Чтение онлайн

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
– Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
– Ужасная скука, сэр, - говорит один.
– Не хотите ли сыграть в карты?
– Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
– Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
– Гм...
– сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
– Рождество скоро...
– Да-а, Рождество...
– Рождество - это хорошо...
– Да-а, Рождество - хорошо...
– Но..., половой акт лучше...
– Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– Сэр! Но эта кошка уходит!

В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
– Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!

Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе.
– Какая прелесть!
– воскликнула завистливая секретарша директора студии.
– Как вам удалось достать такую шубу?
– Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов. На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе.
– Потрясающе!
– воскликнула актриса.
– А как вам удалось достать такую шубу?
– Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане...

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр.
– Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
– Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
– Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова?
– Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен: - А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
– Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен.
– Добрый вечер, сэр!
– Прекрасная погода, сэр!
– Ужасная погода, сэр!
– Ваша жена у себя, сэр?
– Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху.
– Доброе утро, сэр!
– Прекрасная погода, сэр!
– Ужасная погода, сэр!
– Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе.
– Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: - Господин судья, какой приз за четвертое место?
– Автомобиль "Вольво" последней модели.
– А за третье?
– Вилла на Канарских островах.
– А за второе место какой приз?
– А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!
– Да ебал я вашу королеву!
– А вот это приз за первое место.

Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом "мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!

Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре. Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда - и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья) По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения, математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: - Помочь?
– Помоги. Помог. А тот просит: - Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: - Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
– Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: - Помоги затащить в квартиру.
– Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: - Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: - Да зачем тебе это?
– Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз.
– Так. Сколько налетали?
– спрашивает комиссия.
– 1000 часов, - отвечает француз.
– Хорошо... А сколько хотите получать?
– $3000...
– А почему $3000?
– Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице. Следующим входит англичанин.
– Так. Сколько налетали?
– спрашивает комиссия.
– 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин.
– Хорошо... А сколько хотите получать?
– $6000...
– А почему $6000?
– Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице. Следующим входит русский.
– Так. Сколько налетали?
– спрашивает комиссия.
– Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает...
– ? А сколько хотите получать?
– $9000!
– ? А почему?
– Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен!