Чтение онлайн

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
– А что вот это за хижина такая стоит?
– А это мой дом, здесь я живу.

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: - У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: - А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает - русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает: - "But why?" - "But how!?"

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Fоrеst, fоrеst, fоrеs. Аnimаls, аnimаls, аnimаls. In thе midlе оf thе fоrеst thеrе's Ivаn Susаnin. "Whеrе's thе rоаd tо thе Моsсоw"-аsкеd him nеmеtsко-fаshistкаiа gаdinа. "I dоn't кnоw!"-аnswеr Susаnin thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

Три англичанина встречают рождество. Первый: - Да, рождество - это хорошо! Второй: - Конечно, но провести ночь с женщиной лучше. Третий: - С женщиной хорошо, но рождество чаще!

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: - Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: - Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету и пить кофе. Л: - А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д: - О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: - Ах, я так устала! А вот мой покойный муж... Д: - Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: - Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной! Д: - Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!

Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Вопрос армянскому радио: - Когда впервые состоялись выборы по советской системе?
– Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
– Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.
– А зачем мнэ выходной, дорогой...

Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.

Вопрос армянскому радио: - Как называются люди, которые не покупают мяса?
– Пенсионеры.

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?!
– Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
– Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
– Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
– Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
– "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
– Это из Армении, - комментирует Чапаев.
– "Товарищу Чапаидзе..." - А это из Грузии.
– "Товарищу Чапайтису..." - Из Прибалтики.
– "Господину Чапаеву..." - А это еще, блин, откуда?
– возмущается Василий Иванович.
– Кажется, из Москвы.
– Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: - Земляк... Подходит к нему русский и говорит: - Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, - Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

По армянскому радио спрашивают: - Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
– Чем думали, туда и поставили.

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся будит русского: - Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем!
– Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает: - Чего это он стонет?
– А ему апельсинов захотелось.
– Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу.
– Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются.
– Армяне есть?!
– Нет, нет, никого - А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
– Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ: - Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" - А чего тогда смеешся?
– Да армяне план по яйцам не выполнили...

Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
– Армяне, однако!
– Почему?
– Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает...

Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: - Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: - Просим воздержаться от намеков...

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем!

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: - Дядя ты попуас?
– Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

– Кто такие новые русские?
– Это хорошо забытые старые армяне.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: - Вано, ты спишь?
– Да.
– А что это у мене в попе тогда?
– А! Извини, сейчас вину.
– Я тебе вину! Спи давай!

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: - Ты мальчик или мужчина?
– Что такое "мальчик"?
– Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
– А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?