Чтение онлайн

Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: - Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: - А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: - И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: - А что делать-то можешь?
– А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
– Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась...
– Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
– Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: - Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша: - "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" - "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15" - "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в среднем я что, тоже блядь?!"

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.
– Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый уклон; справа - за правый.
– Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: - Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): - ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом самолет? К: Иванов вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

– Можно ли Париж сделать коммунистическим?
– Можно, но жалко.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

– Будут ли евреи при коммунизме?
– Нет, они сумеют выкрутиться.

– Что такое коммунизм по-китайски?
– Советская власть плюс стерилизация всей страны.

– Может ли в Армении быть коммунизм?
– Нет, потому что за горами.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
– Да, только карты будут стеклянные.

– Можно ли построить коммунизм?
– Построить-то можно, но выжить при нем - вряд ли.

– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
– И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

– Почему в хлеб добавляют горох?
– Чтоб с треском войти в коммунизм.

– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.

– Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
– Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

– Что такое социализм?
– Дерьмо по сравнению с коммунизмом.

– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
– Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

– Что такое вобла?
– Это кит, доплывший до коммунизма.

– Является ли коммунизм наукой?
– Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда, но доставлять их будут по телевизору.

– Можно ли построить коммунизм в Израиле?
– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

– Что унаследовала Германия от Маркса?
– Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
– Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
– Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь!
– говорит обкомовский лектор.
– А у нас?
– спрашивают из зала.

– Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные хрущи.

Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
– Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

– При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.