Чтение онлайн

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

Пулемет замолчал.
– Комиссар, патроны кончились!
– Но ты же коммунист! И вновь застрочил пулемет...

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Я импотент, - оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист!
– строго и проникновенно говорит секретарь.

В кулуарах Думы.
– А что это там за шум в зале заседаний?
– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!
– И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

– Почему библия неприемлема для коммунистов?
– По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

– Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
– Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

– Скажите честно: вам нравится Лумумба?
– спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
– Да, нравится!
– отвечает принципиальный коммунист.
– Тогда съешьте еще кусочек!

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что у тебя суп керосином пахнет?
– спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.

– Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород." "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет." "Приходили чекисты. Перекопали весь огород." "Сажай картошку."

Встретились два украинца. Один рассказывает другому: - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
– А за що вин того?
– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь таких нет! Снова звонок: - Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!..

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо!
– сказал китаец.
– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой. Жена спрашивает, ну как.
– Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою сознательную жизнь был коммунистом. Жена: - Дурак! А если онанисты к власти придут?

– Что мы имеем при социализме?
– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
– А что будет при коммунизме?
– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

Рабиновича вызывают в ОВИР.
– Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
– По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
– Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
– А вот это как раз вторая причина.

ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

Приходит девочка в школу и говорит учительнице: "А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты. " Через несколько дней учительница спрашивает у девочки: - Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
– А они теперь не коммунисты, - отвечает девочка.
– Это почему же?
– Да у них глазки прорезались!

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело?
– интересуется родня.
– Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: - Соломон Абрамович, что за вид?
– Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
– Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
– Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того долго не было, наконец приходит и говорит: - Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм спрашивает: - А что такое очередь?
– А что такое колбаса?
– интересуется Коммунизм.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
– Предлагаю реабилитировать Петлюру...
– Предлагаю построить ему памятник...
– Предлагаю чтобы он был на коне...
– Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
– Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: - Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: - Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: - Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: - У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что смотришь? Давай!
– Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите...
– Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.