Чтение онлайн

Вопрос к Армянскому радио: - Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей - И не дам.

Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: - тара.

Армянскому радио: - Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1. Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов!

Армянскому Радио задают вопрос: Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу? Армянское Радио: Знаем, но не скажем - а то и ту перекопаете...

– Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
– Спитак.

– Почему женщины не любят передач армянского радио?
– Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"

Один армянин говорит другому: -Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
– А мена завут Акоп, по-русски Траншея.

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

– Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
– Потому, что там одному делать нечего.

– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

– Почему не слышно армянского радио?
– Потому что оно передает для глухонемых.

– Сколько в мире великих наций?
– Русские, нерусские и армяне.

– Почему армянам всегда везет?
– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

– Почему закрыли армянское радио?
– За неуместную паузу.

– Есть ли выход из безвыходного положения?
– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
– Воробей на крыше ГПУ.

– Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
– Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

– Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси лучше."

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину - Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
– Кынжял в жепа хошь?

– Что такое сверхиндукция?
– Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Армянское радио спрашивают: - Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно...

Азербайджанца спрашивают: - Как вы относитесь к национальной ограниченности?
– Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей: - Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей: - Пальто не надо!

Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".

– Может ли грузин полететь в космос?
– Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.

Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей: - Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

– Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло?
– спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Вопрос армянскому радио: - Как бороться с хвостатыми грызунами?
– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
– Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да?

Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
– А мы такой книги не знаем...
– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.