейным венам, бортпроводницы что-то кричали, но мощный корпоративный хор под руководством висящей на полке солистки перекрывал все.

Когда лайнер оторвался от полосы, раздался дружный вопль:

— Ур-ра!!!

Его сопровождало не менее дружное бульканье из множества горлышек. Путешествие началось.

Ужас ждал меня на втором часу полета и высоте десять тысяч метров. Все та же рыжеволосая заводила, к тому времени охрипшая и слезшая с полки, стала поднимать способных к движению коллег на танцы. К моему удивлению, встала почти половина поголовья. И начался кошмар…

Вы никогда не танцевали ламбаду в самолете на высоте в десять километров? Нет? Много потеряли. А не наблюдали, как это делают с полсотни половозрелых пьяных особей обоего пола? Находясь в одном с ними самолете? Тоже нет? Потеряли еще больше. Зато психику сохранили…

Пока стадо топталось вразнобой, ничего страшного не происходило. Но рыжая бестия, не удовлетворенная результатом, принялась громко командовать, отмахивая свободной рукой:

— Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!

Помогло. Танцующая группа стала попадать в такт. Самолет принялся ритмично подрагивать, все больше и больше увеличивая амплитуду болтанки. Чувствуя, как холодеет спина, я вспомнил школьный курс физики. Резонанс — жуткая штука!

— … … … … … … … …?! — витиевато заорало бортовое радио перепуганным голосом пилота.

Из-за шторок выскочили стюардессы. На этот раз их группа была усилена мужской силой в лице человека в летной форме. Видимо, второго пилота. Зондеркоманда выстроилась «свиньей» и, расшвыривая в стороны танцующих, устремилась прямиком к самозабвенно дирижирующей рыжей туристке.

В случившейся сумятице танцоры сбились с ритма. Самолет перестало шатать. Группа захвата скрутила затейницу и хором что-то ей втолковывала. Народ медленно расползался по своим местам и продолжал возлияния. Жизнь налаживалась…