Чтение онлайн

На собрании в другом колхозе: Председатель: - Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: - Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: - Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: - А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

Инспектор из области приезжает в колхоз: - Ну как ваш председатель, перестроился?
– Перестроился?
– А парторг?
– Перестроился.
– А главный агроном?
– Не успел. Лесу не хватило.

Прыгают десантники. Выпускающий: - Иванов, пошел!
– Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова: - Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: - А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П: - Замечательно, премию... Встает агроном: - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает косарь: - Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду...

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
– Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
– А ежели еврей кончил университет?
– Двенадцать тысяч...
– А может, нам выгодней евреев разводить?

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.", - "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него..., небритый весь...
– Ну, где тут у вас?
– Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает: - Здесь болит?
– Н-н-нет. Он ниже рукой...
– А здесь?
– Н-н-нет. Еще ниже.
– А здесь? Она, так, нервно дергая ногой: - Ой, больно...
– Тпррууу, сука.

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
– Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
– Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
– Ну, что она хрюкает?
– Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
– Сколько родила?
– Десять.
– Не ври, сколько?
– Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
– Чего она орет?
– Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра.
– Молодец, - говорит председатель.
– Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет.
– Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Председатель колхоза: - В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит: - Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик: - Давайте "Рабиндранат Тагор"!
– Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
– Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: - Абрам, ты почему не работаешь?
– Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
– Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
– А где вы видели еврея с лопатой?

Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка: - Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский.
– Мсье. Чего Вы хотите?
– Я хочу по перечислению.

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала: - Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
– Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
– Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: - Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
– В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.