Чтение онлайн

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
– Не дай Бог так оголодать!
– со вздохом произносит грузин.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ!

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
– Папа, мама, что вы делаете?
– спрашивает сын.
– А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: - А что такое желтый лист? Грузин: - Не знаю, птица, наверное.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось".

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

– Гоги ти спищь?
– Да!
– А пошему твоя хуй в моя задныц?
– Сэчяс вину.
– Я тэбэ вину! Спы давай!

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй?
– Он пашел в туалэт, пописат.
– Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор!

Урок математики в грузинской школе.
– Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов!
– Четыре...
– Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?!
– Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал!
– Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
– 1000!
– Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
– Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7!
– Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!

Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
– А какого она цвета?
– Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и - Ку-ку, Ку-ку!
– Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
– Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар.
– Ладно! Давай штуку баксов.
– Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
– Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает.
– Ну что научили петь?
– Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
– Што ти плачыш, малчык?
– Попа болит!..
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина...
– Попа болит!
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина...
– Попа болит!
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина...
– Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, - спрашивает чувиха.
– Трахаться хочешь?
– Ага!
– обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

Пришел грузин в магазин: - Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
– ?
– Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
– ?
– Вспомнил: "Она нас"!

Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год копил..., ну ладна еще год покоплю новый куплю" Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю..." Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи! За что?! Всю жизнь копил!"...

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
– А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
– Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

Поймал мужик(М) тачку. Едет - смотрит водила(В) один светофор на красный, другой на красный М - Ты что, жить надоело? В - Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый водила по тормозам. М - Что случилось? В - А если там другой джигит?