Чтение онлайн

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
– С той, где находятся витрины.

– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
– Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

– Что такое истинный джентльмен?
– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
– Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
– Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает (2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с джентельмухом лечу.

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди: - Я спасу вашу честь.
– прокалывает себе палец и капает кровью на простынь.
– Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
– Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
– И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен!
– возмущается она.
– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

– Чем могу еще служить, сэр?
– Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
– Может быть, что-нибудь нужно супруге?
– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
– Ах, что вы говорите!
– Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

– Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
– Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
– Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
– Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
– Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу никого?
– Да нет, никого. Даже продавца.

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками.
– Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
– А сейчас?
– спрашивает другой.
– Сейчас...
– отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

Две школьницы разговаривают между собой: - Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
– Нет, не было.
– К тому же, говорят, она довольно независима?
– Да, это правда.
– Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
– Почему? Да очень просто - я ее люблю!

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?